12、番外之不如不见 ...
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我想每一个在国外的人，最怕的就是寂寞。
为了填补这种空虚，总会找一个人填补时间的空白。
可是，我们未必找得对人，对方是否混蛋我们不能从一开始的衣冠楚楚中鉴别。而且我们这种在医学院学习的人来说，交往的对象往往就是那些拥有高超救人与杀人技巧同在的医生。
他们可以创造最完美的不在场证据。
师姐死在学校的实验室里，明明是情杀，我们大概也猜到凶手是谁。可是现场布置地太完美，鉴定科也不一定是他的对手。
我承认我对爱情已经麻木了，特别是我遇到三个极品的外科医生。
第一位，华人，讨厌吃鱼。曾经一碗带有一点点鱼皮的两人份猪肉粥，一点也不吃，全推给我吃。
我们真正分开的原因是他要见昔日好友，强迫我十分钟内吃我最讨厌的套餐——他点的。
吃不在一起的永远不能生活在一起，这句真是该死的正确。
第二位，混血儿，并不是所有混血儿都漂亮。其实根据统计几率，混血儿的丑陋与漂亮比几乎是1：1。心脏不好倒可以为混血儿的共性。
分手原因与世界上大多情侣也很有共性，他劈腿。那时我期末要考试，我天天泡图书馆没空理会他，他觉得备受冷落，就与一位倒追他的师妹好上了。
第三位，从来没有早到过，迟到是他的家常便饭。最让我受不了的是他的衣服的消毒液味太重了。终于又一次等了他一小时后，我也放了他一次飞机。
一次足够让严谨的守规矩的他把我out了。
我喜欢陈奕迅的声音，那时他还没有《富士山下》，也没有《落花流水》。我从《我什么都没有》那种有点痞子般的无奈喜欢直至现在《不如不见》的沧桑般的无奈。
过年的时候，我忍受不了寂寞，偷偷回国了。
我知道展大少在美国的咨询公司工作，他没有假期。我们犯不着见面。
我天天都泡在KTV内唱歌，这是我最新的爱好。我已经许久没有画画了，除了画人体解剖图。
某位医生说，没有照顾病人之心的人，即使再高智商，也不适合当医生。
我看到这篇报道时已经太迟，但是倔强的我，即使当时看到，亦会觉得那只是个人观点。拥有医生技能就可以当医生，不是吗？
我穿着过长的黑色T-shirt和肥大的裤子，戴着一顶湖人队的帽子。“古怪的打扮”老妈的最新评价。她在我再一次成功出走到美国后，以下定决心不管我。因为我不是她能理解的，就和老爸一样。
她得知我遗传了父亲的智慧后，仅仅是平静的“哦”了一声，我没有收到会因此被重视的信息。
我把全市的KTV都跑遍了。
这天，我去的那个KTV在21楼，坐在透明的电梯上落，可以看到一层层包围着的建筑群。建筑很密集地聚在一个地区，但又很孤独地与其它建筑保持适当距离。
这和我与其它人的关系多么相似，我孤僻在于就连最想哭诉男人不是的时候我打开手机那一串联系人名单发现没有人可以倾诉。他们都是我的工作伙伴、吃饭伙伴、住宿伙伴等等这样那样的伙伴，却不是我的灵魂伙伴。
唱完K，天色已黑，我拉下帽檐。与一大堆同样唱完K的人一同挤进电梯。
“那座建筑很有特色是吧，元京？”元京，白元京？我一惊之下抬头看那个男子正对话的对象。
“嗯。那座建筑的……”白元京点了点头，他的视线与我怎会对上。我别开了眼装作不认识他。我不知道在哪一瞬间，他有没有认出我。我听着他用成熟的嗓音解释着专业的建筑学知识。我发现一个很可悲的现实，我没有认出他的声音。
曾经，我们是多么好的死党兼换帖。
时间真是个无情的杀手。可以把你自以为刻骨铭心的记忆杀得个片甲不留。
白元京发福了，只是脸宽了个尺寸。看来UK的伙食还算不错，我悄悄地把ipod的声音放大，播放着让我感动的《不如不见》。我不想重新输入他的信息了。
过去，是回不去的了。
午夜梦回，我一次次怀念的是过去的他和过去的我，灵气还未被污染，仍未被生活改造过的我们。
我宁愿将他在我MSN的名单上当个摆设也不愿此刻与他相认。
相认了以后我们又能做什么呢？问近况？虚伪地饰演着自己活的很好的角色？最后还会是那句，有空在MSN聊一下。我不想和这个陌生的他约会，他也未必见得会再一次喜欢现在更加冷血的我。
也许是我多心，他的视线不停地瞄向我。而我在念念有词地哼着歌词，“越渴望见面然后发现，中间隔着那十年，我想见的笑脸，只有怀念，不懂怎可再聊天。”
我假装也在看电梯外的夜景，十年，真是一件很玄的东西。
电梯终于到了，我候着让他先走，再慢慢拖着脚步拉开与他的距离。
他不时亦会转头寻找我的痕迹，就像当年，我们爬山那时。
他经常会转头，担心我落下。
直到他没入人群。
我亦融入夜色。
作者有话说
第12章 番外之不如不见
