《临********光》布丁小趴

9、莲花落

　　很多年前，曾经有一个清秀消瘦的女子，穿着长及脚踝的碎花棉布裙子，和我一起走在古镇的青石板路上，那个时候，我们都还年少，写一些现在看来多愁善感、无病呻吟的文字。爱我们的人，说我们浪漫洒脱是有灵性的女子；恨我们的人，说我们是世故做作哗众取宠的女人。江南、古镇、仿佛走不到尽头的石板路、面容模糊的少女、淅淅沥沥的雨声，零落的芭蕉花叶、夹缝中不知名的野花.....一切的一切，都是浪漫以南，暧昧往西。

　　每个人都是有故事的吧，只是那个时候，我们的故事还没有开场便已经落幕。

　　都是有才华而心心相惜的女子，却渐行渐远。如今我已经记不清楚大多数的细节，如同被时光晕染过的相片，面容已然模糊，只余下彩色的背景。

　　这个聪慧睿智的女子，16岁的时候就和我说，“重新开始，已经找不回往日的感觉；表面的平顺必定潜藏波澜，生命中给我们安排了逃不过的劫。”那个劫，无外乎是一个男人。如今她付出那么多，换来这样的结果，我们旁人也只能唏嘘感慨，个中滋味，也是如人饮水，冷暖自知。想必是有过两心相知情意绵绵的时候的，只是没有走到最后罢了。

　　这几日，心里是颇不平静的，细细数着日子，想要出去走走。口袋里有几张闲钱，天气也是不冷不热的样子。这几年陆陆续续走过一些地方，走的时候总是慵懒而随意，我似乎已经迷恋上了那种感觉。我不是资深的驴友，去的无外乎是一些有名的开发过度的商业气息浓郁的地方，那些个条件艰苦风味纯正的并没有机会涉足。我只是单纯的享受那种行走的状态，有期限的有节制的缓慢的走~~

　　想不好这一次要去哪里。大理丽江是很早就想去的，可是有些远，时间上会比较赶，网路上遇见几个人，也有一起出行的打算，只是具体计划还没有定下来；也想去江南小镇，穿一袭阴丹士林的短旗袍，撑一把油纸伞，缓慢地走在秋日的雨巷，带一本喜欢的诗集，写一些淡淡的文字，把骨子里的忧伤留给石拱桥下悠然的流水。

　　我喜欢那种小家碧玉般的淡定自若，可惜，多数时候我只是个浮躁的俗人。

　　周庄乌镇同里木渎西塘南浔，每一个都是静而思，远而望的好地方。

　　选择无疑是最困难的。比如现在，十字路口，直行还是左拐右拐，都是一个问题。清楚的知道自己要什么，有时候比不知道不清楚不明了更痛苦。因为你求而不得，便成妄求。我的生活曾经是那么平顺，简单到不需要用心去分辨哪条是岔路，因此也缺乏面对未知的决断和勇气，像孩子一样：可以相信却不能依赖。。。

　　小姨家后院的池塘，去年年末的时候种上了大片大片的蓝色睡莲，到了这个季节，已经开得风生水起。一把花梨木的扶手椅，大块柔软的丝绒靠垫，一壶清冽的决明子玫瑰花茶，暖洋洋的午后，倚在靠垫上看微风中轻轻摇摆的蓝色莲花，淡淡的阳光照在碧绿的莲叶上，晕出层层叠叠的光圈。

　　流年尚且静好。

　　距离上次的三人晚餐已经整整五天了，我一直蜗居在小姨郊区的老屋中，睡觉睡到自然醒，饿了就去隔壁街的小吃店点一碗鸡汁馄饨，吃饱了就浇浇花喂喂鱼，如同一个垂暮的老人一般，怀念过去的早已流逝的不可能回转的美好时光。

　　如果一切可以重新来过，我不知道是愿意回到还未认识郑剑箫的时候，还是愿意回到我们不曾互生嫌弃的时候，再或者我会希望压根就没有应允陆路的邀约，吃这一顿表面完满丰沛，内心波涛涌涌的大餐。

　　是的，我们喝了点酒，我甚至有些醉了。醉是一种很奇特的感觉：身不由己，很多事情一层一层的漫上来，压也压不住，可心里却是雪亮的。

　　我和他分手的原因，亦或是这个世界上大多数男男女女分手的原因都不外乎是这个---不够相爱。细细说下去，我们都保留的太多，放不下身段，放不下心，为爱低到尘埃里去。于是才有种种犹豫、种种试探、种种的不如意。

　　可是那么多年过去了，当我再次面对那个人的时候，我发现我自己竟然还爱着他。

　　或许我是醉了，或许我只是还恋着当初那种单纯的流光般美好的青春年华，哪怕他已经不再是当初的那一个人。

　　于是我逃到了这个位于城市西郊的百年老屋，在这里，有我少年时候种下的合欢树，即便今时今日，我还是可以闭上眼睛，想象出那个扎着马尾辫穿着海军蓝制服白色百褶裙的清丽少女，在午后悠闲的时光，荡着外公自制的秋千。那个时候，还没有那么多考验，还没有那么多需要思考和选择的事情。我最大的烦恼，不过是隔壁邻居家的阿花有一款比我更新潮的小书包，对门一个叫陈其的男孩子，有细而结实的手臂，高挺的鼻子，和一双女人般细长妩媚的眼睛，瞳孔漆黑深邃，如两枚浓郁的墨玉，我所希翼的，不过是这个如一株挺拔的绿色植物一般美好的少年，他的目光可以在我略显单薄的身上多停留几秒。

　　喝一口决明子玫瑰花茶，决明子清心明目，玫瑰茄温润甜美，池塘中央，一朵蓝紫色的莲花悄然绽放，点缀这个平淡的下午。

　　我拿起手机，拨通了易轩的号码：“我在小姨的老房子，你下了班就来接我回家吧。”

作者有话说

　　努力更新的小袋子~~~