《短发嬉皮士》日**树

1、第 1 章

　　那个时候，我在榕树下注册了一个ID，叫我爱短发嬉皮士，这是一个在我清醒时绝对不会用的名字，我喝了很多酒，亲手弄断了所有的THE VERVE的CD，在常去的论坛上的发了乱七八糟的帖子，最后被斑竹踢了出去。我想我是疯了，可是我不相信我的男人就这样离开了我，不相信他会2次在同一个地方离开我，把一切有关于我的记忆全部留在上海这个让他讨厌，让他窒息的城市。他神经质的眼神曾经和我对话，他说我不会离开你。

　　我的男人--我叫他嬉皮士，我的嬉皮士，可是他没有真正的嬉皮士那般浮夸的打扮和长发，他穿着清爽的白色T-SHIRT，上面印着JOHN LENNON天真的让人心碎的头像，他穿着卡其布的裤子，踩着了拖在地上的裤边，他喜欢穿反毛皮的鞋子，从来拒绝穿球鞋。他的头发很短很短，就像杀手里昂那样子，他在他凌乱的狭小的房间里摆了一个鱼缸，里面却养了一只永远长不大的乌龟。我爱上他的最初是他站在酒吧台上侧着身子弹GUITAR的瞬间，左耳的耳环在拙劣的灯光的照耀下闪闪发光，很迷幻，很虚无.。

　　我叫CROP，他说。C-R-O-P的CROP。那口气就像是MORRISON在AN AMERICAN
　　PRAYER中说F-U-C-K一样。

　　我第一次见到他的那晚，他是这么说的。

　　那晚我是和IRIS一起去的酒吧，IRIS去看她的男人的演出，她的男人是CROP的乐队的BASS手，一个头发垂到腰际，有着很漂亮的睫毛，喜欢穿皮裤的上海男人。他们的认识，据IRIS说起来没有任何的神秘，他们是在一家理发店认识的，她是顾客，他是理发师。认识后的2天，他们好上了。IRIS说她喜欢这个男人用他那弹BASS的手指修理她的头发，抚摸她的身体，就像她是他手里的琴，随时都能发出震撼人心的声音。
　　可是，就在那天晚上，她却和这个能够把她当成琴的漂亮男人分手了，因为她爱上了CROP，我看到她像少女时代那样露出羞涩的笑容，美的让人心醉，她的眼睛如同沉浸在海水里的玻璃一样恍惚，却闪烁着异样而又神秘的目光，我无数次看见这样的眼神，喜欢这样的眼神，甚至忘了我那刚刚萌生的微小的希望已经开始绝望。

　　我无法妒忌她，因为她是那样纯真而善良，带着原始的冲动，不计后果的任意而为，每个男人都喜欢她。他们被她吸引同时又吸引着她，在相互的熟知和探索后，被她抛弃，却从来不恨她。我的小说中总是出现一个叫IRIS的女孩，黑色的短发，蓝手的指甲，红色的裙子，梦幻的笑容和--庸俗的职业。那个女孩就是她。

　　我忘记CROP和IRIS是怎样离开酒吧的，IRIS原来的男人跑到后门去呕吐了，他喝醉了，口吃不清的说要操了CROP全家，我扶着他，他把白色的秽物吐在我身上，我隐隐约约的看到弄堂远处的天空有什么东西在浮动，后来我想了很久，终于明白，那是清晨的太阳。我从未在这个城市里看到过太阳的升起，那么有朝气的橘红色，那么远离迷幻这个字眼的颜色，越来越蔓延的颜色在我的眼里，我失声大哭，怎么都想不明白是什么让时间从昨天半夜一下子转变到了今天清晨。

　　我常常是一个礼拜见不到IRIS，她是属于夜晚的女人，当夜幕来临的时候，她开始在夜总会里推销各种各样的酒，其实，像她这样的女人，本身就是一种酒，很烈，可是很醇香，没有人能抵抗得了这样的诱惑。白天，她会来到我家睡觉，我给了她我的钥匙，因为每当她来的时候，我已经出门了。

　　CROP离开后，我白天满无目的在城市的各个角落游荡，寻找买便宜的打口CD的地方，要是找不到我要的CD，那么我就会一天不用一分钱，不买东西，不坐公交，我几乎走遍个上海的每一寸土地，现在所要做的，也只是带好面包和开水，再次重复的走而已。夜晚，我待在家里看VCD或DVD，用所谓的艺术电影做美国大片的作料，我的收入全部来自于我教外国小孩GUITAR，韩国的小孩或是日本的小孩，住在上海，很有钱。

　　有一天，我突然意识到，我应该离开这个城市了，不知为什么，这个想法让我开始觉得浑身兴奋，25年来我从来没有离开过上海，半步也没有，我走的最远的地方是崇明，仅此而以。其实，离开上海对我来说并非意味着流浪，我只是想找一个另一个地方让我安定一阵子，然后再回上海。我太清楚我自己了，我不能流浪，一旦走了，我便再也回不来了。就像我每天马不停蹄的在上海这个城市里游转一样，如果范围括大了，我也会不停的继续走。

　　我决定去西安，因为这是一个大城市，因为这是一个摇滚发达的城市，更因为那不是一个会让人产生压迫感，失落感和逃离感的城市。住了一阵子，我想我会很乐意回上海。我没有告诉IRIS我要走了，如果一件事说或不说的结果都是一样的，那么说的必要就不存在了。不管我是在上海或是在西安，IRIS还是一样看不到我，她还是一样夜晚工作，白天睡觉。我还是一样白天不停的走，夜晚看碟。

　　她在上海，我在西安。

　　生活就是这样的陈旧的继续着，来到西安的那些天，一直在下雨。
　　这是一个我幻想中的城市，钟楼和鼓楼安静的伫立在城市的中央，夜晚的时候，看起来安静而神秘。
　　回民街的小吃在暮色里散发着诱人的光芒，我常常在幻想，是否有一天，当我一个人寂寞的走在这个城市的大街上的时候，会遇见那个曾经在我记忆里根深蒂固的歌手流浪诗人。他叫张楚。
　　这是一个几乎要被这个时代所忘却的名字，然而却是我10年前每个夜晚临睡之前，穿过耳朵抚摩我灵魂的声音。
　　白天的时候，爬上城墙，想起20 岁那年的张楚唱道，我爬上边墙上，边墙还很长，有人把画，刻在石头上。歌声是如此孤独而空旷，我突然想哭，手上的相机记录下的是白天灰暗阴冷的天空，身边是一些旅客租了4轮自行车不停的在城墙上来去奔驰，嬉戏声遥远的仿佛从另一个世界传来。我慢慢的走，在并不明亮的天空下呼吸潮湿的空气，终究还是没能找到那刻在墙上的画。

　　我不知道我能在这个城市逗留多久，我终于明白还不是一个适合流浪的人。夜晚，在租的房子里，电视流光的影像时常狠狠的揪痛我那试图平静却已经伤痕累累的心。
　　我想念CROP，一个人躺在床上，看树夜的阴影摇曳在墙上，风轻轻的吹进屋子吹落眼角的一滴眼泪。
　　我想念那些枕着他纤细的手臂入睡的夜晚。
　　而现在，我甚至不知道他在什么地方。
　　有些女人很坚强，我承认我不是。
　　离开上海，是因为要逃避内心的恐惧，害怕面对那些曾经两个人共同度过的日子的证明的时候，会禁不住泪如雨下。
　　而现在，在这个陌生的城市里，我却发现内心的恐惧依旧，甚至更重于从前，因为这是一个不属于我的城市。

　　我的CROP，现在在哪里呢？如果他听见我的呼唤，是否也会像我想他般的想我呢？

　　我和CROP的开始。平淡之极。酒吧的初次相遇，他和IRIS的暧昧之后，便是时间的嘎然而至。他不爱她。于是没有下文。
　　而我也并不知道他是否爱我。
　　只是当他拉成我的手，告诉我这是一双很美的手，弹出来的曲子动听而感人的时候，我看见他眼底有隐隐的情潮，我宁愿选择相信爱于我们之间是存在的。
　　我的短发嬉皮士，那些宁静的夜晚，我们在苏州河边的小屋里，看时间的痕迹在空气里流转，他静默的躺在我的腿上，哼唱着悠缓悲伤的民谣，我读给他听我写的诗歌。
　　我们在生命的旷野里不停的奔跑
　　为了寻找下一朵向日葵而不滞留
　　鲜花永远开在现实的彼岸
　　一经触碰就凋零无残
　　如果我曾为先迈我的左腿还是右腿向你询问
　　那么现在我已经学会了双脚跳离平地
　　把自己做成像球体抛向天空
　　而后等待坠落
　　完成我最厌恶的物理实验
　　理想是不存在的
　　他终究会像我一样跌的粉碎
　　现实是无处不在的
　　就在我对你说话的每一个瞬间
　　在我想起你的每个瞬间
　　他躲在角落暗暗的嘲笑我
　　在迷雾的森林里
　　我看到你的双眼
　　和白雾混为一体
　　直到再也看不见或者他本来就不曾出现
　　于是我再次开始奔跑
　　为了那触不可及的阳光
　　为了逃离
　　为了不可知的将来
　　为了本不存在的爱
　　我们在生命的旷野里不停的奔跑

　　他微笑着，伸出手，抓住虚无的空气，叹息道，亲爱的树，为什么你总是那么的忧伤。
　　他叫我树，他说我是那种会在一个地方扎根开花的女人。
　　他说，我让他想安定的生活这这里。
　　于是我变成了一棵树，在那些和他在一起的日子里，我是一棵树。
　　CROP总是叫我要快乐，他拉着我去买各种各样的DVD，在那些不同的人生里，我们仿佛看到了自己的前世和来世，体会着苦涩和幸福。
　　树，既然你会为电影里的人生而哭，那么你就该为自己的生活微笑。他这样告诉我。
　　我抱着他，我说，我要我们永远的在一起。
　　他轻轻的抚摩我的头发，手温暖而柔和。
　　永远，这两字，从我口中发出，我听到了自己的颤抖，他一定也是听见了。

　　在城市边缘房顶的木屋里
　　怀抱着感冒的狗坐在澳洲带来的羊皮上
　　望着远处电线上的麻雀
　　体会一种名为零上的冬天的情绪
　　蔓延的空气是BOB DYLAN的尖锐嘲讽的嗓音
　　乡土或小资
　　因为不原看到和熬过二战的茨威格
　　带着妻子自杀于寓所
　　凝固的画面是死后的萧条
　　悲伤或幸福
　　远方的你在轻声吟唱
　　安逸的年代缺少战争
　　散落的生活隐逸梦想
　　两个世界因假想而空间重叠
　　真实或虚幻
　　庸懒的女人对你说：
　　亲爱的你，我们会永远在一起

　　和CROP在一起的日子，幸福忧伤交错循环。
　　不是他让我忧伤，而是这骨子里的绝望根深蒂固。
　　CROP总是让我要快乐，他总是微笑的看着我，虽然他从来没有说过爱我。
　　然而他本身并不是一个快乐的人。
　　他笑的时候，眼里有隐忍的忧伤。他低着头，摆弄他的乌龟。他撑着胳膊，看苏州河的水流来又流走。他抱着我说，你真的很像一棵树。
　　这些时候，我都深深的感受到他的不快乐。
　　可我无能为力。
　　我唯一能做的，就是不再去看他演出。
　　因为每当他演出时，站在台上的孤独和疏离，总是如此火热的灼伤我的心。

　　CROP的第一次离开，是那年的秋天。
　　那个秋天，许巍的歌声一直在城市的上空飘扬。像迷雾里的茫然，挥之不去。
　　CROP就这样悄无声息的离开了这里。
　　我不知道他去了哪里。不知道他何时回来，甚至不知道他会不会回来。
　　我躺在他的小屋里，看着他的乌龟像死去般安静沉默，不再进食，不再费力的试图爬出鱼缸。
　　冬眠。
　　这个词汇出现在我的脑海里。
　　它的冬眠从城市的秋天开始，我的冬眠从CROP离开的那天开始。

　　一个月零三天后，我的嬉皮士回来了。
　　他微笑着，看起来疲倦而沧桑。
　　我抱着他，眼泪无声的流下。冬眠的心在他出现的那一刻重新跳动。
　　我是这样的为爱而生，即使我明白这被很多人所不屑。
　　有些人的一生就是为爱而生，我无意拔高我自己，可我的确是这样的人。虽然我曾经如此强烈的渴望做一个为艺术而生存的人，可面对爱情的时候，我却宁愿选择变成我亲爱的嬉皮士的那一棵树。
　　CROP拉着我，他带我走到河边，风吹着我的发稍他的衣角。
　　在那个秋风萧瑟的黄昏，他告诉我了一个故事。
　　一个有关于一个不快乐的男孩成长的故事。
　　我静静的听着，我知道这个不快乐的男孩是他。
　　如果我也有这样的家庭，如果我也有这样父亲。我会比他更加不快乐。
　　他紧紧抓着我的手，他说他这次离开是回家乡参加父亲的葬礼。
　　我不相信爱情。他说，我不知道如何去相信。
　　我盯着他，在他清澈的眼里，我看到惊慌的自己。
　　这是我们第一次谈论到爱情。
　　很多事情，如果所谓的真相是伤人的，那么我宁愿只有眼睛看到假相，而不再用心灵去思考。

　　他回来后，日子继续。仿佛从来不曾离开过。
　　那个黄昏，河边眼神决然告诉我不相信爱情的那个男子似乎并不曾出现。
　　我们快乐的生活。
　　一起牵着手，去菜场买菜，一起围着围兜，进厨房做饭。一起并肩做在地板上，看着迷茫的电影。
　　日子在平凡中流去。
　　有的时候，他会突然告诉我，他觉得自己爱上了我，虽然他依旧不知道如何去爱。但生活让他安心。不再想逃离。
　　有的时候，他的目光神经质而让人怜惜，我似乎能从他的目光里读出他对我说：我不会离开你。

　　诺言如果真的能实现，那便再也不是诺言。
　　这一次，CROP离开，没有再回来。
　　这一次，我明白，他再也不会回来。
　　这是一个春天，乌龟悄悄的开始进食，主人却不再在它的身边。

　　我不能再在他的小屋里等他，我般回自己的家，和IRIS过着截然不同的生活，我白天满无目的在城市的各个角落游荡，寻找买便宜的打口CD的地方，夜晚，我待在家里看VCD或DVD，用所谓的艺术电影做美国大片的作料。直到有一天，我离开这个城市。

　　现在我在西安，在这个不属于我的城市，我不知道什么时候会离开，什么时候会再回到上海。也许有一天我会再次回到那个熟悉的城市，在那条熟悉的河边，看到我的嬉皮士。
　　他穿着清爽的白色T-SHIRT，上面印着JOHN LENNON天真的让人心碎的头像，他穿着卡其布的裤子，踩着了拖在地上的裤边，他喜欢穿反毛皮的鞋子，从来拒绝穿球鞋。他的头发很短很短，就像杀手里昂那样子。
　　他会站在阳光下，对我温暖的微笑，他会告诉我，树，我终于爱上你了。

　　可是，终究这一切的一切，只会存在于我的梦境里，梦里的他清晰而鲜活，充满着冉冉的生命力，就像那些记忆里的昨天那般，深刻而美好。梦醒之后，绝望而孤独。

　　我的短发嬉皮士，这一切再也无法回到从前，我无法听他亲口告诉我他终于相信爱情，明白如何的去爱一个人，因为在那个生机勃勃的春天的早晨，他倒在那辆奔驰而来的汽车底下，再也没有起来。

　　日飞坐在树下
　　鸢尾花抬头望者太阳
　　阳光明媚的午后
　　刚所有的希望都成为绝唱
　　你的思绪是否还会继续流淌
　　穿过10年记忆的长廊
　　穿过荷花颓败的池塘
　　穿过冬日温暖的阳光
　　穿过我苍白熟悉的脸庞
　　穿过犯着雾气的玻璃窗
　　最终落在那棵香椿树上
　　日飞坐在树下
　　像鸢尾花般抬头望太阳。