《寻找真相故事了解一下》边路

52、姐姐妹妹（6）

　　我的妹妹披上了一层尖锐的外表，冷漠得对待这个世间的任何事物。她的心也是冷冷的，我厌恶她对一切都保留着如此冷漠尖锐的态度，就好比一个自以为是的人站在你的面前不屑的看着你。

　　她总是挨打不是没有缘故的，毕竟样子看上去就已经很欠打了。她会做出离家出走这种事也不奇怪，我惊讶过后就毫不意外的接受了，我的父母对此显然也不是很意外，纯粹的只是愤怒于我妹妹敢于反抗。

　　我想，也许是我们的父母笃定了我们逃离不了他们，所以才敢这么肆无忌惮的摆布我们。没有经济来源的我们失去了他们就无法立足在这个世界上，这是他们对待我们的原因之一，而我的妹妹打破了他们的认知。

　　她才不管以后，也不会去想失去了他们该怎么活着，想脱离就脱离了。

　　真是一个自由快乐，又是一个幼稚愚蠢的小孩。

　　我有点羡慕这样的小孩。懦弱的我战战兢兢的努力生活，我内心渴望的也许是像我妹妹那样毫无顾忌，可我知道我不能遵从我的内心，我畏惧许多的事情。

　　我畏惧母亲抨击我，畏惧父亲打我，他们两者结合起来的压力不是逼疯别人就是逼疯自己。我相信有朝一日的我也会在被逼疯的崩溃边缘，但是现在的我隐忍而压抑的像一棵路边被踩踏的小草努力生长着。

　　我知道我在渴望什么，我不甘心着什么，我不相信我就会这样的度过一辈子，被他们痛苦的折磨一辈子。我迟早有一天会摆脱他们，但我也深深的明白，可能等到了那天我也已经被折腾的不知道会是什么样子。

　　我的妹妹……她的原先是什么样子？一定不会是这么冷漠变态吧。她仿佛没有感情，也让人感觉不到她的存在。比起我努力的希望能让人感知到我的存在，她反而是无所谓。

　　她不在乎别人对她的看法，孤僻自我又坦荡明白的生活着。

　　我不想像她那样的生活，在这样环境下被浇灌自卑的我，表面冷淡的掩饰着，但是极度需要来自外界的沟通跟认可。

　　我不是一个很糟糕的人。

　　我需要这样的认可，然后一遍遍的告知自己，我很好，我也会变得越来越好。我希望我能把自己塑造的不那么软弱，我想成为一个内心强大的人，面对什么都无所畏惧也不不怕被打倒。

　　可惜这么做到的是我的妹妹，她不畏惧我的父母，在我还懦弱的时候她就已经能够勇敢的进行反抗。在我还在默默忍受的时候，她已经选择离开了。

　　我只能努力伪装出自己想要的那副模样，但我心知肚明我真实的样子是有多么的可怜，更可怜的是面对把我变成这样子的父母我是无能为力的。

　　因为不敢将错误的根源怪在父母的头上，甚至也没有办法去改变什么，于是就只能很糟糕的嫌弃自己，更加的厌恶自己，拿他们的过错来惩罚自己。

　　这是应该的，谁叫我懦弱胆小。如果、如果我能跟我的妹妹一样，那么是不是就会好过一点？至少心里会好过一点。

　　可我终究没能变成我的妹妹，每个人都有自己不同的样子，我清楚的明白我已经是这个样子了，再怎么模仿也是没有用的。我不是我的妹妹，我的妹妹也不会是我，她不是糟糕愚蠢的我，我也不是糟糕愚蠢的她。

　　我们彼此都有着各自认为的愚蠢，这是我们理解不了对方的一个点。

　　我的母亲现在在家里咬牙切齿的咒骂我的妹妹，我识趣的躲远点，省得又要因为长的一样替我妹妹再挨顿打。

　　要说大人真是可笑，我的母亲要我跟老师说我的妹妹是因为生病所以不能去上学了。他们认为妹妹离家出走是一件令他们蒙羞的事情，比起担心我的妹妹在外面会发生什么危险，他们先考虑的则是怎么把人抓回来然后好好打一顿。

　　可笑的点在于，令他们觉得蒙羞的不是因为恶劣的对待我的妹妹，而是我的妹妹离家出走。

　　大人真是不可理喻啊，所以永远不要跟大人讲道理。他们不会承认自己的错误，在小孩面前他们最擅长的就是逃避自己的错误，转而宣扬孩子哪里做错了，给自己找个理所当然的借口痛骂一顿，或者痛打一顿。

　　例如父母对孩子说因为你没有做好所以我要打你，孩子不能够说你又没有教我要怎么做，如果他这么说了那么父母会给出以下的模式：

　　①“你干什么都要我教你吗？你看隔壁谁谁多自觉……”

　　②“你还会顶嘴了啊？自己没做好还会找借口，谁教你的？”

　　“可你没跟我说我要这样做啊。。。”

　　“你又在狡辩。”

　　“。。。”

　　③直接打一顿。

　　我已经习惯我做什么都是错了，这样的心理给我的生活带来了很大的影响。跟任何人相处都觉得累，压抑着自己怕做错任何事情，即使不是自己的错也会觉得自己的错了……久而久之负面消极的情绪包裹着我，让我更加恐惧社交。

　　我很佩服父母能够给予了我这样的恶性循环，不出意外我肯定用不了十年二十年就能把自己活活憋闷死。而我的父母只是会纳闷给我吃给我穿怎么就死了呢，这人真不行。

　　他们以为养孩子就跟养金鱼一样，反正凑合着养就好了。

　　伴随着我母亲的骂骂咧咧，我又不可避免的想到我的妹妹，她已经离家出走两天了，也不知道死了没。

　　对于她我的心理很微妙，我一方面希望她能被找回来，因为一个孩子在外面不是那么好生活的，会发生许多可怕的意外。但另一方面想她还不如不回来，外面跟家里比起来……那还是家里更可怕一点。

　　在外面当乞丐可能也比家里好过一点。

　　我认真的思考着要不要跑出去当乞丐算了……没想到我还真有这样的想法。

　　我的妹妹，一直都是我所捉摸不透的偏执古怪。

　　原谅我现在觉得她可能还有一点变态。我不意外她变得有点变态，毕竟家庭因素跟环境决定一个人的性格，但她变成那样我是真的没有想到。

　　真的吓到了我幼小的心灵，给我蒙上了一层除了父母之外来自她的阴影。

　　可能我是全家唯一的正常人了……吧。

　　我记得那是阳光明媚的一天，我的母亲使唤我去阳台摘葱，我的妹妹趴在阳台晒太阳，我发现她那张跟我一模一样的脸上有稍微那么一点的不同了，她长了雀斑。

　　挺可爱的。

　　后来我的父亲回来了，他让妹妹去给他买烟。

　　我的妹妹去了很长一段时间，久到我的父亲不耐烦的让我去找我妹妹。结果我出门左转就看见我的妹妹，她蹲在一棵大树下不知道在做什么。

　　等我走近了看到了让我头皮发麻的一幕，她双手沾满了鲜血，她的面前躺着一只血肉模糊的猫，她用力的砸着那只猫，嘴里不知道念着什么。

　　……我好害怕啊。

　　我的妹妹，她慢慢的抬起头，我看见她的眼泪滴到那只死去的猫的身上，她身体在颤抖，我感知到了十分痛苦的情绪攥紧我的心脏。

　　这是我第一次面对我妹妹的脆弱。

　　她哽咽着流泪的对我说，“姐姐，猫死掉了。”

　　她的眼里充斥着难过跟失落，我也感受到了她悲痛的情绪跟她此刻无助的脆弱。

　　这就是让我觉得她变态的地方。

　　妹妹啊，不是你把那只猫砸死的吗……你现在哭什么。。。

　　这就是传说中的猫哭耗子假慈悲吗。。。

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作者有话要说：　　【谢谢！周三快乐哦】
卡时间扔了1个地雷投掷时间:2018-06-13 12:37:05
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我有一个读者。特别闷骚的那种。
爱我但是总是不怎么表露出来，给人的感觉像是不爱。
从前天天给我叽叽喳喳的写评论，我还调侃她给我写长评，结果真的写了，我说要八百字起步，她就努力给我写到八百字，边写边跟我说字数应该够了你要不先看看？
那瞬间情绪很复杂，是真爱了对吧。后来我们俩吵过架，互删了（其实是我单方面删了她），然后受不了回头找她，我问她，你还愿意当我的读者吗。
我说我想你了。她说过了一个月原来你才想起我。（其实是23天）
那种感觉很抓心，我眼泪啪啪的往下掉，但我很要面子，我不会跟她说我想给你打电话拨出去又挂掉好几天晚上纠结着睡不着，我只是说我给你打过电话。她说我也是，但你好像把我给拉黑了。
。对不起，我是把你给拉黑了。
后来很少再看见她的评论了，我对她比较深的印象就是当时我很忐忑的问她，你还愿意当我的读者吗？
她说不愿意，我想跟你当朋友。
后来没有再看见她的评论了，我当她喜欢上了别人。可是有天营养液蹭蹭蹭的涨，我特别纳闷谁给我浇灌了这么多这篇文那么冷，然后去后台一看，她给我浇灌了两百瓶营养液。
我们有过很长一段时间的无话可说，终于再聊天的时候我憋闷不住问她，你是不是不喜欢看我的文了？
她回答道，是我不想再看悲剧了。
原谅我也不知道该回答你什么。
我觉得她不会来看这篇文了，也不会看到我说些什么，所以来抒发一下感慨顺便……也算夸夸她吧。我真的蛮喜欢也很期待看到她的评论，但是面对她的时候我永远不会这么告诉她。
在她眼里的我可能是一个冷漠的作者形象。
怎么说呢，这是一个死纠结作者跟她读者的纠结故事。
然后我要开始断更了。