《寻找真相故事了解一下》边路

50、姐姐妹妹（4）

　　我一如既往的讨厌着我的母亲，我的父亲，我的姐姐。

　　自从那只猫死掉后，我明显发现自己心态的变化，我将这变化形容为‘坏掉了’。

　　假如小孩子的心灵是纯洁无瑕的，那么我的心灵则是蒙上了一层阴影，它布满瑕疵，它千疮百孔，它在不快乐中变得扭曲可怖，而拥有这颗心的小孩已经好不到哪里去了。

　　在阴影处所生活的小孩，终其一生都难以摆脱阴影，令人可憎而又无奈。

　　我是一个倔强的不向任何事物所屈服的人，但是面对这一点，我却不得不妥协。

　　我承认我的一生也许要变成我母亲所期望的那样，深陷泥潭也疲于挣扎。我总以为书本上那些说‘儿童造成的伤害在幼小的心灵上是不可磨灭的’这句话是扯淡的，但直到经历了才发现这句话也不是那么的错误。

　　比如因为我的家庭我学会了所有的负面情绪，甚至睡梦中也隐含着恐惧跟焦虑。我的姐姐则表现的更明显，她会无缘无故的暴躁，像极了我们的父亲，但是因为她目前太过弱小，她没有地方可以宣泄这份暴躁，只能隐忍压抑的埋藏在心底。

　　虽然我很不愿意了解她，但是因为我们是双胞胎的缘故，我们对彼此之间情绪波动都很敏感。

　　因此我也相信我的姐姐是知道我讨厌她的，而且我对她的不屑更多于对她的讨厌。

　　我知道她表面上喊我妹妹，跟我说话，其实内心对我很无语。但没有办法，有的时候她需要我，她不像我没有朋友也可以，她必须得有一个宣泄跟交流的对象，她可以忍受孤独但她忍受不了在压抑的环境下无处宣泄的那份煎熬，所以她需要我，在某一个那么脆弱的时候，她需要我替她喘一口气。

　　我接纳我母亲的坏情绪，接纳我父亲的坏情绪，也接纳我姐姐无助的糟糕的情绪。

　　她一般很少跟我诉说她的内心跟她的想法，她只是会不动声色的，用语文老师教的各种修辞手法来间接含蓄的表达她孤苦的内心。

　　真是够傻-逼的。

　　我的母亲把我们两个当做玩具来折腾，她厌倦了我姐姐的时候，给出的脸色就好不到哪里去。我那可怜的姐姐十分的茫然无助，显然还没习惯我母亲的喜怒无常，我相信我的姐姐她对我们的母亲还怀揣着爱的，毕竟母亲对她又不像对我那么糟糕。

　　孩子总归是依赖父母的。我不否认这句话，但我想我的姐姐还抱着她那愚蠢的感情去依赖，只是因为她没有受到更深刻的伤害。

　　我不会去嘲笑她。

　　我才没有羡慕她。

　　我跟我的姐姐就像白雪公主里的毒苹果，我是有毒的那一半，她就是那另外一半。

　　我抱着自己的麻木，就这么放弃挣扎的放任自己沉迷于痛苦绝望的泥潭中，被消极负面的情绪所吞噬。

　　希望是什么，希望长什么样子，我不认识，也从未见过。但我相信希望一定跟挂在天上的太阳一样温暖，暖到人的心里，暖的让人拥有求生欲。

　　如果真的是这样的话，那我想我的姐姐能够怀揣着希望。虽然我很讨厌她，但是我不想把她往下扯，把她拉到跟我一样的泥潭里。

　　那样太苦了，苦的我想把她往外推。

　　我渐渐开始发觉我被家庭所影响改变的性子，那些不快的暴躁阴沉沉的堆积在心底，只等哪天蠢蠢欲动的爆发。

　　我的姐姐会掩饰，她是温驯的。我跟她相反，我会把我的怨恨摆在明面上，叫父母知道。

　　我对他们的憎恶他们应该要心知肚明，没有道理这么对待我还要我感恩戴德不能怨恨，会这么做的是我的姐姐，可这么做会相当的痛苦。

　　我的父母就是一对不讲道理的人，他们明明做了连自己都知晓是错误的不正确的事情，可是不允许人表露出来，也不允许人有一丁点不满。

　　如果有的话就变本加厉暴揍一顿，以彰显自己是正确的。

　　没办法，在这样的镇压下我也只能努力学习我的姐姐，日复一日压抑的存活着。

　　如果可以在家暴中选择一个的话，我宁肯挨打也不想接受语言暴力。但很不幸，我的父母就这么凑巧的把这两样齐活了。

　　语言给心灵带来的伤害往往比□□更具有杀伤力。比如母亲每次对我的姐姐动不动暴躁的来上一句你去死吧，我的姐姐就立马掉眼泪。但是我的父亲不耐烦的吼她半天，她只有害怕没有眼泪。

　　前者让她感受到了伤害，而后者只是让她感受到了害怕。

　　我接纳这两者接纳的久了，抗压能力比我姐姐优秀许多。她在我看来无疑是脆弱的，她的脆弱犹如被摆放在橱窗售卖的布娃娃，任何人都可以将她买走。（任何事物都能让她受到伤害。）

　　我本以为我就会这样生活下去，浑浑噩噩的，生活如一潭死水的，但命运就是这么的奇妙，在某一瞬间我忽然领悟到生命不应该是这样子。

　　那天的天很明媚，我趴在阳台听邻居碎嘴的聊天，八婆们聊别人家的闲事格外的起劲，私底下讲的话也难听的让人啧啧。

　　我的母亲在厨房做饭，她似乎遗忘了我的存在。我的姐姐匆忙的经过我的身旁，从阳台扯下几根养在那的葱，那群八婆们正好发出了令人嫌恶的笑声，我的姐姐抬眼瞥了我一眼。

　　我们都不乐意看彼此那张脸，那张苍白相似显得可怜兮兮的脸。

　　楼下传来隐约的麻将声，我趴在阳台闻见了不知从哪飘来的烟味。电视上说二手烟对人体的伤害很大，那么会死么？

　　我思考这个问题，二手烟对人的身体有危害，那么那些爱抽烟的家庭是不是在慢性的杀死全家？

　　抽烟是一件令人快乐的事情，所以有人抽。

　　死亡是让有些人觉得快乐的事情，所以也有人做。

　　我冷不丁笑了下，今天的一切看起来都还不是那么糟糕的样子。但是平静总是要用来打破的，美好也是一样要被毁灭的。如果不是，那么这个世界上为什么会有反义词的存在？这说明任何事情都是有对立面的。

　　看。我的想法是如此的悲观消极，这样的我就是在这样的环境下被酝酿出来的。

　　我的父亲回家的那一刻，往往意味着家里要开始乱套了。他这一生都在粗暴的活着，没有人教会他爱，从他记事起他就一直在挨打，也因此给他形成了某种错误的观念。

　　他不认为这么对待我们有什么错，毕竟他受到的教育里就是这样，给你吃给你穿那么打你几下怎么了？总归是被他养大的，那么就是有恩。

　　然后他现在回到了家里，肆无忌惮的在这个家庭里发泄他不顺心的坏脾气。谁知道他是怎么挑到了我，可能是我趴在阳台舒心的举动让他觉得刺眼了。

　　总之他很吓人的喊了声我的名字，我的姐姐脸色苍白眼神恐惧，我却习以为常的想，这个男人，我名义上的父亲又要没事找事了。

　　他撕烂过我的作业，但我的表现不如我的姐姐让他那么满意，我流的眼泪往往不如我姐姐来得真实。

　　我哭是因为必要条件不得不哭，我的姐姐则是真正的感到伤心难过，流露出真情实感的在哭泣。

　　我不知道为什么莫名升起了想反抗的心思，我不想挨打，不想无动于衷的被他拉过去习以为常的听他找个借口揍我。

　　我……我不想。

　　于是我挣脱了，在父母眼里我这是又不老实了。他们要抓住我，训斥我，责骂我，要行使父母的权利。

　　我的姐姐目瞪口呆的看我蹭蹭蹭几下往楼上跑，我的父亲怒不可遏的在我的身后骂着什么，这声响惊动了我的母亲，她急急忙忙的从厨房出来，手里拿着的铲子上还沾着菜叶……

　　我忽然此刻很想笑，这是生活里闹剧的一部分，如此的令人发笑。

　　我的父亲在我的身后追着我，外面是亮堂的世界，但我躲进了黑暗里。我气喘吁吁的跑到楼上，一头扎进装着旧衣服的筐子里，我躲藏在漆黑中努力窥探来自外界的声响。

　　但是现在寂静的只有我尽力收敛的声音，在这一刻我忽然怀念起阳台下那些零碎的声响跟温暖的阳光。

　　我身在泥潭中，却莫名有了一种渴望。

　　我的父亲脚步匆匆的找寻着我，他想必因为愤怒脸上的表情都扭曲的不像样子。

　　我忽然的感觉到我不该是这个样子，我不该放任自己麻木的去接受这样的命运。

　　我不该是这个样子。倘若就这样麻木的放任自己，我就会像那只猫一样，被高高的摔死在地上。

　　到那时的我无论怎么挣扎哀求都将无济于事并且活该。因为那是我做出的愚蠢的选择，是我屈服于了命运，是我选择不在挣扎，那么我就要吃下由自己纵容出来的一切恶果。

　　我不能活成那个样子，我怎么能够容许自己去活成那样？

　　我终于明白，人是要自救的啊。

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作者有话要说：　　前段时间跟一个读者聊天，虽然说是读者但已经相处成了朋友。
怎么说呢，她的评论让我很讨厌，那种讨厌的感觉就是拼命的想隐藏自己内心的想法但是字里行间被她捕捉到然后明明白白的摊开来评论给我听。
讲真的那一刻很想打死她，心情却又无比的复杂，我能感觉到她读懂了我所有的文，也读懂了我。（虽然我没啥好懂得）
能遇到这样的读者，是我当作者非常开心的，像是知己一般的感觉。不过很奇妙的是，我跟她无论怎么接触，彼此之间都隔着一层亲密的距离感，很微妙的那种感觉。
我们试图靠近彼此，但是也就是只能到这为止的感觉。
写的文越多遇到的读者也多，每一个我都当成可可爱爱的小天使去对待，偶尔相处成朋友也是一件很奇妙很有缘分的事情。
我也觉得，我们相遇的时候就很有缘分了。我写我喜欢的文，你们正好也喜欢我写的文，在这个时候遇见到了，就是一种缘分。
所以总是忍不住跟你们唠嗑啊……