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1、小番外1号=v= ...
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1.
傅北北后来莫名其妙混进了季年柒的粉丝群。
粉丝群里各种热闹。
A:“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊老公今天也超级帅!”
B:“别说了!我想听我老公对我说我爱你QAQ,哭泣,怎么有这么好的人!”
傅北北:“…那啥,你们老公现在在我床上。他刚才还对我说了‘我爱你’。”
众粉丝:“(ˉ▽ ̄~) 切~~吹牛谁不会呢,我还说季年柒是我孩子他爸呢。”
下一秒,季年柒发了一条微博:我的确在我老婆床上,我很爱她。@傅北北。
众粉丝:“……”
别、别说了!膝盖给你们还不行吗!
2.
季年柒教傅北北学英语。
季年柒在纸上写下一行英文:I love you.
写完后,笑得清浅:北北,你猜这行英文是什么意思?
傅北北猜:你是个傻子?
季年柒:∑(っ°Д°;)っ卧槽老婆永远不领情怎么办!急,在线等!
3.
季年柒:“北北是我的。”
众迷弟迷妹:“啊啊啊啊啊啊你瞎说!女神是我的!季年柒,拔刀吧!”
季年柒:“……”
北北的粉丝这么说就算了,我的那些铁粉也这么说,到底是为什么???
4.
令泽和传书某一天见面,传书挽起袖子,作势便要干架。
令泽:“……???”
传书:“我要报仇!你你你,你居然比我早得到女神的回关不说,还比我先见到女神的真人!啊啊啊不打死你我意难平!”
令泽:“别别别!你想想那个季年柒!”
两人对视一眼,而后一起点头:“好,那我们就一起揍一顿季年柒!”
5.
令泽:“传书,我想起来我比季年柒早得到女神的关注,我就好得意。”
传书:“我、我想揍你!”
令泽:“不不不,你想想能把女神亲亲抱抱举高高的季年柒!”
好的,两人一起挽袖子:“那就揍季年柒!”
季年柒:“总有人叫我老婆女神怎么办???”
6.
傅北北:“你说人为什么要学英语啊?为什么会有这么难的东西啊?”
扶采迎举手:“我的英语好我的英语好!北北我喜欢你,我来教你学英语!”
沈怀揽着扶采迎的腰:“乖,我去给你做东西吃。”
教傅北北英语这件事,留给她老公就行了嘛。
沈怀和扶采迎离开之后,季年柒一脸郁闷:“所以为什么总有人这么喜欢我老婆???”
7.
沈林&林兰:“北北啊,又乖又懂事,长得漂亮,做事认真,写字好看还会刺绣。真喜欢她。”
季年柒:“……我呢?”
沈林式嫌弃:“我只知道你会做饭。”
8.
邓佳然:“柒神,你看北北梳的弯月髻多好看!北北以后嫁给你,你会给北北梳头发吗!”
季年柒:“……我会努力学习的。”
令泽&传书:“女神嫁我!我给女神梳头发!”
9.
季年柒后来专心于从收集各种精致的古代发饰,送给傅北北。
傅北北感动,在微博上晒。
众迷弟迷妹:“哇柒神这个心机boy!我们就输在了这里???”
10.
季年柒给傅北北找到了特别好特别贵重的古琴后,问傅北北:“你有什么要对我说的吗?”
内心:“快说你爱我。”
傅北北:“你赖东东不错嘛。”(配合小新第一季第46集食用更佳hhhhhhhhhhhhhhh,渣作者已笑疯)
11.
傅北北端起酒杯。
季年柒高兴地也端了起来酒杯,正准备说干杯的时候。
傅北北:“一杯敬明天,一杯敬过往~”
季年柒:“……”
(噗哈哈哈哈被《消愁》洗脑的渣作者)
12.
季年柒问傅北北:“你觉得这个时代最好的地方是什么?”
傅北北享受着暖气的吹拂,一脸心满意足的表情:“大概是空调和暖气吧。”
季年柒:“……”
原来不是我啊,sad。
13.
季年柒后来发现,傅北北真的不会弹钢琴,所以有事没事就在傅北北的面前秀个钢琴表演。
傅北北:“5分。”
季年柒:……???
傅北北笑:“你教我的话,就给你十分。”
嗯,教会了之后,季年柒再也没得过十分了。
14.
傅北北挺喜欢做菜的。
婚后,傅北北偶尔会下个厨做个菜。当然,大多数时候都是季年柒做饭的。
这天,傅北北再次做了个菜,po到了微博上。
瞬间多了无数讨伐季年柒的迷弟迷妹:“卧槽!柒神你居然忍心让女神做饭!女神嫁给我吧,你什么家务都不用做!”
季年柒:“……”
今天是北北强行要下厨的啊……
15.
应嘉,也就是令泽,最骄傲的事情就是,帮女神得到过一个渣渣英语老师的道歉。
“女神,我是不是超级棒!”
傅北北:“是的,夸你。”
季年柒:“呵呵呵呵。”
16.
傅北北:“我叫傅北北。听起来朗朗上口又可爱。”
季年柒:“我叫季年柒。因为家中排行老七。”
应嘉:“我叫应嘉,谐音赢家。父母希望我做赢家。”
俞廷:“我叫俞廷。谐音毓婷……算了。”
17.
傅北北作为一个收集控,很是喜欢收集各种方便面里面的小卡片。
而且,还是小学生都不吃了的五毛钱一袋的干脆面。
但是,她又不愿意吃方便面。
所以……
季年柒:“亲爱的,我求求你了,我们可以换一种东西收集吗?”
吃到吐啊啊啊!
18.
傅君然:“给大家介绍一下,这是我妹妹,傅北北。”
令泽&传书:“给大家介绍一下,这是我女神,傅北北。”
季年柒:“给大家介绍一下,这是我老婆,傅北北。”
傅君然&令泽&传书:“说什么呢说什么呢!打他!”
19.
傅北北很喜欢养花。
然后总是养死。
当然,这点事情,只有季年柒知道。
直到傅北北种死了仙人球。
季年柒:“……亲爱的,不如这样吧,我种花,你赏花,可以吗?”
傅北北(高傲冷艳脸):“好的,小季子。”
20.
季年柒买了一个中国结回家。
傅北北一脸嫌弃:“买这个做什么?还没有我做的好看。”
季年柒买了一副对联回家。
傅北北一脸嫌弃:“买这个做什么?还没有我写得好看。”
季年柒买了一个窗花回家。
傅北北一脸嫌弃:“买这个做什么?还没有我剪得好看。”
季年柒:“……”
而后开口:“老婆,我是心疼你,不想你太累了。”
21.
傅北北暗自纳闷。
为什么每次写稍微亲昵一点的戏时,就只有摸头呢?
季年柒咬牙切齿。
因为这个渣作者,太太太清水了!
(具体参见前两本,连个kiss都没有……)
跟着无笺没肉吃,渣作者抱头痛哭,对不起大家嘤嘤嘤。
22.
季年柒:“状态不好的话,就不学英语了,没事的。”
傅北北连连摇头:“女神终究是女神,英语不好万一以后被别人笑话了多不好啊。我可是女神~”
季年柒:“……”
好的,那我做女神的跟班就行。
23.
情人节特别小剧场:
季年柒:“老婆,情人节快乐啊~”
傅北北冷漠脸:“不太好意思,盛朝只有七夕。”
季年柒:“……”
下一秒,眼睁睁地看着傅北北发了条微博:“众迷弟迷妹们,大家情人节快乐。谢谢大家喜欢北北。”
季年柒吐血身亡。
24.
傅北北看春晚,看到淘宝会抽出人来清空购物车。
傅北北犹豫了一秒,开始往购物车里加东西。
季年柒一脸疑惑:“北北你做什么呢?”
傅北北理所当然:“万一抽到我呢,我要加点东西进去。”
季年柒:“……”
好的吧,你加吧,大不了抽不到你,我帮你清空就是了。
25.
傅北北来到现代后第一次坐车上高速。
季年柒开着车,120迈。
傅北北:“慢点慢点!”
100迈。
傅北北:“慢点慢点!”
80迈。
傅北北:“慢点慢点!”
60迈。
傅北北:“慢点慢点!”
季年柒:“……这是最低限速了。”
傅北北妥协:“那只好这样了。”
季年柒:“……再也不想上高速了怎么办。”
26.
傅北北很喜欢这个时代的卸妆工具,卸妆油啊化妆棉啊之类的,卸得特别干净。
季年柒纳闷:“你以前都卸不干净的吗?”
傅北北扬起头,骄傲脸:“盛朝的化妆品,都是纯天然的东西,没事的。”
看着傲娇的自家老婆,季年柒不由好笑。
那你为什么还这么喜欢现代的卸妆工具?
27.
傅北北某一天找不到削眉笔的刀,四处翻看了一下,举起了菜刀削。
季年柒:“……”真想把你这个样子拍下来发到微博上,说不定会少很多情敌。
这个时候,传书和令泽过来做客,看到了傅北北举着菜刀削眉笔的样子。
传书&令泽:“啊啊啊女神超可爱!”
季年柒:“……”
28.
傅北北某次跟季年柒讨论“粉丝滤镜有多厚”这个问题。
季年柒冷笑:“你别忘了,你上次用菜刀削眉笔,你的迷弟们还夸你可爱。”
傅北北淡然一笑。
季年柒继续:“你别忘了,你上次跟别人撕,你的迷弟们还夸你优雅。”
傅北北继续淡然一笑。
季年柒列举了半天。
“算了,别说了。他们这么觉得不说,我也这么觉得。”季先生很丧。
29.
傅北北觉得现代特别好的地方就是,可以拍照。
不用再像盛朝那样子苦兮兮地画画像了。
所以,季先生的相机里和手机里,全都是傅北北让他拍的傅北北的照片。
然后大家就发现,从不会发自拍的季先生,现在的微博里,都是傅北北。
众粉丝:“呵呵。”
用颜值碾压我们?
30.
傅北北有一天跟季年柒讨论起了姓名的问题。
季年柒觉得,一个好的姓名能增添一个人的气质。
傅北北不这么觉得:“你看我的名字就很普通,但照样一堆人叫我女神。”
季年柒:“……”
是的,您说得都对。老婆大人。
31.
傅北北:“话说,吹风机这种东西还是很好用的。”
季年柒有点好奇:“你们在盛朝,没有吹风机的话,怎么才能让头发快速干掉?冬天湿着头发不会冷吗?”
傅北北一本正经:“冬天啊,我教给你。你在特别特别冷的天气里,在寒风中站到屋顶,然后头发就迅速结冰了,这个时候你再把冰渣梳掉,头发就干了。”
季年柒吞了吞口水,没说话。
傅北北已经在心里笑成傻子了哈哈哈哈哈,季年柒还真以为自己做过吗哈哈哈哈哈哈哈。
她还真的做过。:)
32.
傅北北觉得旅行箱这个东西是很好的,方便又容易拿。
季年柒照例好奇:“那在盛朝,你们真的会拿着个包袱吗?你当时去京城就是背着个包袱,像电视剧里那样子?”
傅北北嗤之以鼻:“你想什么呢。我当时去京城,爹娘哥哥给我准备了四辆马车、一堆保镖和金银财宝,我哥哥亲自护送我过去的。”
季年柒:“……”
惹不起惹不起。
33.
傅北北看到街上的很多人都戴着眼镜。
季年柒问道:“话说,你们盛朝都不戴眼镜吗?没有人近视吗?”
傅北北一脸淡然:“我们盛朝的确没有眼镜。大概是因为没有电脑和手□□。”
季年柒:“……”
好有道理。
34.
傅北北:“保温杯是个好东西。”
季年柒点点头:“你知道爱用保温杯说明什么吗?”
傅北北:“?”
季年柒:“说明要步入中年了。”
傅北北淡淡然:“没事的,中年的我照样可以被一群人叫女神。”
季年柒:“……”说来,自己的情敌什么时候可以少一点呢?
35.
傅北北跟季年柒讨论起了外星人。
傅北北坚持认为外星人应该是一个形容词。
季年柒纠正:“是名词。”
傅北北:“我给你看个例子。”
季年柒:“?”
傅北北淡淡然:“我之前看到一个粉丝夸我,是这样说的——傅北北,你怎么可以这么漂亮?你已经不是一般的漂亮了,你是外星人的漂亮啊!”
季年柒:“……”
是的,您最漂亮。
36.
某一天,令泽给傅北北寄了一箱核桃过来,还写了小纸条:“家乡的核桃很好吃,送给女神。”
季年柒摸摸下巴:“北北,你知道令泽为什么要寄核桃吗?”
傅北北:“?”
季年柒微笑:“补脑。”
傅北北:“……”
而后,季年柒的粉丝们就看见季年柒发了一条微博。
季年柒V:“被自家老婆关在了门外面怎么办?往门缝里塞钱都不管用了。在线等,挺急的!”
37.
季年柒:“你知道什么是物理吗?”
傅北北懵逼脸。
季年柒:“你知道什么是化学吗?”
傅北北继续懵逼脸。
季年柒笑,一脸得意。
自家老婆果然是个理科废。
傅北北双手抱胸:“你知道,怎么穿越时空吗?”
季年柒:“……”
傅北北冷笑:“呵。你才是真的理科废,连这个都不知道。”
38.
某一天,突然停电。
傅北北熟练地摸出一根蜡烛。
季年柒:“……”
为什么你会对这种环境如此熟悉?
傅北北唉声叹气:“你们季家真穷。想我在盛朝,晚上都是用夜明珠照明的好吗?”
季年柒:“……”
大佬大佬,惹不起惹不起。
39.
傅北北某次坐飞机,喷雾被没收了。说是易燃易爆的物品。
傅北北沉思了一下,问季年柒:“那为什么你没有被没收?”
季年柒:“?”
傅北北:“你才是真的易燃易爆啊。”
是的,每次一有傅北北的迷弟出现,易燃易爆的季先生就恨不得手撕无处不在的迷弟们。
季年柒:“……”心绞痛。
40.
传书和令泽某天过来做客的时候,季年柒正搂着傅北北看电视。
季年柒开了门,然后再次回到沙发上坐下,搂着傅北北。
传书&令泽:“禽兽!”
季年柒:“……”
特么不是我禽兽!是你们嫉妒!
傅北北笑笑,起身去给两人泡茶了。
季年柒看着自己空荡荡的怀里,哀怨不已。
老婆你根本就不爱我。
41.
傅北北翻看着一本历史相关的书籍,边看边摇头:“这里、这里、这里都是错的。”
季年柒已经习惯了傅姑娘的挑错,笑笑;“你应该去学历史,为华国的历史学做出一番贡献。”
傅北北一本正经:“不,不能让他们这么轻易得到准确的消息。考古这种,当然是自己考察来的最有意思。”
季年柒抱了一下傅北北:“是的,我老婆说什么都对。”
42.
傅北北挺喜欢看动漫的,这点完全出乎季先生的意料。
毕竟,盛朝,可是没有动漫的啊。
傅北北还特别喜欢看那种无脑有趣的动漫,每次都哈哈哈笑个不停。
季年柒往傅北北的嘴里塞了薯片:“你小时候也像这个小屁孩一样调皮吗?”
傅北北摇头:“不,我很听话的。”
季年柒表示理解:“将来果然还是要女孩子好。”
傅北北:“……”
QAQ。
43.
季先生因为工作的原因,出差了三天。
第一天,傅北北点了外卖。
第二天,傅北北点了外卖。
第三天,傅北北依然点了外卖。
季先生回来后,简直哭笑不得:“北北,你不想做饭的话,会傅家吃或者去外面吃也好啊。天天吃外卖会不舒服的。”
傅北北叹口气:“去外面吃得出去……我不想动。”
所以,季先生还是决定,能不出差就不出差了吧。
饿死自家老婆怎么办?
44.
傅北北来到现代后,第一次知道还有3.8妇女节这种东西。
尤其是大家不喜欢这个名字,更是改成了什么女王节啊女神节啊诸如此类。
季先生送了礼物后,便看到傅北北接了个电话。
“喂?令泽啊?”
“女神,祝你女神节快乐!”
再接了个电话。
“喂?传书啊?”
“女神,祝你女神节快乐!”
……
and so on.
季年柒:“呵呵。”
而后发微博:“祝北北女神节快乐。只此一家,出门别的祝福都不收!”
45.
傅北北最近喜欢上了看综艺节目,热衷于研究视频里的一群小鲜肉们。
季先生很无奈很气愤,问傅北北:“他们有什么好看的?”
傅北北理所当然:“你看XXX,长得好看唱歌也好听啊。”
季先生指了指自己:“有我好看有我唱歌好听吗?”
傅北北:“……”
好像,还真没有。
但是,傅北北掐腰:“他们比你年轻!”
季先生吐血。
46.
傅北北热爱吃碧根果、松子之类的干果。
哪怕知道它们很容易让人变胖,也经常忍不住吃个不停。
某天,傅北北又在家里吃干果,季先生从外面回来。
先是认认真真地帮自家老婆掰了一堆的果仁,乐呵呵地看着老婆吃了下去。
而后,抱了一下傅北北。
低喃:“又变胖了啊。”
傅北北:“……”
啊啊啊我杀了你!
47.
傅北北有一段时间迷上了收快递,每天都在买各种东西然后期待着收快递。
季先生很无奈:“北北,你买这么多根本用不到的东西是为什么啊?”
倒也不是嫌老婆花钱,如果傅北北是买衣服买化妆品等等,他毫无异议。
但是……
为什么要买搓衣板?家里不是有洗衣机吗?
为什么要买牙刷?家里不是有电动牙刷吗?
为什么要买手动榨汁机?家里不是有电动榨汁机吗?
傅北北一本正经:“为了不让你变懒,所以你要好好使用这些非电动的东西。”
季年柒:“……”
现在退货还来得及吗?
48.
傅北北:“针线活好有趣,做点心好有趣,写字画画也好有趣。”
季年柒:“看老婆有趣我就好有趣。”
49.
傅北北最近一段时间喜欢上了喝各种各样不同的花茶。
所以,季先生最近回家,就会发现,今天的水是菊花茶,明天的水是茉莉茶……
对的,每天都不同样。
季先生很无奈:“北北,你是要神农尝百草吗?”
傅北北一本正经地点点头:“是的,我要告诉你,目前喝的都没有毒。”
而后冷笑一声:“当然,如果哪一天你惹我不高兴了,就不保证没有毒了。”
季年柒:“……”
老婆我绝对不会惹你不高兴的!
50.
傅北北特别喜欢打雷的声音,但是偶然间发现,无所不能的季先生,似乎有点怕打雷。
是的,傅北北再次确认了这个特点。
但是傅北北觉得,自家先生似乎又格外的自尊心强。
所以下一次打雷的时候,傅北北立马关掉了窗户。
季先生:“……?”
傅北北微笑:“我怕打雷。”
季先生猛地开心:“那可要把窗户关紧。”
好的好的,傅北北笑。
51.
傅北北最近一段时间喜欢刷论坛。
睡觉前刷,吃饭时刷,不停地刷刷刷。
季先生很苦恼。
然后有一次吃饭的时候,季先生又看到傅北北在刷论坛,偷偷地凑过去看了一眼。
帖子的标题:季年柒真的好帅啊!最近的路透图大家看到了没,一滴血都没有了呜呜呜。
季先生噗嗤笑了出来:“想看我就看真人啊,为什么要刷论坛?”
傅北北给季先生看了她的回复:“出售季年柒果(luo)照,十块钱一张。”
季先生的笑容,渐渐僵硬。
52.
傅北北昨天在论坛上卖季先生果(luo)照的事情,让季先生十分郁闷。
傅北北道歉:“我错了。”
季年柒严肃脸:“你哪里错了?”
傅北北叹了一口气:“我太高估你果照的价值了。十块钱一张,结果压根没人找我买……”
而后还补充道:“我当时应该卖一块钱一张的,估计还会有人买。”
季年柒:“……”
呵呵呵呵呵。
53.
傅北北一开始特别不擅长rap。
每次随口一唱都是快板的味道……
季年柒:“噗嗤。”
傅北北白他一眼:“不知道是谁把刺绣做成了马蜂窝。”
季年柒:“……”
是我,老婆,我错了。
您天下第一棒。
54.
傅北北某一天吃坏了肚子,拉肚子简直要拉到虚脱。
季先生心疼得不行,却毫无办法。
傅北北又跑了一次厕所后,瘫倒在沙发上。
季先生走过来,揉揉傅北北的肚子:“还难受吗?”
傅北北郁闷:“对啊。”
季先生:“这下怕是能瘦不少了。”
傅北北:“……”
打开手鸡,登录论坛,发布帖子:“出售季年柒果照,一块钱一张。”
季年柒:“……”
老婆我就是开玩笑的,我爱你啊呜呜呜。
55.
傅北北来到现代后,酷爱刷牙。
季年柒忍不住问道:“盛朝真的是用食盐来刷牙的吗?”
傅北北点头:“对啊,可咸了,你看这薄荷味的牙膏多好用。”
季先生忍不住心疼自家老婆:“北北,你以前过得真可怜。”
傅北北:“……”
你是不是对我这种用夜明珠来照明的大家小姐有什么误解?
56.
傅北北来到现代后,深深地感觉那个做得特别精致的指甲剪很好用。
季年柒:“在盛朝没有指甲剪吗?那你们用什么剪指甲?”
傅北北淡定地吹了吹手:“菜刀。”
季年柒:“……”
忍不住抖了一抖。
傅北北呵呵冷笑一声:“菜刀用处大了去了。你还是小心一点的好。”
季年柒:“……”
好的,老婆。
57.
傅北北翻着微博,特别不可理解地问季年柒:“为什么这么多人喜欢拍一张在咖啡厅喝咖啡办公的照片发微博?”
季年柒见惯不怪:“因为要装逼啊。”
傅北北更不可理解了:“难道装逼的方法不是自己开一家咖啡厅吗?”
季年柒:“……”
我的老婆从小就土豪怎么办?
58.
傅北北某一天拍了一朵樱花,特别好看,兴高采烈地给季年柒看。
季年柒:“这不就是放大的花菜吗?”
傅北北:“……”
你小心今晚小命不保,呵呵。
59.
傅北北每次看见别人喝可乐就会特别纳闷。
而后问季先生:“为什么会有人喜欢喝可乐啊?”
季先生问道:“你又没有喝过,为什么这么问?”
傅北北一脸嫌弃:“看起来跟中药一样。”
季先生点点头表示明白,而后第二天往家里搬了一箱可乐。
傅北北:“……”
季先生打开了一瓶给傅北北:“你要不要尝尝。”
傅北北尝了一口,更嫌弃了:“味道也有点像中药。”
这个时候,肚子里的二氧化碳顶了出来,傅北北打了个嗝,呼出来一口气。
好爽。
傅北北咕咚咕咚全喝了下去。
季年柒:“慢点喝,这个很长胖。”
傅北北:“……”
所以你到底为什么要搬一箱回来!
60.
傅北北挺习惯去图书馆看书学习的。
A大的图书馆必须要校园卡才能刷卡进去。
后来,她就在里面偶遇了季先生。
傅北北:“……”
所以,你是怎么进来的?
季先生一本正经:“翻墙。”
他才不会告诉他是怎么进来的呢,难道他要说他其实是艺术学院的特聘教师?
很少上课的那种?
不,他不会说的,就让傅姑娘觉得他是翻墙进来的就好。
61.
傅北北自打来到现代后,越来越依赖wifi这种东西。
季先生约她出去吃饭,傅北北的要求从来都是“餐厅要有wifi”。
更有趣的是,虽然傅北北要求有wifi,但是并不会在那里怎么玩手机。
季先生很纳闷。
傅北北一本正经:“wifi使人安心,你难道不知道吗?”
季先生:“……”
老婆,你对安心这个词的定义好像有点奇怪。
62.
傅北北的睫毛特别特别长。
她的粉丝们因为这个的缘故,还会有人称呼她为“睫毛精”。
季先生某天跟傅北北聊天:“你的睫毛为什么这么长啊?”
傅北北一本正经:“我妈妈小时候给我剪过睫毛,所以就长得很长。”
季先生很懵逼:“你小时候?你小时候不是还在盛朝吗,怎么会知道你妈妈给你剪了睫毛?”
傅北北继续一本正经:“所以我是骗你的。”
季先生:“……”
哦。
63.
傅北北不喜欢看恐怖片,但是喜欢看推理性的综艺节目。
但是,她有时候真的很胆小……
偶尔有那么几期又真的很恐怖……
傅北北:“啊啊啊我不敢去厕所!”
季先生:“……”
为什么要这么折磨自己?
傅北北想了想:“算了,反正就算真的有坏人,坏人也会喜欢我的。”
季先生:“……”
好像,是的。
64.
傅北北某天去季先生的工作室,突然好奇,指着麦克风问:“这个多少钱啊?”
季年柒报了个数字。
傅北北吞了吞口水,又指着键盘问道:“这个多少钱啊?”
季年柒又报了一个数字。
……诸如此类。
傅北北被连吓了几次后,暗暗决定,自己哪一天缺钱花的话,就过来季年柒的工作室偷点东西出去卖:)。
尼玛为什么都这么贵!
65.
傅北北有一段时间研究起了现代的袜子。
季先生很惶恐。
“北北啊,袜子这种东西呢,别人看不见的。就没必要刺绣了,会硌脚的。”
傅北北觉得很有道理。
“那你的运动鞋上面呢?”
季年柒:“……”
老婆,您饶了我吧。
66.
傅北北有个很省钱的爱好——喜欢逛博物馆。
并且一逛就能逛上一天。
季先生很纳闷。别的女孩子都喜欢逛街,自家老婆这么省钱的吗?
傅北北摇摇头:“不,我只是很喜欢挑毛病而已。”
是的,傅姑娘会经常看看哪个博物馆有没有什么写错的地方……
季年柒:“……”
博学多才了不起哦。
好像,真的了不起……
67.
(因为之前有人说想看北北逛博物馆的番外233333,写不了这个番外了,所以补个这样的小剧场吧)
傅北北走到一张画前面,对季年柒道:“这张画的角落应该还有一个章的。”
季年柒有点震惊,这你都知道?
馆长恰好路过,听到了傅北北的话,不由得开口道:“小姑娘你不要乱说话,怎么可能呢?”
傅北北撇撇嘴:“你们最好还是送去做个检验吧,这个章是褪色不显了而已。”
而后拉着季年柒走了。
季年柒再次问道:“你怎么知道?”
傅北北笑笑:“哦,那是因为这张画,当时就是在我家收藏的。”
季年柒:“……”
好、好的。