《全面崩溃》少年猫猫

194、08/16/2018 周四

　　说好的台风好像没有来，已经取消出游计划的我，心里有点难过，眼巴巴想着多下点雨，这样才能心里平衡一点。还好还好，到晚上开始狂风大作，也算安慰了一下我。
　　今天一天都超级没精神，可能是想着迎接明天的狗粮日吧。其实应该没有半毛钱关系，毕竟我没有精神才是常态。
　　精神状态差容易多想，去翻看以前的日志，才发现以前自己被好友和假想男朋友骗的心态是多么幼稚，耽误了自己很多事情。
　　不知道你们能不能看懂，权当看一段琼瑶剧。
　　本来想等到考完的日子再写这件事，还是想活在自己假想的幸福中，不去揭开一些东西，然后我还可以傻傻的过完我的23岁。可是很多挥之不去的东西，有时候在想，自己还是有点神经质的吧，会对一些东西过分执着，虽然那些东西真的不是什么。可是整日整日的睡不着，我也不知道就算我发了这么一篇日志，我是不是会好点，我只是希望这件事真的快点过去，真的可以闭上眼睛就睡去。
　　很早之前就决定考完一定要写一篇日志，把我考研的一些记录下来，想发泄发泄心中的不满，在考研之前，我的初衷不是一定要考上，我只是想经历经历，让自己的内心更强大，但是真的可能是心魔一样的，很多事我知道我无法改变，我也试着去放开一些事一些人，可能是自己太过在意，然后就一直没有放开。其实到此时此刻为止，我一想起那件事，我还是会很难过很难过，我一直觉得我考完的时候我应该会很释然的面对他们，至少我不再难过，不会有委屈，不会有愤愤不平，不会有不爽，可是，那种感觉一直在，不知道自己想要的是什么，一直在反复，其实有那么一段时间我真的觉得我想通了，对于一些都不知道珍惜你的人，你何必呢？而且就算还有联系，那又怎么样？还能说什么，说一些不痛不痒的笑话吗？这是我最擅长的事情了，我一直在别人面前装得很开心，说着不痛不痒的笑话，娱乐大家。我以前一直以为考完研的我一定会是打不死的小强，百毒不侵，刀枪不入，可是真的是错了，一直没有很努力很努力的去看书，去学习吧，每天晚上的睡不着，睡着之后的噩梦，早上起不了床的自责，真的是个矛盾的人那，天天睡觉之前告诫自己不要多想，可能是告诉了自己不要多想，所以注定是会多想的吧，有时候真的是到早上了才勉勉强强的睡去，可能是真的自己太小心眼，放不开一些事，一直在想为什么要骗我那么久，为什么我问了那么多次都那么信誓旦旦的骗我，还要叫我去相信你们给我制造的谎言，我一直在想，现在的你们可能都忘了有这么一件事了，我从来不否认你们的出发点是真的为我好，可是那么了解我的你，你从来都没有想过我自己发现的那一天是怎么样的吗？你那时候老在说早说晚说会有什么差别，我不能否认可能就算我知道你喜欢的是旎，你和旎在一起，我还是会喜欢你，但是那是在我心里的喜欢，你就没有必要知道，那就是我的事，不是你们的事，怎么可以让我把自己搞得那么狼狈，那么多人知道你们在一起，就我不知道，然后还去表白，竟然像好朋友的男朋友去表白，都不知道作何感想了，然后还做了那么多的傻事，我记得你问我我为你做的事值得吗？从来没有值得不值得，只有爱不爱，问题是那个爱的前提是我自愿，知情的情况，平生最讨厌第三者了，我不否认第三者也有真爱，可是除了真爱还有责任，还有原则，然后我就成了那么一个第三者，我在想我至始至终都在扮演一个很搞笑的角色吧，我现在真的好想把对你所做的一切全部抹去，真的，不是我后悔付出的那段感情，我是后悔我喜欢的那么彻底，连自尊都没有留下，真的是无底线，想想是多么的可笑，喜欢好朋友的男朋友，还浑然不知的，还那么心甘情愿，想起来米莱发现陆涛和夏琳在一起的时候，她出国的时候说过的一句话，她说她没有朋友了，我也没有了吧，我一直在告诉自己，我要宽容，我要放下，曾经看到一句说你成长的话，当你付出的时候，那些人完全不知道珍惜，你也不会有什么想法，只是默默离开，我做不到，至少目前做不到，我想如果旎不删我□□，也许会好点，可是删了之后我就觉得自己真的是太傻了，人家真的是一点都不在乎，那么多年的同学，那么久的感情在她看来真的是一点意义也没有，如果有，也只是那么一瞬间，反正这件事至始至终都是我一个人的独角戏，可是就是这样还是放不下，我一直觉得我只要不联系了，我就会慢慢的忘记，然后哪天我还微笑的向他们说祝福，可是真的很不爽，明明是你们的错，凭什么是你删我□□，我都没有做什么，凭什么，真的好想看看你的心是不是肉长的。然后我好想问章你到底怎么想的，你不是口口声声说那么了解我吗？其实有的时候人真的都是自私的吧，你一直想请我吃饭，你就是想看我好不好，然后你就可以安心了，是吧，然后好想问，哪回你看到我的时候我是不开心的？我一直在想这件事里面是你还是我受伤最深，你一直想维持我和旎的感情，一切都是旎，都是旎，从来都是她，一开始你们不说是因为你们不想对别人说，那我也可以理解，可是之后呢？那个暑假我那么开心，你干嘛不说干嘛不说，真的是觉得自己疯了一样，我为什么放不开来，我为什么过了这么久还在纠结，还在想这件事，不知道自己要的是什么，一直都是，口口声声喊着武大武大，然后真的就没有为他好好努力过，起不来，看不进书，有时候觉得自杀的人是很伟大的吧，他只不过是想对生命做一些抗争，以更激烈的方式，去改变那之前的命中注定。
　　其实我真的是什么都做了，骂也骂了，恨也恨了，我也知道有些难过只能放在心里，等时间久了，我就会慢慢好了，可是真的是害怕、恐惧睡不着的日子，不是一点点的睡不着，然后睡不着之后就是起不来，起不来一天又在自责之中度过。我一直在告诉自己，真的，你遇到的真的不算什么，至少你还可以说出来，至少你还有时间机会抱怨，之后的之后你想到这件事的时候，你也许只是笑笑，真的好想说，道理我都懂，我就是做不到。
　　是对武大我的爱不够吧，不然哪有心思在写这些，不过真的就这样子，这次之后，以后都要默不作声。好好为我的武大努力。
　　最后感谢那么一些在我身边的你们，听我哭诉，听我抱怨，我也好想让你们不再担心，我也会告诉你们我会很好，给我时间，我真的会忘掉的吧，或者把它深埋于心，然后勇敢一点，努力一点，如果因此我上不了武大，我真的会后悔的吧，真的希望这是最后最后一次，在这刮台风的日子，希望把一些东西都刮走，彻底一点……
　　最后的最后还是希望大家各自都幸福一点，身边的那么多人都要美梦成真啊！！！

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作者有话要说：　　那时候的自己真是蠢，不过现在好像也没有聪明很多