《全面崩溃》少年猫猫

17、2/20/2018 周二

　　今天是初五，根据往年惯例，我们去大姑姑家拜年。
　　本来和弟弟有分歧，说去不去，怎么说呢，我去的主要原因是我想去拿红包，虽然红包不大，也就100元，可是好气人，为什么有些人就是这个样子，我不去红包就不给，我们给大姑姑家孙子200元红包，按照我们的习俗，其实就是图个热闹，红包转赠，可是只要我不去，大姑姑家从来就不给我那份，我又不是不存在的。
　　听我妈说，他们家一如既往的抠门，其实也不穷吧，就是我弟还没出生时，我大姑姑家已经有表哥表姐了，然后每年就是我们给他们两个红包，然后他们就给我一个红包，钱数是两个红包的一半，等我弟出生了才没有少一半，可是这几年我在外企工作，有时候过年不放假，或者放假但是不会放到初五，所以我的红包就直接没有了。你要说她直接小气也就算了，关键是我叔叔只有一个儿子，不管有没有去，反正红包一直是我和我弟的总和，也就是说大姑姑家只少我们家那一份，无语。
　　我觉得我爸一直是惨的那一个，是第二个儿子，爷爷喜欢大儿子，奶奶喜欢小儿子，然后我爸就像是后妈生的，反正我爸会觉得他们是他的爸妈，可是其实我从小就是受爷爷奶奶冷脸，一方面是重男轻女，一方面就是爱屋及乌，我爸不受宠，我也一直受他们欺负。不过我很多对他们不好的印象是从我妈那边来的，我也不知道真相到底是什么，毕竟那时候太小，我没什么印象，我印象中爷爷奶奶确实对我妈不好，然后我爸就夹在中间很难做人，但是大部分时候他偏向爷爷奶奶，这也无可厚非，但是我挺讨厌我爸的一点是，我爸不相信我们是爱他的，他老是要让他的兄弟姐妹占便宜，关键是那些兄弟姐妹永远不知道他的好，只觉得他老实好欺负。在我小的时候，我很喜欢我爸爸，因为我觉得我爸爸是个讲义气，善良的好人，老是觉得为什么我妈看不到他的好，心里暗暗的想，等我以后有钱了，我就要好好的对我爸。可是等我长大了，我忽然明白了我妈的咆哮，歇斯底里是源自什么，可怜之人必有可恨之处。我爸是个老好了，可是他搞错了顺序，人家是齐家治国平天下，他是可以为党和人民无私奉献，但是他忘了他家里人也是人民，永远都是先人后己，他可以为他的朋友两肋插刀，但是当他孩子很大的时候还穿着破洞的袜子被大家嘲笑时，他觉得这有什么关系，穿好看是没有用的，在啃着青菜馒头的时候他会觉得全天下的人吃的和他都是一样的，我们苦一点没关系，一定要安心，对别人好。其实我觉得他很可悲，他的朋友都在利用他，连他的兄弟姐妹也不例外，因为人家习惯了他的大方，他只要稍微一小气，全村就会知道他这个人不行，可是更可怕的是他这种时候就会说，我知道他们不是好人，全天下都是坏人，不过等他们再次需要他时，他还是毫不犹豫的鼎力相助，就是这样的一个人，他完全忽略了家人对他的爱和无奈，我承认我妈对待他的方式确实有问题，可是他真的是一点都感受不到全家人的无奈，等我稍微懂事一点以后我就羞于跟人家说我家里的事，我一直在朋友同学口中塑造一个和谐家庭的形象。我不想让人知道我有这么一个不灵清的爸，在别人眼中他或许是个好人，可是在我眼中他是个自私的人，就算他本心不是这个样子的，他也想对我们好，可是他完全无法控制他自己。我也会很后悔为什么要经常跟他吵架，可是一看到他的所作所为我就很生气，做好事也就算了，可是人家根本不会知道他的好。我妈有时候也会跟我说，你这样子对他，也很不尊重他，可我觉得要想赢得别人尊重，自己要先尊重自己，他根本没有尽到做一个好爸爸的责任。但是我觉得我现在这样对他，以后肯定会后悔的，但是又忍不住。
　　不过现在我自己给了我一个正确的解释，如果事实就是这样，我不能本末倒置的希望我爸给你创造什么，他已经给了我生命，我要做的是要自己有出息，自己去赚钱买房买车，而不是生气我爸为什么要这个样子，我这么生气的一个原因是我自己也很没有能力，不能用实力说话，而只能通过嘴巴去发泄自己的不满，如果我真的很富足，我根本就会对这些事情不屑一顾。
　　扯远了扯远了，反正就到了姑姑家拜年，每家都有礼物拿去，我家拿了两瓶很珍贵的桂花蜜，但是大家的东西都放一起，根本没有署名，早知道就不带这么好的蜜了。有时候真的不想计较这么多，可是穷的时候不得不精打细算，而且还是对不值得的人。
　　饭桌上叔叔在吹牛他的各种，然后说到我爸妈，我火蹭的一下冒上来，我很生气的跟他说，你以后少欺负我妈，然后他就很委屈的说，是我欺负她还是她欺负我，我也不知道我家一些具体的事情，就是觉得说话说得好听真的好厉害，黑的说成白的，不过还有一种可能是他真的以为是自己是好的，这让我想起来电影里变态杀手杀了很多人之后在死的那一刻说，是上帝指使我做的。我觉得我就是那种有理也可以让自己变成没有理的，吵不过他，我弟在旁边推了推我说，不要说了，我弟有时候还是比我有耐心，其实这种事有什么好跟他们争辩的，就算他们真的知道自己有问题，难道还会赔礼道歉吗？
　　很早就开始吃中饭了，大姑父没有上楼吃饭，大姑父很早之前就有点中风，有时候想想才60多岁就中风了，很可怜，但是一想到那时候因为大姑父的原因我家的蜜蜂被别人全部偷完，也就不怎么可怜了。事情是这样子的，蜜蜂都是跟着花期走的，差不多夏天要去S城那边采洋槐蜜，那时候我们两家养蜜蜂箱数不是很多，所以有时候雇货车可以两家拼一辆，我爸想一个人雇一个小车，但是大姑父想跟爸爸拼车一起去S城，我爸后来拗不过我大姑父的请求，就答应了。晚上从我们这边出发到S城，差不多13个小时，因为拼车，大姑父的蜜蜂先卸货，但是大姑父们到了去年的场地不满意，就花很多时间去找其他场地，等他们弄完的时候天都很亮了，温度也高了，装在蜂箱的蜜蜂都快闷死了，爸爸不能到达预定的场地，就随便找了一个看着还行的地方先卸货，结果到晚上的时候蜜蜂就被人偷走了，差不多全部好的蜜蜂全部偷走。我爸不怪大姑父害他蜜蜂被偷，可是偷走之后竟然不帮忙好好找。大姑父假装去找，根本没找就回来说前面没有路，不用往哪个方向去找了，我爸后来不死心，自己去找的时候，发现车轴印就是在那条路上。因为每个人的蜂箱自己多少有点认识的，而且偷蜜蜂的肯定也是养蜂的，所以如果当时发现被偷的时候追查过去可能还有机会找回来，时间久了就会被毁尸灭迹了。关键是这件事我爸气鼓鼓的去质问大姑父的时候，他还振振有词的说说到底，这件事和他没有关系，是我爸自己运气不好。那看似有关系，又好像确实没什么关系，可是作为一般的亲戚，人家损失这么多蜜蜂，你不帮忙找也就算了还要误导。我就是很好奇他们关系后来怎么复合的。
　　其实我觉得好人不一定有好报，小时候我总是觉得好人有好报，但是长大了看到外公的死亡，老爸老是被人家陷害，叔叔活得很开心，我忽然意识到不是这样的，不管你是好人坏人（其实也没办法定义这个人到底是好人还是坏人，总归有好的部分坏的部分），你只要觉得你做的是对的，自己安心就会活得很开心。我有时候很想做坏人，可是稍微做点坏事，心里就会难受的不得了，别人没发现自己先吓死了，所以觉得还是安心做自己吧。
　　也不知道我爸这一家怎么回事，就是兄弟姐妹之间老是不和气，可能是嫉妒吧，只要比他们好一点，他们就恨不得你过得很差很差，好像我们过得好，他们就会过得很差一样。
　　回家之后就心不在焉的看电视，我妈就一直在帮我收拾行李，问我要不要吃这个，要不要吃那个，我其实想带的东西超多超多，但是因为租的地方没有冰箱，而且过个几天就要去日本，只好忍痛把家里的好吃的都留在家里了。
　　根据后面几天的情况，觉得自己低估了自己的食量，每逢佳节怕几斤，带回去的干粮没几天就解决了，早知道多带点吃的回来了。
　　近些年对自己很满意的一点是，我真的有办法一在大巴车上就睡着，等醒来的时候差不多车就到站了，自己没有车的麻烦是老是要跟着公交车多绕路，到租的地方每回都超迟超迟。没办法，等着自己升官发财吧。