《[虫族]我的先生》乙醇烧

14、正视现实

　　“这个雄虫好帅啊……哎！哥，你怎么了？”

　　科尼小小的身体扑过来，手忙脚乱地安慰。

　　“叔父，叔父，哥哥哭了！”

　　我听到科尼的喊声，想阻止他，但我雌父已经进来了。

　　“这没你的事，你快去吃饭吧，下午还要上学。”

　　我的头脑很乱，眼泪止不住，只听到雌父对科尼说，“你哥哥这儿有我。”

　　雌父坐在我旁边，我静静地哭，雌父静静地坐着。

　　我终于忍不住，歪倒在雌父怀里。

　　“雌父，我后悔了，我后悔了。”我不断呢喃着。

　　我后悔离开先生，后悔轻率断绝与先生的所有联系，后悔放弃了一个我所爱同时也爱我的人。

　　“后悔什么？”

　　“我不想离开先生。”

　　“不想离开，你可以回去。”

　　“但是我做好了离开的所有准备，房子清理过，存款都转移过，我不会再回去了。”

　　“那么，说说你为什么要离开？”雌父抚过我的脊背，就像年幼时那样温柔的安慰。

　　“是我对不起先生，我害死了他的幼崽，而且我也无法再生育了。”我在雌父怀里低声啜泣。

　　“你觉得你亏欠你的先生？”

　　“是的。”

　　“原因是你无法再给他生孩子，是吗？”雌父轻轻抚摸我的头发。

　　“是的。”

　　“希尔，陪我出去走走，好吗。”雌父轻托起我的头，直视着我。

　　“现，现在？”我哭得乱七八糟。

　　“就现在，就去后面转转。”

　　房子后是一大片菜园，垅上的绿苗已经冒出头来。

　　雌父带我走到菜园尽头，这里种着三株桃树，春季到来，枯枝萌发，嫩叶桃花，开得正好。

　　“这是我前年种下的小树，那年倒春寒，温度偏低，草木长势比往年慢了不少。”

　　雌父的手拍拍桃树的粗粝树干，“我以为那年不会开花，结果还是开了，长得还很不错，我给你发过照片，你还问我秋天有没有桃子吃。”雌父低声笑。

　　我不明白雌父的用意，“雌父……”

　　“我在这里住了三十年，栽桃树只有三年，但是我从未后悔过，为什么在前二十七年里不早早种上桃树。”雌父折下一枝桃花，递在我手里。

　　桃花在我掌心打了个滚。小叶碧绿，桃花嫩粉。

　　“雌父……”我弱弱道，“能别折花吗？它们看上去好可怜。”

　　雌父瞪了我一眼，拉起我的手，抚上树干：“种桃树是一种生活，不种桃树又是另一种生活。桃树就像孩子，种或不种，只是一种选择。生育幼崽，是可选项，不是必选项。”

　　我仰起头，桃花掩映间，天光泄下，夺目耀眼。

　　桃之夭夭，灼灼其华。

　　“你逼自己生孩子，把选择题做成了是非题。”雌父的手覆上我的手，“没有孩子，你也还有你自己，还有我，还有你的先生。”

　　我迷惑了，摇摇头，“雌父，我不明白。每个人都期待有孩子。”

　　“你真的问过每个人吗？”

　　我迟疑了，摇头，又道：“但雄虫都想要自己的幼崽。”

　　“最好去问问你的先生，问他是不是真的想要幼崽。”雌父依然耐心。

　　我揪光了桃花花瓣，只剩下花萼。

　　“可是，”我撇过头，望着土地，“我已经没有退路了。”

　　“爱就是你的退路，我爱你，他也爱你。”

　　雌父又折几枝桃花，走回屋中。我抚着桃树，脑中映出先生的脸。

　　三天后，我告别雌父，重新提着行李回家。

　　站在门前，我迟疑了。

　　后悔为何自己如此草率就离开了家，后悔为了走得如此干脆，走前甚至还将自己的痕迹清理得彻底。

　　我心里盼望先生还没有回来，我走进去后房间还能是原模原样。

　　我走之前把钥匙放在了盆栽底下。如果家政用过钥匙会放归原位。

　　我深吸一口气，搬开盆栽。

　　底下空无一物。

　　先生必然是回来了。

　　手握紧又松开，松开又握紧。我的心高高地悬在嗓子眼里。

　　扑通！扑通！扑通！

　　就像青蛙一只又一只跳入水中，溅起水花。

　　我坐在台阶上，手捂着胸口，心跳快得像直升机螺旋桨嗡嗡旋转。

　　我依然不太明白雌父说的话，但又真真切切感受到我的心说：我后悔了，我不想将先生让给别人。

　　这种不甘，压垮我的愧疚。

　　愧疚起始于亏欠。

　　因为亏欠，我觉得自己拖了先生后腿，耽误先生的美好青春，阻碍先生享受父子的天伦之乐。

　　我将自己关在家里，用心打扮，让自己看上去精致一些，年轻一些，能更配得上先生。

　　调理身体，规律作息，绿色饮食，我希望能快点怀孕，生下幼崽，弥补先生失去的孩子。

　　后来，我自觉跑不过时光，无论什么补救都无法弥补我所亏欠的无底洞，我就主动放弃补救，自觉退场。

　　我把自己抽离先生的世界，希望先生能找到更适合他的人，那个人比我年轻，比我好看，比我更爱先生，比我……更容易有孕。

　　就好像，先生找的那个人能代替我，弥补我的过错。

　　如果先生想要别人，随便一招手就有无数人自告奋勇。

　　相遇的最初，我喜欢先生什么？

　　那时，我刚从师范毕业半年，是一所小学的班主任。先生还是导演系在读的学生，对课本知识不屑一顾，却被所有人认为天赋惊人。

　　同居时，先生进入成年期，我们顺理成章地滚上床。

　　先生很成熟，为人处世的道理娓娓道来，着实帮了我不少。

　　先生对性别意识模糊，经常毫不在意和雌虫勾肩搭背，我为此还吃过好几次醋。

　　先生不受传统观念束缚，在我游移不定时鼓励我辞去工作踏入职场。

　　想不出究竟喜欢先生的哪一点，只知道先生无论哪一点都极好，极让人喜欢。

　　先生无一处不好，我无一处不喜欢。

　　我和先生的相处过程，自然又平静。

　　我生怕出现一点差错就打破这平静，破坏我们约定俗成的现状。

　　我渴望有个人能站出来，站在先生身边，代替我，弥补我的过错。

　　我渴望这个人能承担我所有应负的责任。

　　我只需要躲在这个人身后，静静看属于我的过失淡化、消失。

　　这两年来，我一直在逃避属于我的责任，不愿正视事实，直视我的错误。

　　我，应该停止逃避了。