《这篇不更了》十分荒唐

4、续续念4

　　7
　　帅哥说，“自我介绍一下，我姓柳，叫柳续，是小念的男朋友，我知道你是谁，你们的事情小念已经告诉我了，不管你们以前发生了什么，交往多深，从今以后他是我的人，请你以后不要再打扰他了，我不希望他再因为你的纠缠而感到厌烦。”帅哥真的很帅，可是他为什么要帮我，说那样的话，他一个直男不觉得恶心吗？总之，我很感激他，希望他这一招有用。
　　“我…知道了…”隔着虚无的信号，我似乎感受到姚宿深切的失落。我知道我不应该同情他，但是，此刻我依然觉得心痛。
　　姚宿先挂了电话，帅哥将手机还给我。
　　“谢谢。”
　　“不客气。但抱歉，我有点自作主张。”
　　“这样很好。早就该这样了。希望他能放下。”
　　这应该算解决了一个大麻烦吧，真的，我觉得姚宿就是一个大麻烦，现在终于可以放心的过我的小日子了。这一个多星期的住院日子绝对苦闷，我不是耐不住寂寞的人，不然早就耐不住这三年的独居时光，何况我回家更显得孤单，我只是想家了，想我自己的小天地了。
　　我干嘛非得和帅哥商量出院的事呢，我自己走不就得了。虽然在这里帅哥对我太好，好吃好喝供着，还不让我洗碗收拾，把我伺候得跟个大爷似的，这么滋润的时光过久了，我怕我回不去过我小老百姓辛酸苦辣的日子。所以我想说，帅哥这么惯着我，难道是他报复我的一个手段？我承认，很高明。
　　午餐时，我趁着帅哥下楼取餐的间隙偷偷去办理了出院手续，只等深夜他离开这里，我再偷偷溜回家。如意算盘打得响，也打得太响，吵到了不该知道的人，并且引起了他的注意。
　　于是深夜我收拾好东西撤得很潇洒的时候，在院门口撞见开车经过的帅哥。
　　他摇下车窗，对我说，“这个时候打车不安全，去哪，我送你。”
　　“…”我是上车好呢，还是拒绝好呢，因为他说得也不无道理。本来呢，我随便打个车回去，路上是不是会出点什么事，也就那样。但在没打上车之前听到些危言耸听的话，难免会有心理暗示，本来也许根本不会有什么事发生的，也会因为害怕觉得可能会发生点什么事。
　　就在我迟疑不决时，帅哥已经为我打开车门，将我不多的东西放在后排的位置上，我就这样被帅哥送回了家。可是，他送我上楼之后就不走了。
　　“这么晚了，我就在这里将就一晚。”哪有人这么不客气的。
　　“你平时不也差不多这个时候回去的嘛。”
　　“这么不热心啊，竟然不留客。”
　　“我这里这么小，你呆不住。”
　　“你又不是我怎么知道我呆不住。”
　　“额.....随便你吧。”
　　我回我的单人床，艰难的躺下，自顾自的睡。帅哥躺在距离床不远的那张半长不短的木质靠椅上，他的大长腿因为椅子长度不够，难过的屈着。他这又何苦呢，该还的已经还了，实际上他本身也不必还什么，一直这样付出我已过意不去，何必难为自己这样来照看我。我看着他的样子，心情很难过。
　　“喂，喂…”
　　他闭着眼睛，开口道，“我没有名字吗？我不叫喂。”
　　“柳先生…”我这样称呼他可以吧，听起来有点奇怪，不过他那撇嘴坏笑是什么意思，取笑我吗？没心思理会，我继续说道，“你不如回去吧，这么睡着，难受。”
　　“不难受，但是你叫我柳先生，我听着难受。”
　　“你是公司的客户，我称呼你柳先生并没错。”
　　“我不是你的客户，称呼我不必那么严肃。直接叫我柳续就行。”
　　我们关系似乎没有好到直呼其名吧，这么让我称呼合适嘛，何况他还年长我几岁，多少得加个“哥”吧？
　　“柳…柳哥？…续…哥？…”算了，柳续就柳续吧，我说，“柳续，别岔话，你赶紧回家吧，这样睡着我看着真的难受。”
　　“不回。”
　　“…”
　　他怎么这么固执。我看你明天怎么走路。可能担心过度，半夜醒了一回，帅哥只盖着他的外套枕着椅耳睡着，南方冬天白天不怎么冷，晚上寒风阵阵，和白天简直两个季节，看他的脸都冻红了。还好上学时的旧棉被舍不得扔，这会儿派上用场了，只是没有暴晒过，有点味道。
　　天亮，已经八点，侧头一看，木椅上无人，棉被叠放整齐放在一旁，他回去了？
　　经过再次艰难而僵硬的起身过程后，出到前厅，他买了早餐，已经摆好盘放置在我那张专门用于吃饭的茶几上，包子豆浆和混沌。这一看就知道是楼下哪家店买的，对于我租住的地方附近，我已经熟得不能再熟。
　　“你的小冰箱里什么都没有，早餐不能自己做，只好出去买了。”他忙活着看向我对我说，“小念快点洗漱完过来吃。吃完我就去上班了。”他露出皎洁而明媚的笑脸，不由令我打个激灵。
　　上班？嗯？他终于肯离开了吗？太好了，我在心里暗自小雀跃，高兴的去卫生间。
　　他吃得比我快，吃得也不多，每次看他进食的量，我都怕他走在路上会晕倒，难怪他那么瘦。
　　“午餐会有人送到家里来，你开门接收就好，钱已经付过了。”帅哥迅速起身，“今天我会很忙，大概管不了你了。你在家里好好的。”
　　帅哥走了，望着空荡荡而寂静的小房子，我猛然感到一阵落寞，这阵子得他作陪，果然对他产生了依赖，这是我害怕的一件事。依赖是上瘾的初级阶段，尽心尽力还是可以戒得掉，可是我现在很难过，真的很难过。
　　没有多余的人的气息，一个人犹如行尸走肉，第一次对于自己独自呆在家里有这种感觉，是反差带来的心理作用，所以我也知道，只要我重新适应一个人的生活，日子将恢复如初。
　　晚上帅哥来的时候，我没出息的内心短暂的出现一阵愉悦，随后硬是让我阻断了。
　　“前阵子不方便泡澡，今天开始你得进行药浴，医生开的药反正不是吃的就别浪费。”他一回来就帮我忙前忙后忙泡澡，老实讲，我本来想自己弄，可是提重物会影响伤口，而且我也不能做屈体的动作。我承认有人照顾的感觉真好，但被照顾后所造成的影响却很糟。因为没有浴缸，他还专门为我买了个超大的木桶，前厅都差点不够放，我住的地方实在太小了。
　　他还得给我煲好大一桶水，看他为我尽心尽力，顿时觉得我欠他太多，简直无以为报。
　　“你别弄了。”我按住他盛水的盆子，他疑惑的看着我，“不要对我这么好。”
　　“这是我欠你的，等你好了，我就走了。”
　　听这话我有些伤心，有些不舍，可又如何，本来我就留不住他，因此不能留他，那我得赶快好起来。我松开抓着盆子的手，木然回到床上平躺，直到他为我准备好一切。
　　水温刚好，很舒服，我惬意的泡着，他不停的忙着，他形色如同我高薪聘请的高级美男子保姆，素质高成品质一流，绝对称得上上乘绝对值得称赞值得点赞。
　　从水里出来，帅哥为我擦身为我穿衣。他如此近距离接近和触碰，惹得我全身发烫，我不知道我的脸有没有红，但我感觉到闷热，心跳得跟跟拍皮球似的。
　　“我自己来。”我抓着衣服的一角，和他互扯，像准备要参加拔河比赛。他猛的一抽，“我来。”
　　好吧，好吧，斗不过你，你来，你来…
　　躺在床上，证明结束了一天的忙碌，这时候从卫生间传来一阵流水声，帅哥在洗澡，那滋滋咋咋的流水声如弹珠般跳动我的心弦，心跳在这个时候又开始作祟，脑海中浮现出帅哥沐浴的模样，线条充满美感的身材，细腻柔嫩的肌肤和坚实有力的肌肉，流水经过他的每一寸肌肤，从上往下汨汨而流，充满魅惑和性感……
　　我感到身体有反应…啊………不能想象！！！我的心脏跳得更剧烈，有种想冲破骨骼和胸肌，破肤而出的冲动，总结来说，就是像得了严重心脏病似的。我感觉有汗从脑袋上滋滋冒出，帅哥又一次完美的扰乱我的心房。绝对不能让他发现我的异样，不能对他继续想象，我要控制我自己。于是用被子蒙住头阻隔一些声响，能不能好一点，我要往深里睡…
　　我听到卫生间门开的声音，帅哥从里头走出来。
　　“怎么把自己包成这样，不闷嘛？”然后我感觉被子被拉下，想与他来一番较量，奈何力气不及他的百分之一。我惊慌失措的看着他看着我的时候，心房第三次剧烈跳动，他的脸离我那么近，近得使我一度产生迷离的虚妄，近得那么甜又那么使我如临深渊。
　　“别那么闷着，不安全。”帅哥退了回去，回到那张短椅上，他在看资料，他还要继续工作。
　　单是一个晚上，就让我如同游走在钢丝绳索上一般胆战心惊。
　　接下来几天帅哥每天早出晚归，我能看出他脸上的疲惫，忍不住心疼他，他还要为我煲药水，他坚挺的背影厚实的肩膀却仍旧伟岸英朗不显颓色。苦累，他也总是这么硬扛着吗？
　　作为他照顾我的回报，为他松松肌肉按按摩也不过分吧，他站在水槽边等水，我在他身后为他揉揉肩。他突然一只手搭在我揉肩的手上，温柔摩挲，吓得我一时木然，也许他也感到诧异，手不自然的缩了回去，我慌乱失措尴尬的逃离现场，心跳再次开启。
　　按着胸口稳定呼吸的时候摸到了那枚赋予承诺的戒指，我，差点就犯了错，差点忘了前车之鉴。呵，悬崖勒马不是可喜可贺嘛，我竟然如此伤心，不能让他看见我这么不堪的样子，更不能让他看出我翻来覆去的心思，我…躲进卫生间，眼泪浇灌我清醒。脸反反复复的在水龙头下冲洗了很多遍，只为遮住殷红的双眼，洗去恣意流淌的泪痕。
　　不知在卫生间呆了多久，直到听到帅哥叫我才从里面出来，恢复以往的态度，他依然如故，为我料理一切，直到我休息，他才开始他自己的事情。
　　隔天超过九点他还在家里，忍不住问，“今天不用上班？”
　　“今天周末。”他这么说，手里却是各种资料，面前总摆着一台24小时从不关机的笔记本电脑。
　　就这一天假，他还为我做了三餐，为我打扫房间。我们一起基本没怎么讲话，因为我不想说话，而他好像与我也没什么话题，各干各的，我除了坐着躺着走来走去，其实也没什么可干，整个人无聊得要死，他还在我面前呆着，形同一座坐佛，整间小房子因为昨夜的一个小举动，在我看来充满尴尬的气氛。
　　我是呆不下去了…
　　我随便抓了件外衣，准备套上出门，被他凌厉的目光发现，“去哪里。”
　　“我去附近的公园走走。”
　　他放下手上的资料，“我陪你。”
　　“不，你忙你的。”我严肃拒绝。
　　“没关系，一起去松动松动筋骨。”
　　真是欲哭无泪。
　　尴尬的气氛从家里带到外面，我还得被冷风吹冻，早知道就不出来了。帅哥一定感觉到我在瑟瑟发抖，将他厚实的外套披在我身上，我非是不领情，脱下来还给他。
　　“我不冷。”但我很后悔出来。
　　“也没什么可逛的，我们回去吧。”他一定是在给我台阶下，我谢谢他。
　　回去的路上，帅哥突然问我，“你…一开始就喜欢同性？”
　　讶异他会问我这件事，但这没什么不能承认的，我淡然道，“你以为我是受了什么刺激被改变的吗？要是这样，我现在应该去喜欢异性。”
　　“家里人知道吗？”
　　对于家人，这件事永远是我心里的痛，到现在为止，我仍在后悔当初做的决定，漠然道，“知道。”
　　意识到我的性向是在初中的时候，那时候身边的男生都在给喜欢的女生写情书，而我却想给喜欢的男生写情书，因为知道自己与众不同，所以从来装作对感情无动于衷无知懵懂。我怕被别人笑，我怕被别人当做异类，所以隐藏着自己。直到高中的时候，遇到一个与我特别合得来的同学，我们几乎形影不离，当时我们感受到双方对彼此的情意，但始终没有谁先迈出第一步。
　　为了能好好谈一场得到祝福的恋爱，高二的时候我就已经向父母出柜了，这对他们来说无疑是晴天霹雳。父亲不理解，也不能理解，好好的他的儿子怎么就不……正常了呢，在他眼里我已经不是个正常的人了。母亲更多的是担心我，担心我被人欺负，担心我受人冷眼，一辈子孤身一人无依无靠，可是现在是我害得她独自一人孤独寂寞了。父亲最终没能接受我的身份和母亲没能达成共识而离了婚，母亲因此对男人死了心，她是多爱父亲才会因为他的离开而选择孤寂。
　　在那之后我不敢再正眼看母亲，在母亲面前我感到羞耻惭愧，是我害得她这辈子都得一个人。大学的时候我可以说是逃离的方式离开家的，之后工作也很少回去，就连探望都那么匆忙。除了偶尔电话联系每月邮给她收到赡养费的回复信息，再无其他。
　　大学毕业后回家办理相关手续的某天，我在家楼下的小区里看见她在和她的老姐妹们聊天，她看着那些绕膝于老姐妹们之中的幼儿们，脸上绽开在那之后从未有过的笑容。我觉得我应该向她道歉，回家后我就对她说，“妈，对不起，这辈子无法让你抱上孙子。”
　　母亲却反过来安慰我，“我有你就足够了。”
　　她的这句话更显心酸，让我越加无法面对，我怎么有脸得到她如此多的爱？！
　　“他们都支持？”帅哥又问。
　　“嗯。”不想多说。
　　“你父母还挺开明。”
　　话到此就完美收场吧，他非要画蛇添足，“所以，我觉得我喜欢上你了怎么办？你得对我负责。”
　　“开什么玩笑。”我撇下他，小短腿快速前行。对啊，开什么玩笑话，你一个直男，说什么喜欢，你忘了我是怎么受伤的吗？不就是因为你直男的自尊受到了伤害，不然当时你只要淡然置之便不会有后来如此多交集。
　　他是开玩笑的，不要相信他！
　　爱上一个不敢承认自己的同性已经糟透了，爱上一个直男无疑是给自己挖坟。
　　回到家，一进屋就打了个喷嚏，“还说不冷。”帅哥有点责怪的意思，给我又披上衣服。
　　过后帅哥又问，“所以之前那个前男友形婚了？”
　　他有那么多好奇吗？干嘛那么八卦，一点不像他。我不置可否。
　　“因为有家人的支持，所以你没有跟风的必要？”
　　“不觉得扯进一个无辜的人是一件很不道德的事吗，你分明不爱她，还要假装相亲相爱和她长相厮守，自己活得痛苦，对方也不会好过。”我伸手，让他看我那枚戒指，“你还记得它吧，它是我独身的承诺，这是三年前立下的誓约，因为那晚和你…”真不想再提那晚，“也许是没有守诺的报应。”
　　“那晚？那晚喝懵了头，根本记不得情形，那晚…怎样？”他凑到我面前，散发着挑逗的气息，“我还行吧？”
　　他到底要问什么？这种情况第一时间就得装糊涂。我能感受到我的脸憋得通红。
　　周末刚过，帅哥又进入工作日程。而且他说，他最近可能没办法过来照顾我了。
　　我......终于解放了！耶！！！

　　8.
　　那个男人，他说，“我知道了…”语气中透出一种怅然若失，心灰意冷的感觉。
　　不到万不得已不会发狠是我一贯作风，有时候狠对人对事很有好处，像这件事，相互解脱了才能往好的方向前进，才能真正看清自己的内心，看透周遭的生活，遇见新的自己。
　　虽然是出手相助，但自作主张不是我的秉性，看来刚才有点冲动了，早就过了容易冲动的年纪，这时候竟有种回到青春少年为被流氓欺负的喜欢的女生出头的感觉。
　　对一时兴起的解围还是感到抱歉，虽然小子对我表示感谢。替他解决了一个大麻烦，看样子他心情不错，整个早上脸上挂着微微浅笑，面容轻松自在，我却不知他在酝酿一场小心思。
　　午饭时间，下楼取饭的空档，在没有交代和商量的情况下他趁机去办理出院手续，从电梯出来我刚好看见他办理完毕回房的背影。要不是午饭休息时间收费台的护士姑娘比较懒散，她要手脚力落点，他就不会被我撞见，从收银台姑娘那得知，他准备晚上才走。好小子，是想逃离我？我不会让你得逞。
　　整个下午好小子显得焦灼不安，像在期待着什么到来，有些不耐烦有些坐不住，我就静静的看着他怎么演下去。他玩着手机，眼睛不时左瞟右望，整个人及其不自在。好不容易熬到我深夜，我按时回家，其实我只是下楼开车到前门，他要离开肯定得走大门。
　　果然，我看见他了。他见到我一点没心虚，反倒有种理直气壮的样子。让他上车还偏不上，这小子，难道不知道越深的夜越危险嘛，越想逃越得看紧，看我不逮住你。
　　“家住哪？”
　　“闹区西北路三座七号楼。”
　　有点远呐。
　　上车不久，小子适时犯困，到了目的地才将他叫醒。
　　他就住这地方？虽然建筑不老，还挺新，环境还可以，那么高十几层的一栋楼竟没有电梯，好在小子住得低，才二楼。一房一厅外加一条很短的走廊，仅有的一个很窄小的卫生间在走廊一头。
　　房子很小，开门就是一个厅，按理应该是个客厅，不过被安排成食厅，所以厨房也设在这间屋里。走进去是一间房，和前厅一样大，放置一张单人床，一张小沙发和一个小衣柜已基本上将房间填满，走廊很小，阳台上摆放几盆绿植。主人的物品不多不少，整个屋子被收拾得很整洁，看得出主人是个爱干净并且有几分勤劳的人。
　　我也看出他这里没有我可容身之地，但为了方便照看他，我主动提出留下来，我就知道他会反对，然而，反对无效。
　　躺在他那张目测不到一米六的木制沙发上，我一米八六的身高只得曲成一条虫，我自己不舒服，他也看出我难受了吧，我听见他叫我了，但他太没礼貌，让我一度不满，他改口也很可爱，柳先生？既然是公司客户，那不应该给我个职称？得称呼我柳经理！他还自己琢磨着怎么唤我，称呼我“哥”似乎让他难以启齿，最后他也只得依照我的提议直接叫我名字，一时之间觉得他太可爱太好玩，有点想逗逗他。
　　他却乘机下逐客令，真是无情，难道不应该提出同床的请求吗？虽然我也并不想和一个伤患抢床铺，起码这个伤患该给照顾他的人一点热情。
　　毫无结果的对话后，各自进入休息状态，我辗转反侧难以入眠，我闭着眼睛，等待入眠，等了不知多久，终于睡了。保持一个姿势着实难受，醒来发现盖在身上的旧棉被，小子也并不是真那么无情。才六点过我就起来，本来想准备早餐，但那小子的小冰箱里什么也没有，晨跑回程时顺便为小子买了豆浆包子和混沌当做早餐。
　　今天开始我得回公司上班，那么多天犹如旷工的日子已经引起下属的注意，再这样下去恐怕会引起大老板的不满，虽然这些天我一刻也没有耽误工作，却因为本人不在场造成举办会议以及批阅工作上的许多不便。
　　家的一个好处就是有归属感，既然小子愿意回家那么就在他自己的小窝里好好养伤吧，再怎么同情他可怜他也没办法时时刻刻顾念他，我知道我为他做得足够多。
　　出门时，我看见他眼睛里的小确幸，特别想揶揄他，是不是盼望已久？即使如此，他的态度莫名让我觉得失落。
　　公司果然发生问题，这样的事情已经发生不止一次，在新进职场的人中仍然算常见事件。和某大牌明星谈好的提供用于拍摄的作品出现问题，甚至将出现问题的作品提供给另一名没有谈拢但同时看中那系列作品的另一个大牌明星。闹这样乌龙的新职员一般是因为没有话语权而受人摆弄，也不排除私心作祟，谄媚某一方。
　　小朋友不敢找她直属上司说明情况，非得等人经纪人来兴师问罪才敢躲在别人身后冒头。对于这种事情的解决方法，只有提供比之前更具利益或更具诱惑的条件来缓解，这叫得不偿失。这种员工要我是人事部，一开始就不会招进来。
　　事情解决本身不难，难的是对方提出选择最新一季还未发布的新品拍摄，某明星想成为比模特还早穿上作品的人，而刚好这套新品已经定了另外一位明星作为首发。也就是说，如果我们把这套系列新品作为补偿让给某明星，那么我们得立即在短时间内展开设计并且制作出与之水平一致甚至更上乘的另一个系列的作品。
　　当下确实没办法，只能这么做了。
　　“检验身为设计师的你们能力的时候到了，大家运作起来。”
　　督促并且鼓励大家后回到办公室，陡然想起那小子，他现在还好吧。尽管安排了送餐员，却还是想知道他有没有好好吃饭。
　　我也觉得我对他的关心有点太超过了。
　　晚上回到小子家里，早上出门带走了他的钥匙，开门进屋就见他兴匆匆的从房间里跑出来迎接我，脸上洋溢着高兴的气息，他这是希望我回来吗？虽然这种表现只是一瞬，我已清楚的了解到他的心思。
　　前阵子，因为医院的设施不方便泡澡，医生开的泡澡药还没使用过，这会儿回家终于有机会使用。小子住的地方确实有点小，卫生间别说浴缸，一个人就占了所有位置，幸好我明智，下班前让人送来一个大木桶。我为他煲药蓄水，他过来制止我，我明白他的心思，谁让我这人做事必须有前有后，他没好之前我怎么能丢弃他。
　　帮他抹身穿衣，他很害羞，但这并没有惹恼我，反而更想接近他，天气很冷，不给他扭捏的机会，迅速的帮他穿好衣服。我也终于可以去洗净我一身疲惫。
　　从卫生间出来却见那小子闷着自己，有那么冷吗，蒙头大睡也不怕闷死自己，拉开他的被子时似乎吓到他，他一扯我整个人向他扑去，幸好心有顾忌，双手撑住，否则压到他他的伤就别想好，可能造成更严重的后果。身体贴得那么近，我能感受到他的心跳，跳得那么猛烈，震动我全身，看着他那张俊俏的脸，那双望着我晶莹剔透的眼睛，居然一度使我迷幻，有种想吻他唇的冲动。
　　适时抽身退下，回到我的位置。
　　每天上班的劳累只有去小子那里才能寻找到安慰，虽然那小子从来不给我正色，但我还是在他无意间看到他的笑容得到了慰藉。他做事脸上都带着淡淡的笑意，尤其对待他的绿植，就像对待他的孩子一样温柔亲昵。
　　那晚我回去的时候他正笑对那些绿植，好像在和他们聊天，真是个寂寞的孩子，我这么大个人在却不和我好好说话。回来还得帮他煲药水呢，似乎他察觉到我的劳累，破天荒的给我按摩，虽然我不知道怎么回事，竟然很享受他的触碰，以至于将他误认为成最亲密的人。
　　被自己的举动吓到，看得出他也感到很不安。后面我们似乎都不当它一回事，相处依旧，面容却仍未能淡然。我看着他睡去，回想刚才那个举动产生的感觉，似曾相识。
　　那是大学时候的事情，大一的时候进了一个社团，社团的副团长就像现在这小子一样，长着明眸皓齿，清新俊朗，他性格开朗，很容易和众人打成一片。他对刚进社团的学弟学妹都很好，尤其对我表现更是喜爱有加，所以他和我走得最近。
　　那时候我整天缠着他，只要见到他就觉得当天一整天都很晴朗。而且每次见到他和其他人稍微亲密交谈时我心里就觉得不舒服，当时以为我对他的友情产生了占有欲，还一度对自己的心理问题嗤之以鼻。我们相亲相爱的相处，他从来不掩饰对我的亲昵，那时的他真的很可爱，可他从没做出改变我们关系的举动。
　　直到有一天我们的关系被打破，某学院一个校花给了我一封情书，我兴奋的和他分享我收到情书的喜悦。他当即为我感到开心，祝福我，带着笑意的眼眸中似乎藏着深深的失落，当时我不知道，还以为他有什么不开心的事。
　　我接受了校花，他与我渐行渐远，每次我去找他，他总是有很多理由拒绝与我见面，我不忍心和他断了来往，当时以为我只是舍不得和他的友情，现在想来，我那时喜欢着他，只是自己不知道。
　　他曾说过，“阿续，我们要是能一辈子这样在一起多好。”
　　那时我说，“当然能，不仅这辈子，还有下辈子。”
　　我能记得他听到我的话后的那个幸福的表情，他是不是暗自将他当做了某种承诺，而我却一无所知。然而我却在不经意间刺伤了他。
　　原来他也试探性的问过我，“阿续，两个男生在一起交往，你觉得怎么样？”
　　“很好啊，就像我们一样。”…
　　…
　　原来，我们就这样错过了…
　　再后来我没能再遇到一个像副团长那样的人，所以副团长这个人被尘封在我的记忆里，以至于差点忘记这段过往也从未意识过曾有过的感情。后来我交往的所有女生，对她们的喜欢只有好感，谈不上爱。
　　此刻，遇到这个小子，我才发现，原来…我竟是这样的人…
　　对面那个毫无戒备的熟睡的人…我没有要将他和副团长做比较，更不是要他代替副团长，但我想知道我对他的心意。
　　悄悄的我来到他跟前，我凑近他，呼吸着彼此的呼吸，他没有醒，这小子睡得真沉，这样正好，让我能做接下来我想做的事。我继续靠近他，贴近他，吻向他，我感受到了我自己的心跳，绝对不是我做了偷偷摸摸的事的紧张感，而是因为我确定想吻他的心动的感觉。
　　原来，这才是恋爱的感觉。
　　所以当初我并没有愤怒到想揍他，仅仅是因为意料不到才生气的推了他…
　　隔天，小子还沉浸在那个举动的难堪中，而我就静静的看他因为难堪而无措的样子，实在是可爱。他为了缓解这种令他为难的气氛，说要出去透透气，他以为我会放着他一个人出去吗？小子还是太天真。
　　看他，连穿衣服也不选件厚实的，这样冲动怎么照顾自己，给他衣服还顾忌，小脾气真是傲娇得很，很快他就受不住了，默默走回头路。相处这么些日子，和他从未认真聊过天，每天的相处跟演哑剧似的，适时，问了他一些想知道的事情。从他的脸色中看出他还有不能解开的心事。而且，我果然没看错他，果真是善良的一个男孩。
　　我想我对他说喜欢他，一定被当做了玩笑话，我也没想将它做为表白，只是让他做好心理准备，我想进入他的生活。只是他心太重，让他接受我的话还得花一番功夫。
　　可惜接下来好几天我得去出差，不过也好，让他好好想想。