《[凹凸世界]玻璃壳》卒无名

40、第 40 章

　　嘭。
　　我被这一击的冲击力甩到了训练场地的后墙上。
　　“小坎蒂丝怎么一点不上进呢，这样可很难赢啊。”对方冲我挥挥手，边走过来边说道。
　　在鬼天盟，即使是被分配了杂活任务的人，也是要参加日常训练的。训练的数据会被收集起来，鬼狐天冲会进行分析，然后给出锻炼、发展技能的建议。
　　鬼狐天冲这些工作做得相当到位，每个人都能一点点感受到自己的进步，无怪乎鬼天盟的人这么佩服他，包括我。
　　我摆摆手谢绝了他的搀扶，扶着墙爬起来，不好意思道：“我的能力毕竟很弱嘛，我觉得平时能给大家帮帮忙练练手就挺好的了。至于赢嘛，原本也是有想法的，但是现在到了现在，看到过那种程度的强者，也意识到自己是不可能和他们一样强的，就想着平平安安度过预选赛，还是回家吧。”——不可能回家了。全都。
　　“哈哈哈，这样也好，不然到时候和小坎蒂丝成为敌人，我可不一定忍心下手。”他十分自信地说，面具上的笑脸熠熠生辉。
　　“哈哈我也是。”我礼貌性地笑一笑，同他告别后离开了训练场地。
　　训练之后会有一段比较长的休息时间——一般大家会抓住一切训练的时间，但是对我而言这些没有意义，所以我一般直接回屋休息，这也是为什么刚才对手说我不上进的原因之一。

　　越是和他们接触，就越是发现这里的人的温柔之处。
　　在热切信任的领袖鬼狐天冲的带领下，向着同一个目标不断努力的他们，满怀激情地把鬼天盟建设成了一个令人倍感珍惜的家园。
　　这里的成员往往是自身元力技能并不太强大的人，或是寻求庇护，或是被鬼天盟所救，追逐力量、渴望安全，逐渐被鬼狐天冲的言语和能力折服，死心塌地地留在了鬼天盟，为了鬼狐天冲的每一个计划尽心尽力。
　　他们在来到大赛之前，原本的社会地位并不高——有着优越生活的人谁会来大赛搏命？即便来了，也不会屈居人下，在这样的组织安心成为一个黑白面具脸的齿轮。唯有生活困苦，被不公又苛刻的命运鞭策着踽踽前行到现在，看不到希望的人，才会不顾一切的相信着鬼狐天冲编织的美梦——通过努力，来取代那些被大赛和命运优待的人，不过是一开始被分配的元力技能强大了一些，在努力之下，大家一定可以取代他们一起晋级——多么了不起的美梦啊。
　　莱娜小姐则是另一重意味的精神领袖，她所给予的真心实意的温情渗透进每个人的心里，连带着她那份对于鬼狐天冲的信赖与忠诚，软化消解了戒备，生成了心悦诚服的跟随，将这里的人们维系成了一个“家”。
　　没有人会不喜欢被温柔以待，所以大家都敬爱莱娜小姐。
　　“父”与“母”的角色有如楷模，所以人们彼此关爱。
　　“兄弟姐妹”们彼此关爱。

　　但我是知道鬼天盟的故事的。
　　鬼天盟，鬼天盟，只为鬼狐天冲一个人而存在的联盟。
　　虚假的目的笼络着真实的人。
　　我已经在避免过多接触这里的人，但是热情、亲切、毅力结合在一起实在让人难以拒绝。
　　尽管所见所闻尽是异常之处，可对我而言，有表面的关切也就足够了。
　　总是有人从很远的地方就开始热情的对着我打招呼，总是有人在我同时搬运好几个建设方块的时候问我需不需要帮忙，也总是有人邀请我和他们一起去吃饭而不是把自己关在房间里自己吃，我并不积极训练，但是还是会有人邀请我一起练习。
　　我特意观察过，并不是专门对我这样，在鬼天盟呆了一段时间的人往往都是这样对待新人的。虽然知道鬼狐天冲有给人洗脑的天赋，但是开赛不过两周左右，人们变成这样，多少还是有点可怕。
　　即便如此，被关心和重视的感觉实在让人忍不住沉溺。
　　我不擅长记人，在我记住他们所有人的面具和面具后对应的人之前，迎面而来的是他们的善意。
　　越是与他们相处，我就越是愧疚。
　　我已经知道并且打算接受不明不白消逝的结局了，但是我仍然可以选择随时告诉他们我所知道的那部分真相。不管他们是否相信，我始终可以选择说出来。但是尽管在每日被亲切对待的关怀之下，我却仍然、始终没有打算这么做。
　　并非全都是因为不想干扰原本的命运路线，因为那样可能会影响主角团的救世.....我只是想不作为罢了。
　　因为我也打算和他们一同消失，一起承担结局，虽然以一对多是完全不对等的，但是，目前为止，我还是想要维持现状。
　　此外，这里的生活美好到了令人要感激涕零的地步，这种安宁不由让我再次开始惶恐。虽然知道这种生活只会维持两个月左右，而且是以之后所有的人生为代价进行的，但是这种岁月悠长的感觉还是让我开始警惕会有什么不幸突然向我袭击。
　　美好的事物历来不能长久。

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作者有话要说：　　首先很抱歉很久没更新。
此外，本来觉得或许还是不该说，但是最后觉得还是有必要说。如大家所见，我更新很慢，一方面是因为现实生活事情很多，而且之后还会越来越多（这真是让人绝望），一方面是写之前总是去原作考据，我很喜欢凹凸世界这部作品，我希望我写出来的故事不会辱没了原作。再有就是我总是有很多担心，情节推进缓慢啦、主人公总是想太多啦、写的不够好或者很糟糕啦、还有之后必不可少的大量私设，总是担心会被讨厌和指责，可即使被指责，我想我如果要写这个故事，还是会按照我的设想这么写。所幸目前遇到的大家都非常温柔，我所担心的凶巴巴的指责从来没有出现。很多人给了我很多鼓励，看到大家说喜欢这个故事的原创主人公真的十分荣幸。
我一直对网络有所畏惧，尤其近几年网络各种意义上变得越来越可怕，总是有人带着很大的戾气和敌意在网上活动，有些是因为理念不合，言语的误会又让事件进一步发酵放大，最后变成糟糕的状况。有些则是因为网络比现实自由，就是想要在网络上释放自己的恶意。这都是很可怕的情况，而且从网络上牵连到现实生活的事件越来越多。这都让我让我对网络始终抱有敬畏。作为理想化的状况，网络上方便的传媒工具如果尽是能让信息及时普及、志同道合的人们能便利的交流和交友就好了，没有那么多不好的事情——这当然是不可能的。工具只是工具，引起争端的很少是工具本身，更多的是原本就存在的事情。
尽管目前为止我想我应该没有在上网过程中做任何引起争执的事情，没有得罪过人，但是还是十分担心无妄之灾。现实生活中无妄之灾就很容易发生，那些被报导的、没被报导的、我自己亲身经历的、我亲眼看到别人经历的，这些令人叹息的事情总是让我很难过，而且如今的我不比从前，我不确定我还有解释清楚的精力、耐心、勇气、意志。现如今的我是很容易杞人忧天的个性，对于不知道什么时候会突然蹦出来的可怕事件总是抱有恐惧，不管自己有没有做错事情，但凡被指责总是要气短三分，等回过味了，不管是暴怒还是暴哭，总是会难过。而且很难从发生过的事情中走出来。有些事反复思量后已经释怀了，但是午夜梦回，有时那些不愉快的事情仍然令我噩梦缠身。
再者，一句话说出口，一行字写出来，不见得就会正确，也必然会有不对的时候，那种时候又如何是好呢。
对网络的恐惧显而易见也影响我写故事。一想到故事是要在网络上呈现出来的，会不会有什么地方处理的不得当导致被千夫所指呢，一这么想就担心的不得了。下笔也战战兢兢，一句话要冗长的解释，生怕有引起误会的地方。这也是坎蒂丝她总是想很多的原因之一——因为作为作者的我担心她的行为会引起不必要的误会，所以总是拼命阐述清楚。
我写这个故事的初衷是什么呢，是希望大赛的大家都能得救，是希望参与他们的故事，或者什么原因，我有点想不起来了，大概都有吧。还有重要的原因，是我在凹凸世界的故事中得到了触动，我真心觉得这个作品很了不起。动笔之后，我希望随着故事的进展，起转承合，命运发展，事件产生，我能在一字一句的前进中，捋顺一些我至今还在迷惘的事情。
生死也好，人生的意义也好，伙伴，孤独，目的性，意义，各种我至今不能有笃定信念的事情，我希望行文中我能想清楚。
所以复杂冗长，在作为读者的大家看来可能是多余的部分，恰恰是我觉得重要的部分。而且我所思考的答案未必就正确，这可能引起不赞同。还有一些我不赞同但是行文需要，我认为会客观发生的事情，也可能引起争执。
我个人相当不喜欢争执，因为发现一段短暂的沟通到最后并不能百分百传达彼此的意志，而网络上尽是萍水相逢，彼此不熟悉的情况下，言语本身带来的误会就更多了。争执也好，吵架也好，最后两边仍然无法互相理解，消耗的时间、精力一去不复返，增长的怒气、痛苦、厌烦、难过赫然耸立，这不是很让人崩溃吗。
自发写文这种事情，大概一开始都是出于热爱吧。至于发出来，大概是因为表达欲和对认可的寻求吧。（这里先不讨论商业性质的那些文）
出于对原作人物的喜爱，出于对自我思想的梳理和答案的探求，我写了故事。出于表达欲和希望得到认可，我在网络上发表。
俗话说没有比较就没有伤害，得到了喜爱我很高兴，但是对比之下看到可称为惨淡的回应，就不免失落，为此患得患失更是不必再提。我的一位十分要好的朋友因为发现自己患得患失，发表后不免在意热度和回应，十分果决的删号了，她真的超级优秀，她的行文功底屡屡让我惊叹，文笔、剧情、人物塑造都很了不起，也一直在坚持写作，但是现在不再在网上发表了，仅在朋友间交流。
尽管可惜，但这份果决有震撼到我。反观自己的患得患失，我几次也动了效仿的心思。患得患失毫无疑问是自己的问题，是自己的不成熟所致，但是对于不成熟的自己的影响也实在是太大了。
时时查看有无新消息，有无新的反馈，有如上瘾，这种感觉实在糟糕，索性卸载APP，强力制止自己。之后因为同时自己还是读者，又下载回来，好了，又成瘾。
感觉有如石沉大海，像是对着空气说话。
好像一个寂寞的变态啊。
最开始对于每一个评论都兴高采烈的回复，仔细思考回复如何得当，会不会太热情吓到人？会不会太冷淡让人寒心？太卑微、太居高临下都是不正确。“来了”、“沙发”、“第一”这种评论应该怎么回复？回复显得奇怪还是不回复显得奇怪？令我犹豫不决。
回复了之后又没有回复了——理所当然的事情，但是又变得好孤单呀。
但是如果明确说了希望得到回应，又变成了勉强人家。人家没有什么感想，说不出什么硬要人说话岂不是过分。而且憋不出话，为了表示支持，“来了”、“沙发”、“第一”，这些评论要不要回复？要怎么回复才合适？迷茫，实在是太迷茫了。
而且反观自己作为读者的时候，在想要说话的时候自然评论，但也不可能看到什么都评论、每一次都评论，有时候还要担心会不会发言不得当、发言过多反而让作者不高兴——嗨呀，不说话最安全啦。这份想法是很明朗的啊。
再说了，要是说了想要回应，可是德不配位，创作并没有好到让人想要说话的份上，那不就更不合适了吗。
再再说了，说了想要回应，仍然没有回应，就像是对着空气说话没有回应，大喊着说话仍然没有回应，那不是更加尴尬和无所适从了吗！
沉默是今晚的康桥。
晋江还好，收藏、评论都是越多越好，lofter就要复杂一些。
作为读者的时候，看到有些太太明确表示：日lof当然好！欢迎你！你喜欢我的作品我很高兴！能贡献更多热度让太太高兴我也很高兴！这种时候相对放松，看到喜欢的作品就大胆点击。
但是会想到，有些太太也明确表示：不要日我lof拜托你！不要挖掘黑历史拜托你！于是点击喜欢之前就要专门看一下太太的置顶，网页端lofter看不到置顶，好吧，打开APP，如果卸载了APP就下载回来。看到了不要日lof的提示就会庆幸，哎呀太好了，还好专门看了一下，不然会打扰到太太/让太太不高兴。虽然不能大胆点喜欢有点可惜。不过现在有收藏功能了。
至于没有置顶、简介里没有说能不能日lof的太太，那就太难了。这是薛定谔的喜欢。在太太生气的表示“不要日我lof”之前，完全不知道点击大量喜欢会不会让太太生气。
好了，这份犹豫和小心翼翼也积累起来了。
患得患失占据的时间太大了。
那个声音又响起了：你要拥有强大的内心！在内心足够强大之前，应当杜绝诱惑！把这些都戒了！
假设删除，删了之后会继续写吗？我想会的。因为想写嘛。
但是缺少了被期待的这一份认识——即使只有很少的人在期待我的后续的故事发展——故事的推进会不会越来越慢呢，故事不只是写出来给别人看的，写故事的自己永远是第一个读者。我还对自己的故事抱有期待呢，万一懈怠下去导致自己也永远看不到结局岂不是很糟糕。
被人认可毫无疑问令人高兴，会带来成就感的满足。但我几次思量，认为原动力还是在自己身上。是因为自己想写、想看呀。我几次下定决心不会因为没人看而放弃写下去。虽然想要获得认可，但真正开始写不是因为我想写吗。
可写了就想发。“反正都写了，发出来要是能得到鼓励多好啊，要是有人喜欢不是一举两得吗”。
然而一旦发出来，哎呀惨淡，惨淡。好失落啊。反正也没人看，就慢慢写吧。
不要患得患失啦你这个小垃圾！
两相权宜取其轻。
对写作的热爱与坚持、对被认可的寻求、对无妄之灾的恐惧、对没有回应的失落，必然选择对自己危害小的那一个选项。
大段的话，要概括的话，是对于自己作为写作者、读者的思考。
目前仍然安全平稳，担忧或者说杞人忧天的事情尚未发生，可以前进。
不会发生或者还没到发生的时候。
在恐惧、失落击倒我之前，还是想看看自己能走多远。
并非勉强，也不是强求，更新与否也不依赖这个，但还是要说如果愿意，请留下评论。这一大段话不是为了给大家施加评论的压力，原本我只是想要表达我为什么更新缓慢以及感谢大家的支持，但是后来还是变成了表达自己的想法，我认为开诚布公的说出来能减少我的迷惘。
“来了”、“沙发”、“第几”这种评论也都OK，毕竟更新之后有人愿意说句话我还是很高兴的，但是这种我真的不知道该怎么回复......
对于期待我回复的评论我会尽可能回复，想要探讨的我也会尽力探讨，至于单纯的、不是构成对话的评论我就不专门回复啦。
还有，我看到好像有人给了营养液，说实话这种破费让我挺过意不去的，而且我一直找不到在哪里看是谁给的，导致“谢谢”拖欠至今。
晋江之前出了“一键感谢霸王票与营养液”，但是自动回复又显得没有诚意。
啊我终于找到了。
读者“尽头的寻找”、读者“骗徒和狂犬、读者“”灌溉了营养液。一句谢谢拖欠至今真的非常抱歉。
非常感谢大家的支持，但是呀，真的不用为这篇文破费的。
主观角度来说，首先我写文是因为喜欢，选择分享是希望得到回应，并没有打算盈利，如果愿意说说话告诉我喜欢这个故事我就很高兴了。当然全自愿，请不要因此有压力。
客观角度来说，不入V好像也是没有收益的，霸王票也好营养液也好不会变成收益，而我不打算申请入V。
所以大家自由的阅读就好啦。