《唠唠叨叨栗子さん》彼岸有马

101、战神4＆5

　　本来想玩四季牧场的，结果PS5又背着我把所有的授权服务清除了害我不得不立刻更新系统软件否则连网都连不上，真的好烦……
　　感觉这个情况每隔几周就得来一次。这算什么，索尼的制裁？

　　真的太烦了。

　　所以来补一下战神系列的repo。

　　这次在玩战神之前好好补了一下前作的世界观和人设，果然玩起来更有感触了。
　　4就不多说了，真的很好玩，解密很有趣，地图相对来说也没那么弯弯绕绕，总之就是很喜欢。奎爷重新拿起混沌之刃的那一幕，当年看着到也没觉得有什么，有了前作的了解之后确实会被触动到。在亡灵界布洛克特地跨越界限来改造奎爷的武器也非常感人，而我居然对这段毫无印象，真是罪过。
　　另外，毕竟是二周目，阿特柔斯得知自己是神后表现出来的傲慢和自大也早就知道了，玩的时候心想着我可以理解一个孩子突然知道了了不起的身份之后产生的这种错位和骄傲感，没想到实际玩到这部分的时候还是怪生气的。可能是因为我实在还是很难做到换位思考吧。或者是我从成年人的角度很难去想象这一切。
　　唯一想吐槽的点和一周目一样，感觉武器界面的文字有点太小了，看得很费劲。
　　并且顺便发现了自己在一周目的时候玩得多不认真，从头到尾主线都走完了，居然一个诺伦三女神宝箱都没遇上过，太菜了……虽然二周目也没能打开几个三女神宝箱就是了。

　　我好菜啊。

　　二周目的时候还信誓旦旦地想，继一周目之后我已经打了四年游戏了，水平肯定有所提升，这次一定要把女武神全部打通！
　　结果和之前一样，才遇到一个女武神，没撑过半分钟就被打死。
　　太菜了，真的太菜了。毫无长进，做人和游戏都一样，真是烂死了。

　　战神5吧也还算好玩，但是一般。
　　正如大众的评价，剧情上头重脚轻，最后完全是草草收尾。并且可能是我玩的时候有点不太认真吧，都快玩到结局了我对于主角团的行动还是有点摸不着头脑，真搞不懂他们究竟是想要阻止诸神黄昏还是不想要阻止诸神黄昏。结局部分索尔也死得好草率，还以为至少会加入主角团一段时间，结果刚一醒悟就被奥丁捅死了。
　　而且，居然真的一捅就死……多少有点无语。
　　斯露德被母亲说服不再与阿特柔斯为敌的部分也是纯纯的嘴炮，敢情剧情全都是靠叨逼叨逼推进的。真的太粗糙。
　　阿特柔斯这个角色给我的感觉好像一个双相，有种不会好好说话的感觉。最让我伤心的是4里他还是个可爱的小团子，是爬山的时候也会像只小乌龟一样趴在爸爸背上的小孩子，结果5一开场就已经变成声音粗壮的大孩子了？救命，反差太大了，差点没让我晕过去。
　　布洛克的死亡也很突兀，他弟弟（救命已经想不起他的名字了）因此而对主角团产生的怨恨我也觉得很无解。照理说布洛克本质上就已经在事故中丧生了，能活到现在也是因为弟弟去捞回了他的灵魂，实际上就是已死的状态，而弟弟从来都没有对此做过任何心理准备吗？当然，反过来想，弟弟正是因为无法接受这个事实才捞回哥哥的灵魂，更加不可能真正接受哥哥的死亡。
　　话虽如此，他对主角团的仇视还是让我觉得很突兀。
　　另外5的UI不如4好看。作为PS5的游戏，与手柄的联动性让我失望。
　　根本就没发挥新手柄的优点嘛！

　　抛开缺点不说，优点也是有的。奎多斯这个角色在5中得到了……可以说是非常完全的转变，从杀戮的复仇的神成为囿于过去惶恐不安的父亲，而后又释怀地成为了更好的、真正的战神。这样的转变我是很喜欢的。这个角色始终在贯彻自己所说的“我们要成为更好的神”以及“Don't be sorry,be better”。
　　说起来这句话后来在我每次犯错的时候我也会说给自己听，但并不是为了安慰自己会是让自己努力前进，纯粹只是因为我无法原谅犯错的自己，打心底觉得自己不可能better，仅此而已。当然这只是题外话。
　　所以就算阿特柔斯这个角色稍稍塑造得差点意思，我还是比较喜欢这部作品，也喜欢最后能够释然让儿子独自开始旅途，而自己也能踏上崭新旅途的奎多斯。

　　总体评分80吧，未来等自己的游戏水平精进之后也许会白金一下。

　　后来还玩了一下木卫四，战斗手感不喜欢，而且镜头转速好慢让我总觉得晕乎乎的，弃了。
　　感觉就是个批了外星科幻皮的丧尸游戏？和手柄的联动还算喜欢，其他一般。很一般。
　　封面上的游戏主角真的好像徐锦江。

　　兜兜转转发现这一年又要结束了。
　　最近这两个月尤其觉得自己对于时间的感知降低了，有时候经常会忘记今天是周几，并且无论是周一还是周二还是周三甚至周五，这些日子原本在我心中是会引起不一样的情感波动的，不知道为什么现在也都变得一样了。我越来越觉得自己过得很麻木，哪怕是当下的现实也很迟钝。
　　偶尔会回想起过去，但想到的一切都觉得很遥远很模糊，甚至会忍不住怀疑自己所想到的事情是不是真实的，我的记忆是不是真实的。
　　甚至会对“活着”这个状态产生质疑，在想自己到底是不是真的活着。

　　之前看到过一种说法，说我们都只是游戏中的角色，我们的行为是由“玩家”操控的，所感知道的情绪也是玩家赋予的。经常会想起这种说法，因为觉得我所感知到的自我非常薄弱。

　　然后最近这段时间估计精神状态应该还算可以，不过上个月月初的时候真的特别糟糕，工作上不停犯错，犯了错就会开始在心里苛责自己，越苛责自己就越会犯错，完全是陷入死循环。做事也动力不足，花钱倒是毫不犹豫，然后糟糕的经济状况又会给精神状态来上一拳。务必渴望得到的成就感也没在写文这件事上得到，反倒是收获了更大的失落。讲真感觉自己在各种方面都从未这么失败过。
　　最动力不足的时候，坐在键盘前面，明明知道该动起来，还是不想写，每敲下一个字整个人都觉得扭曲得不行，抽自己几巴掌也没办法写。就是这样。
　　特别特别烂。
　　也不是说现在就有多好了。该烂还是烂，也不知道自己怎么走到今天的。

　　现在的状态就是要钱没钱，要好心情没好心情，要回应没回应，要动力没动力，还他妈要上这个该死的班。工作两年了等不到一次涨薪还他妈降了真是让人想死，感觉各种方面都毫无进步，只能靠着一种很奇怪、很病态的念头撑着自己吧。
　　医院去看过了，该确诊也确诊了，可以高兴地告诉自己，你是真的有病，而不是因为本性糟糕烂到透顶所以才会变成现在这样的。当然积极的治疗肯定是不会进行的，能把医生开给我的药吃完就谢天谢地了。想去心理咨询，但果然还是不舍得花钱——医保钱我也不舍得。
　　就很烦。

　　感觉到人生的痛苦主要还是没钱导致的。
　　拜托我也真的很想为了钱而丢掉三观和尊严，可惜我还没遇到这种契机，想丢也丢不掉。

　　还是给我这种机会吧。