《微光》摩童

10、第十章 迟来的告白，认真的吻

　　后来，我们的关系又稍微有了些缓和，因为我实在是无法下狠心对他彻底视而不见，就索性放弃了他也喜欢我的妄想，只做好朋友，不再对他鞍前马后，有很多事情也不再过多要求他，一切来去自由，他反而慢慢又恢复到之前频繁主动找我的状态。
　　日历翻的很快，眨眼到了我在这公司的第四年。
　　春天的时候，部门再次组织集体旅行，我们商量了很久决定去浙江安吉，自驾游。
　　那天一大早，我收到沈晓发来的消息，说原来是想要过来接我，顺便去吃饭的。
　　我说，原本想有什么用，又不行动。
　　他回我，切，知道我有这份心，你也会开心的好么。
　　对他的这个回答我无法反驳，于是没有再回复他，匆匆整理了东西，换了身衣服就准备出门打车去集合点。
　　走到楼下，看到一辆熟悉的白色SUV停在门口，沈晓笑嘻嘻地靠在门上看着我。
　　你真的好慢啊。他抱怨。
　　我不知道应该表现出惊喜还是惊吓，他一把拽过我的包，说，傻愣着干嘛，上车啊，我们吃午饭去，不然一会儿集合时间要到了。
　　我们去隔壁商场吃了港式菜，到集合点的时候已经有几波人到了。
　　老徐问，哇塞什么情况啊，你们两怎么一起来的啊？
　　沈晓把他往后座一塞，你怎么那么八卦？！
　　那天万里无云，一路交通无比顺畅。
　　因为刚结束一个大项目，大家都比较放松，所以对这次集体旅行，所有人的情绪都很高涨。我们还是依照惯例租了一整栋别墅，当晚，男生们拿了一些酒，喝的很酣畅。后来，所有人都起哄让沈晓轮番敬部门的女孩子，他很豪气地照做，其实当下他已经喝得有些醉意微醺，我知道他酒量并不好，而且对酒精过敏，几杯下肚，他的脸已经红到耳根，我心里暗暗担心他撑不住。
　　轮到敬我的时候，沈晓摆摆手。
　　他对所有人说，陈苗是特殊的，她要排最后。
　　周围人又是一阵哄笑。
　　我微笑着，尽管酒量一点也不好，但依然和他碰杯，一口气干掉半杯，这是一种态度。
　　他说，陈苗，我们什么也不说了。
　　喝完这杯他匆匆就上楼了，我发了一个问候的消息，他说，我没事，但是我想谢谢你，真的。
　　这句谢谢在当时看起来，虽然我愿意相信它出自真心，但我以为这无非仅仅只代表了满满的友情和感激。

　　后来有人建议我去看一下他的情况，我犹豫了一下，也许在当天那种与世隔绝的环境里，我已经悄悄抱着某种期待和某种隐隐的冒险之心。
　　我问老板娘要了清洁用的房卡，上楼去查看。打开门，就看到沈晓仰面躺在床上，双手抱头，整个人从头到脚通红一片。
　　我说，你还好么，需要水么？
　　他捂着脸，声音听起来闷闷的，他说，一听脚步就知道是你。
　　我的心在此刻剧烈波动起来，我坐到他身边。
　　他醉酒的状态依然没有好转，却突然紧紧握住我的手。
　　他说，谢谢你没有离开我。
　　这句话是一把双刃剑，以至于在很久以后，我还在心中反复掂量，他对我的好究竟是出于喜欢还是因为我的不离开，因为我对他的温柔，让他产生依赖的错觉。如果是因为我的不离不弃，那么所有后来发生的一切，可能是感激，是报恩，加一点点的新鲜感，终究不是真的喜欢，也终究不会长久。
　　沈晓说，我有时会想你……我和我女朋友去看电影，想到的都是你……
　　我静静地握着他的手，另一只手轻轻抚摸他的头发，像母亲安抚一个迷茫的孩子，我说，我知道。
　　你太危险了……我……我不可以这么做……但是……我好想你……
　　他翻了个身，身体像一个虾一样蜷缩起来，他叹了口气，哎……我到底在说什么啊……
　　我说，我知道，我都知道。
　　他背对着我，发出闷闷的声音，问我，我可以抱你一下么？
　　我轻轻俯身拥抱他，此时我心里，不是悸动，也没有冲动，满满的都是对他的心疼。
　　他抱了一会儿把我推开，很快又翻身对我索抱，反反复复无比挣扎。
　　那一晚，他絮絮叨叨说了很多清醒情况下绝说不出口的话，那些反反复复的话毫无逻辑，但是真诚的让人觉得疼，那时，我只想坐在他身边，握着他的手，安静地陪着他说一会儿话。
　　虽然满身酒味，但还是盖不住他身上那股非常好闻的味道，这个味道我很久以后都难以忘记。
　　后来我下楼去买水，想要让他醒酒。
　　我说，沈晓，你起来喝点水吧。
　　他没有回音。
　　我拍拍他的背脊，起来喝点水吧，你醉得太厉害了。
　　他撒娇，你喂我。
　　我瞬间就明白了他说的意思，愣了一下，还是决定装傻。
　　我一只手托住他的头，想要把他扶起来，但是努力了两次，他还是纹丝不动，我知道他是故意的，他其实没有那么醉。
　　你用嘴喂我。
　　我没有应承，空气凝固下来。
　　他又说，如果你不愿意，你就开门离开，现在，立刻，马上。

　　我到今天还时常在想，如果那天晚上我就此离开了，那么今天我们是不是依旧可以每天波澜不惊，谈笑风生？我现在还经常梦到沈晓在分手那天问我的那句，那一晚踏进来，你后悔了么？
　　只是这世上，哪有那么多如果……

　　那天我们还是亲吻了，很轻的一下，把水喂完，我就离开了，因为事情发生的太突然，我自己不能当场整理清楚，在如此意义不明的情况下，我不愿意让一切变得更复杂，无法挽回。所以需要几小时去思考。
　　那天我很久才入睡，可以说其实有些惊慌失措，长达两年的，只有自己一腔热血的默默注视，突然得到了回应，这本来是值得高兴的事，但是这两年中，因为不断被拒绝，被冷漠对待，被语言上的伤害，让我已经变成了一只海蜇，想伸出触手触碰，却很快就像触电一样收回来，不敢期待不敢多做不敢多说，这种习惯性的患得患失让我害怕起来，我害怕他一觉醒来什么都不记得了，更害怕他清醒以后觉得后悔，然后彻底离我更远。
　　那晚，我就在反反复复的纠结和迷迷糊糊的音乐中睡去了。
　　凌晨的时候，我被振动的手机吵醒，他发来消息，询问是否要吃早餐。我犹豫了一下，说不清是雀跃还是担心，只怕他对我说昨晚的事权当没有发生。
　　下楼的时候，天依稀朦胧，只有厨房的灯光亮着，我站在楼梯口，看着一个背影在厨房忙碌，然后默默地把早餐端到我面前。
　　我知道他一直是寡言的，在我看来这也是他的魅力之一，他和我解释说，是因为自己嘴笨，容易说错话，还不如不说，这样至少还酷一些。
　　我安静的吃完了所有的食物，两人都小心翼翼地坐着，沉默着，没有人点破这个话题，他接过碗去洗了放回原位。
　　然后我说，天刚亮，山里空气很好，要不要出去散步？

　　晨曦微露的山间，水墨画般的轮廓刚刚出现，山路上很安静，所有的动物和人都还在酣睡。
　　我们还是没有说话，只是安静而缓慢地走着，但奇怪的是，即使没有言语，在这样湿润美好的时刻，我的心里却可以很笃定，觉得有一股沉静的力量让一切变得平和。
　　可能是此时此刻，全世界就好像只剩下我们两个，我们可以抛开一切世俗抛开所有需要顾虑和跨越的障碍，眼里只看得到对方，身边只有彼此。
　　这短短一小时的错觉是那么让人心动，那么让人记忆深刻。
　　安吉的山路走上坡的时候，是有些吃力的，走了一小段，我就明显跟不上他的步伐。
　　我伸手搭住他背在身后的手腕，我说，等等，你慢一点，我走不动了。
　　一瞬间，他无声地，用力握住了我的手。
　　凌晨四时五十八分，整个世界都震动了。

　　很久以后我经常会想起山里的那几夜。
　　我们沿着幽暗的山路抓萤火虫，星星点点的萤火虫隐匿在道路两边，他轻轻的把他们装入瓶中，小心翼翼地捧在手里，微弱的光芒照亮他的笑容，如同孩童般天真的眼神在夜里璀璨如星辰。
　　我们开车去镇上吃东西。
　　车里放着缓缓的音乐，他在沉默中把车开的飞快，我看到他的侧脸，他长长的睫毛，他的鼻梁，他的嘴唇，他熟悉的下巴线条。我转过头看窗外，夜里的山路很长，夜空漆黑，星星湛亮，田野远处有零星灯火，车灯照射两边，全是起伏高耸的山岭，郁郁葱葱。山风清凉，这样的夜路有一种危险的美感。
　　在陌生的界域，这样的夜晚未免显得有点疯狂，但我心里却很踏实，安静地坐在他身边，似乎觉得可以一直就这样开到天涯的尽头。
　　我把车窗摇下，闻到黑暗里扑面而来空气里有湿润的气味，是植被和泥土的芬芳。

　　之后的几天里，我们并没有过多谈论彼此之间的关系，但是显然我们之间流动的氛围已经有所不同，眼神也好，一些亲密的小动作也罢，一些观察仔细的同事已经有所察觉。
　　旅行结束前一夜，大家去很远的地方漂流。
　　我浑身湿透了，他打开后备箱把自己干净的衬衫递给我，在所有人的注目下，我打开他的车门，进去换好，出来，因为太大，只能把下摆打结把袖口卷起，但他的衣服上全是那一股非常好闻的味道，穿着的时候，就像被他抱在怀里，觉得非常幸福。

　　这个沉默的男人，给予我的无声的关怀，在当时看起来是一份实际、厚重、笃定而又温暖的感情。
　　在山里的这段时光仿佛让一切都停驻，仿佛可以暂时抛开我们两个复杂的身份，那些现实的问题，那些无可回避的问题在这一刻俨然消失不见，心里只记挂着彼此的好，互相只因为纯粹的喜欢而愿意站在对方身边。

　　在回上海以后的两天，我几乎没有办法入睡，我疯狂想念山里的清风，想念他的笑他的大手他的怀抱，想要拥抱亲吻，想要做很多事。这些突如其来的想法快要把我逼疯。
　　我强大的脑内小剧场设想了一百种可能会发生的情况。
　　但我终究什么都没说，我们的关系，纠缠、占有和要求都是不恰当的，也无法为关系下定义，想了又想，除了和以前的生活一样，其实也并不会有别的变化。人在大部分时候面对两性关系还是应当学会坦诚而克制。
　　情绪如同水波，哪里生起就应该在哪里消散。

　　我天真地以为，事情到此为止，是个小高潮，一切已经往好的方向发展了，至少彼此已经走出了坦诚的那一步，然而我万万没想到，对人性的考验，这才刚刚开始。
　　沉溺在甜蜜中的我，忘记了周围的万千双眼睛，也忘记了人言可畏。
　　很久以后，我才能够释怀，这段感情，我愿意相信它的真挚，但必须原谅他也是一个脆弱的人，有自己无法跨越的鸿沟，不是他故意欺骗，只是他对我的喜欢，还不足以让他下定决心付出某些昂贵的代价。
　　某一天，我打开自己数年前在某个网站上开设的专栏，那时候我花了七年时间去追逐一个人，然后经历恋爱，分手，当时把这些故事记录下来，变成近三十万字的小说，放在网上，供人阅读，收获无数好评，也有小众公司出版，变成广播剧，纷纷扰扰闹腾了一阵，随着我封笔八年，逐渐荒废了。
　　那时刚从学校毕业，还在梦想和现实间彷徨，尝试去做过一些自己喜欢的事，却找不到正确的方法，像在前方看到一点亮光，拼命追赶却毫无希望，因此缺乏坚持的勇气。
　　但是现在，时隔多年，沧海桑田，我愿意重新尝试去做这样一件事。
　　我彻底封了之前的专栏，翻找出之前累积下的，琐碎的各种素材，开始把我们的故事编写成稿。工作依旧很忙，所有人熬夜加班，我利用夜晚短暂的几小时，反复回忆，修改那些大纲和章节。然后上传，关机睡觉。
　　这个时候，我仿佛对我们两人未来的结局，已经有了预感。