《遥远的星辰》茕兔

18、第十七章

　　春天时开始有我爱的那一阵风，我便知道，夏天悄悄地临近。阳光要开始炙热起来。天上那一团火焰不能再称为暖阳。人真的很自私。喜欢所有能让自己舒适的事物。用自己的感观去评价周遭的一切。我内心寒冷的那个时候，你在我的身边，所以你是暖阳；而你却离去，你便成了西边的残阳，并且那些晚霞五光十色的华彩，早已远去。而我想你懂。遥远得渐渐渺小的记忆的影像，其实从来没有改变。那时的你穿着普蓝色的T恤，垮垮宽宽的短裤，哪个牌子的球鞋有些记不清了。甚至是你的五官，我都觉得平添了太多的杜撰。但是嘉祺，我确信再见的话，我会认出你来。
　　“赵嘉祺，冬天晒太阳好舒服。”我闭着眼睛，享受冬日的那一种阳光的温暖。
　　“你能不能别闭眼睛。”赵嘉祺说这句话时的表情，我并不知道。
　　“为什么。”我仍闭着眼睛享受着安逸的温暖，好像只是下意识地问这个问题，还来不及想太多。
　　然后是一个吻。不惊慌、不突兀的吻。不过分的温柔。像春夏之交的那阵风。那时却已然严冬。
　　也是那一个时刻，我开始意识到，我们走在一条错的路上。而我其实很彷徨，很懦弱。并不是不知道该走什么样的路，只是我不敢去走。我说过的，我是害怕失去的人。我不知道该怎么放弃这样的你。活生生在我眼前，温暖如阳的你。
　　但是别无选择。我的痛已经渐渐地变成了另一种，过于常人所能理解。其实那个时候我已经渐渐不再想要拥有。如果你也会信主，其实我不需要拥有。我只是害怕，害怕你会永远拒绝这一种福分。嘉祺，所有后来的前提，都是我已经相信了永生、地狱和天堂。不管你信不信，人死之后是有审判的。然后信仰决定你的去向。信耶稣的人有永生。
　　我知道。我也认为永生是很寂寞的。我也愿意死只是一场灰飞湮灭，然后人的灵、魂、体都可以消失殆尽。那么这一生我们将可以轰轰烈烈地爱一场，义无反顾地爱一场。但是你知道，死不仅是一个结局。那时的我已经太害怕，害怕你的拒绝会带你的灵魂在地狱里。那也是一种永远。如果一定有永远，难道不该是天堂好得多吗？这仿佛是一种退而求其次。但当时的我，确实是这样地选择了永生。
　　我愿意你也有这上好的选择。但是我知道，是上帝在万古创世以先就拣选了我。所以你是不是会选择这个信仰，其实是上帝的旨意。所以如果你最终会归在主的名下，那么不该是我借着私欲来做努力。上帝有他自己的安排。而不是我借着冠冕堂皇的理由，在被魔鬼利用着。我一直很忌讳把人的感情归为魔鬼的工作。那让我感到可悲。但是有时候我不得不承认，情欲确是从世界而来。并没有太多高尚，和最终的益处。
　　而彼时我以灵魂在爱你，所以我选择了放手。让我这样决定，让我这样放弃。完全地交托。其实我有很多的后悔，很多的煎熬，在那天说完再见之后。这本是我自己的选择，没有后悔的资格。但是有好多次，我都软弱地拿起手机，在简讯里编辑着脆弱无比的文字。在发送的那一个瞬间，一次次地懊悔。然后停手。那时的我并不知道，你早已不在这片国土。
　　纵使那条简讯发送成功，你也不会看到，我也不会得到任何的答复，然后我同样会感受到一种结束。只是不用等到暑假的时候再从洛海晨的口里得知，这么孤单的结束。
　　没有任何的知会。我感到自己站在那场离别的最外围，我在原地用力地挥手，却不知道你在大洋的彼岸是否知道。知道我如此地悲伤，如此地寂寞。
　　嘉祺，春夏之交吹来这阵沁人心脾的微风的时候，我已经是孤单一人。
　　下了班，自己开着我的吉普在去妈妈家的路上，大开着车窗。脑子被徐徐经过的风糊弄得有些三心二意。意识却能机械地保持着驾驶所需的清醒。有时候真的佩服造物主的奇妙，怎么能设计出这么神奇的脑袋。
　　下班高峰期，又在路上堵了好一阵，好不容易堵到了。却忘了带钥匙，或者懒得找。到了就直接按门铃。爸爸来开的门。
　　“爸。”这一声爸已经很顺口了。其实有时候逃跑，反而能更好地面对吧。
　　大四毕业，我找到工作，就跟妈妈说了要搬出来住。开始她一直不同意，后来好说歹说，我也二十几的人了，总是拗不过我吧。那之后爸爸妈妈就一直这样住，隔三岔五地叫我来吃吃饭，就是这样了。
　　吃饭的时候，妈妈指了指旁边一堆废纸，一边夹菜一边说：“喏，我那天整理屋子，弄出一堆你以前的东西，你自己看看还要不要，不然要卖废品了。”
　　我随便点点头，继续吃。偶尔说说公司的事情，小静美女什么的。尽量又吃又说，搞得异常繁忙。最怕妈妈开口讲她盘算的话题。
　　过一会儿还是让妈妈找到了时机见缝插针：“对了，你这周末有没有空啊？”
　　这句开场白……我真是太熟悉不过了。27岁，还是单身一人的我，成了爸妈的一件心事。经常就找人给我介绍教会里哪个不错的弟兄。弄得我像促销产品，等待甩卖似的，哭笑不得。
　　每次去都要跟人家解释一遍，可能是在锻炼我对某些伤痛的麻木吧。当然这些抱怨我都没有跟爸妈提过。就怕他们以为我还陷在过去里面不可自拔。
　　其实，我就是。
　　“没空。”我飞也似的把这两个字吐出来。其实我自己何尝不苦恼？自从20岁生日那天，决定要一切从新开始的那天起，我并不是没有想过，也许我该找一个完全没有感情的人，来度过之后的人生。反正婚姻里的人和人迟早要变成亲情关系。
　　这种想法我以前其实就有过。早在高一下或是高二上的时候，我就跟赵嘉祺说，我以后要相亲结婚。那时他还说他要来捣乱。那时我并不知道他喜欢我。
　　那时候我是真心觉得相亲是构成婚姻的最好途径。直到这些年，相亲这件事这么实在地摆在我面前。那些被介绍来的对象那么真实地坐在我对面，我才突然间感觉到，自己有多恐惧。
　　或者恐惧和一个自己不爱的人度过余生，或者恐惧自己真的在婚姻里满足于那种亲情般的爱情，然后我和赵嘉祺之间的一切，变成了可笑的回忆。可能我真的害怕，害怕自己可以坦然地回想起赵嘉祺的那一天。
　　每一次在相亲的情景中，我的心里就那么迫切地有着一个想法——
　　嘉祺，欢迎你来闹场。
　　好不容易吃饱饭，我飞也似的打算落跑，省得妈妈又给我说教。什么女儿啊，人生这么长，不能总看着过去，不要吊死在一棵树上，人不能总自己一个人生活，之类的。每次都是那几句话，我已经烂熟于心了。也不是不明白的。
　　刚要拔腿，就被妈妈叫住。心里拔凉拔凉……
　　“我是叫你看一下那堆东西还要不要啦。”妈妈伸冤般地解释。
　　我大舒一口气，赶忙说：“不要了不要了！”
　　“真的不要了？”妈妈自言自语似的，“好像还有画什么的……”
　　我都要跑了，神经好像突然被什么揪住。转身就奔着那堆“废纸”而去。自己都觉得自己有些过于神经质。
　　看着疯狂乱翻那堆“废纸”的我，妈妈在一旁嘟哝：“哎哟，你这是干嘛。刚刚还说不要了。”
　　我却当耳边风。一阵疯找。心里的那一秒钟，好像有一股热流，一股狂躁的急流，是不是卷带着一些热带的海洋生物，在我内心那片黢黑的深洋里，催迫着一道爆发的生气。
　　然后在那一瞬间热泪盈眶。我感到别来无恙的喜悦从心里升腾出来，按捺不住的那种真挚的喜悦。对于这一瞬的感动，我已经久违了。
　　嘉祺！我找到了……
　　你和我唯一的合作。
　　初夏的清风拂面而来。夏日也要升起娇艳的暖阳。今夜星空灿烂，我知道明天是一个好天气。其实什么天气不是好天气呢。雨天、阴天，都有上帝掌管。在所有悲伤表面的背后，都有上帝不可揣测的美意。是愚蠢的我们，一直站在地平线上，用自己的鼠目寸光在看人生里的这一切波折和坎坷。如果可以忍耐到最后，一定会有一些东西，感动到历经风雨的自己。只是很多时候，我们就那样半途而废，所以也就无法看到另一个世界。
　　我看着手中的图画，时光抽象成一支温柔的钢琴曲，在多维的空间里默默奏响。这一刻，我突然体会自己当时画的并不是晚霞，而是清晨的朝霞，铺天盖地的曙光。而你动到我的手画出的那个败笔，真的找不到了……