《若刹》花非妖

1、第 1 章

　　我敢说我并没有惴惴不安，惊慌失措。起初，我只是很焦灼很焦灼。
　　我把房间里所有的灯都开了，冷气调到最大，然后打开电视，这样看起来不至于太冷清，当然声音并没有调到最大，那样会影响到邻居，毕竟在这样的夜里打搅别人是不礼貌，不道德的。
　　我蜷缩在沙发上看电视，是韩剧。以前看韩剧我总的准备好纸巾，它们总是感动的我哗啦哗啦的流眼泪。不过现在已经不用了，反正两个人相爱总也的不到好结果，不是男的出车祸就是女的被毁容，这样的东西已经无法感动我了。
　　这样真的很无聊，可是我实在找不到什么别的事作，你又不在，只好自己看电视。不看电视的时候就自己对自己说话，说好多好多的话。也有时候什么也不作，就坐着发呆。
　　冷气可能开的太大了，我觉得有些冷。拣了件你的衬衫套在身上，下摆长长的，快到膝盖了。我还看到你的那条破破烂烂的牛仔裤和我买给你的那条playboy的皮带。衬衫上有你留下的淡淡的烟草味道，很温暖……
　　于是我自然而然的想到了你。想起第一次见你时酷酷的样子。那时，你就穿了那条破破烂烂的牛仔裤，浑身的风尘散发出落魄贵族的气息，轻佻的嘴唇带着玩世不恭的表情，只有两个眼睛却幽幽的亮着。我坚定不移地相信你就是我的王子。
　　我带你回了家，以前是我一个人的家，自从你来了，就变成了我们两个人的家。
　　我开始花很多心思来布置我们的家，地上铺了那种卡通的软塑料地板，光脚踩上去，软软的，暖暖的，很舒服。我像一个幸福的小女人每天下班去菜市场买菜，然后回家做好饭等你回来。以前我是顶顶讨厌吃芹菜的，可是因为你喜欢吃芹菜炒肉，我每天从不会忘记买芹菜和瘦肉回家。
　　你始终像个房客一样，早上出去晚上回来，你吝啬地从不肯大方地给我一个笑容。你也从不对我生气，发脾气。很多时候我想你陪我聊聊天，可你宁愿一个人发呆。第一次吃我做的芹菜炒肉，你客气地说谢谢，最后一次你依然说谢谢。
　　不知从哪天起，你不再回来了，而我依旧每天作好饭菜等你回来。你终于回来了，还带回来一个妖艳的女子。你的胳膊圈着她的腰，她半边身子便软软的贴着你的身体。那天晚上我也作了芹菜炒肉，你依然说谢谢。我只是冷冷的看着你搂着她进了我们的房间。我听着你们肆无忌惮的笑，把那盘冰凉的芹菜炒肉吃了个精光，然后跑到洗手间吐了个七荤八素。我摸了摸肚子，那里还是平平的，可怜的我的孩子，才葡萄粒大点就要失去父亲了……
　　我从洗手间出来的时候，那个女子已经走了，你正独自一个人坐在沙发里抽烟。我从橱柜里拿了两个高脚杯和一瓶红酒，倒上。
　　不能留下？
　　是的。
　　你回答的时候我又想起刚才你那肆无忌惮的笑声。
　　那喝了这一杯吧。
　　你端起来一饮而尽，然后走向门口，我只是冷冷的看着。
　　可能是冷气开的太大了，我竟然冻的瑟瑟发抖，找出一条毯子裹上，又觉得口渴，路过厨房时，我看见案板上切了一半的瘦肉和水里泡着有些青的不正常的芹菜。我已经好多天没有做饭了。
　　打开冰箱，我看到你了，明亮的眼睛已经闭上，只有薄薄的嘴唇依然带着玩世不恭，脸可能因为冰冻的原因，显得白的发青。我吻了吻你的额头，一片冰凉，然后我拿了一瓶饮料关上了冰箱门。
　　你的脚步没有停留，我抓紧那个红酒瓶子走到你的身后，用力砸下……

作者有话说

　　若刹，恍若刹那，美若罗刹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当初用这个名字的时候，我并没有想太多，只要求看上去有一定的美感即可。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我写的东西一向都很私人化，不是要表达什么，也不能反映什么，毕竟那需要时间的沉淀，我做不了那么深沉。当然，我也不敢厚着脸皮说自己是个孩子，我遇到过很多很多的孩子，他们的语气苍老的让人心颤。我只是习惯把自己想到的，看到的，经历的写成文字，这样的文字或许真的没什么意义，但我有这个习惯，而且仍愿意保留。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　《若刹》中的情景是我想象出来的，一个屋子，一个女人的娓娓道来，很像一封写给离去情人的情书，仔细地回味两个人从初识到分别的情景。直到文章最后，男主人公终于出现了，但他不过是一具冰冻在冰箱中的死尸。我写到了爱情，死亡与无常。这三种很难说明白却又与人息息相关的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也正因为这样，她们说我写的很安妮很宝贝。她们是我最好的朋友，她们这么说只是怕我沦陷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我想起了那个穿黑上衣，脏脏的牛仔裤且皮肤干燥的女人和她那些凄美、哀伤的近乎绝望的文字。我知道那个在城市夜空下，把多半个身子放在天桥栏杆之外的女子只是寂寞而已。我看过她的文字并不多，《八月未央》、《七月与安生》、《彼岸花》，印象中留下的只是墙角生长的阴霉惨绿的苔藓植物，穿棉布裙，不化妆寂寞的女子，还有不得好死的爱情与无常的宿命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我痴迷地喜欢这样美得近乎病态的文字。很多人说安妮的文字是毒，这个比喻再恰当不过了。那一篇篇文字不正像盛开着娇艳的罂粟吗？一旦吸食，就叫你欲罢不能。很多人喜欢安妮，也有很多人讨厌安妮，我想这是他们的自由，而这个行事极为低调的女子也只写她的文字，这也是她的自由。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同样，我一样有喜欢安妮的自由，有写文字的自由，只是我依然是个温和的人，看到网上好多人为此争吵，甚至破口大骂，我只是付之一笑，转身离去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我写到的女子，她们漂亮，冷静，而我写下的男子虽然同样的漂亮，但他们总是不够成熟，他们多半自私，任性，还带着孩子气，我承认这些是我刻意为之。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我时常微笑，不是快乐，也不是无奈，只是习惯而已。其实很多事情也都只是习惯而已，比如爱情。他们说我很阳光，这是初识我的人，他们说你的笑容让人容易亲近，却又友好的保持距离，他们是试图了解我的人，只有青麦说你的眸是如此清澈，我却分明的看到眼底的忧伤，于是我知道她是明白我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　笑也不见得是最好的表情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我住的地方没有陕西路，没有南京路，因此注定我写的是《青衣》，是《若刹》，而不是未央，不是七月也不是安生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　习惯走很远很远的路，想一些零散琐碎的事情。我也想有一天可以很安心的牵一个女孩的手，给她一世幸福的表情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时间的背后只是苍茫，等待的苍茫……