《被人肉搜索能报警吗[第二人称]》世上只有天涯好

2、第二步

　　那天的那封邮件在你看来，其实并无新意。
　　求人肉的网友来自天南海北五花八门，而这其中并非每一个人，都愿意完完整整地通读版规。

　　“我对今天下午4点50分在2路公交车上的戴眼镜帅哥一见钟情了！！！大神大神求帮人肉谢谢大神，大神真帅！”
　　你把这句连标点符号都用得极度混乱的邮件，翻来覆去读了三遍，然后顺手回了封固定回复的婉拒信息——“资料不足，请参照版规”。
　　便义无反顾将它拖进了垃圾桶里。

　　这样意味不明的花痴邮件你一天能收八封，还封封声泪俱下感情真挚。可归根结底，这样的邮件通篇下来却连一点可用的信息都没有。
　　还下班高峰期时的2路公交？
　　你有些意难平地想——世界上有多少2路公交您知道么？

　　生活已经够艰辛了，你才懒得靠吐槽找补。

　　你最近很丧。是真丧，没骗人。
　　甲方客户简直把程序员根本不当人，敢情个个都是钢铁侠的技术水平，说上天就上天？

　　最近你的客户是本市挺著名的一个农民企业家。
　　你当然没有瞧不起农民企业家的意思，你只不过是希望企业家同志的想象力稍微能再收收才好。
　　你很想在企业家面前有理有据趾高气扬地说，大哥您是做公司网页，而不是FBI的信息录入系统，并不需要那么多奇奇怪怪的防火墙。

　　不过，面对愚蠢而又不自知的客户，你向来有些有口难言。
　　毕竟，在人家用企业家自带的王霸之气瞪视着你的双眼，问你你到底行不行时。
　　那个弱弱的“...也不是不行”，在你自己听来，都似乎有些欲盖弥彰的味道。

　　不过好在，上帝就算不想给你开门，又懒得给你开窗，可多多少少总能给你透出一点光。

　　那个2路公交车的“妹纸”被第一次丑拒之后，居然越挫越勇，很长一段时间里，都是每日一封邮件从不间断。
　　不过，要说这“妹纸”也是倒霉，因为至那以后你就发现，她好像再没遇到过她的那位真命天子。

　　于是她的邮件里充满了各种对于那天美好邂逅的回忆，而当然，在你的眼里，那些回忆甚至还带着些可笑又可爱的萌光。

　　“大神，我记得那天他穿了一件浅灰色的T恤，就是那种很多人都穿的圆领短袖T恤，他的皮肤真白但也不是毫无血色，眉毛也很漂亮，眉飞入鬓的那种，特别帅！”
　　“大神大神，他的嘴唇是我最喜欢的那种类型，浅红色看起来特别滋润，好想冲上去咬一口。嘻嘻，不过算了，我很怕吓到他。”
　　“大神我今天又想起一件事，我那天好像看见他的坐腕上带着一块卡西欧G-SHOCK的手表，蓝色表面镂空齿轮那款，有点不确定，不过他的手指是真漂亮啊，修长笔直，像弹钢琴的人。”

　　你突然有点怀疑世界上究竟到底有没有一见钟情这回事。
　　你看着邮件微笑，觉得有点浮夸。

　　其实你不想承认“妹纸”的痴情似乎有些微微打动了你。
　　你退出邮件点开论坛，绞尽脑汁发布了一条帖子——《手把手教你如何人肉搜索》。

　　你在帖子第一部分的最后一个小节写道——“搜索引擎真的找不到红唇齿白和笑颜如花，如果可以，请尽量精准描述。”
　　你补了一句：“哪怕偷拍张照片呢。”