《[综]如同恋慕之情一般》零坂青花

1、01

　　再次见到不二的时候，我着实有些惊讶。

　　不过这份讶异并非来自于人常言道所谓一期一会后，自以为世事不重来，却因偶然和某某再次重逢——这种含混不清又掺杂着暧昧的经历感情。我的讶然，却是一种更普遍于云罗大众，带着些许可称之为释然的俗套。

　　或许，还可以称它为惊喜——那种路遇多年好友，喜相逢的阴差阳错。

　　我很感谢那个来自未知的神明，带给我的这些陆陆续续的意外。

　　我看着不二端着相机——一个如果类比好几年后，已经是老古董的事物；但他容姿清俢，神情认真，再走地近些，可以大概看到他亚麻色的刘海被和风吹过耳畔，眼睑低垂，纤长柔软的睫毛微眨；这时你尽管去望那花，但无论是国色天香的牡丹还是清新秀雅的小雏菊，一定都比不上不二现在的样子。

　　稍稍走神了一瞬，就听到旁边叽叽喳喳又带着羞涩的少女们脆声脆气地路过。日本的女孩子总是莫名的在我不理解的地方大胆，但又突然莫名的羞涩。我想，如果你喜欢一个少年，哪怕只是他的脸或者某句话落在你的心尖，那么直接了当的告白其实也未尝不可。可惜就我生活在日本好些年的经验来谈，她们却并非是这样想的。

　　我又看了不二一眼，心想多么美好啊。不二正如我的一个不曾深交的亲人，一个闲时问声好的旧友一样让我怀念。我喜欢不二，正如喜欢一阵突如其来的微风，你感激它为你带来的清凉舒畅，遗憾它的短暂和逝去，于是祝福。不过也只能如此了，所以，这偶然地再次相遇，看到了年少时不二的少年模样，真的让我十分惊讶，还有种发自内心的快乐和满足。

　　——因为，不二曾经赋予我的事物，也许于我而言，甚至比与他交流的本身，更令人值得珍惜和珍重。

　　***

　　昭和过后就是平成，曾经有很长的一段时间，我分不清日本这些古老的记年方式，总听谁谁谁不经意间带了句“话说裕仁天皇那会……”，我就倍感困惑。但出于奇怪的胆怯和自尊心，从来也不曾出口发问。于是问题就如落雪球般积极累累，到了想处理的时候无从下手，只好苦笑自己总是故作矫情。不过最开始最让我头疼的问题，却是关于那些形形色色的“敬语”。也许它们才是让我偶尔欲言又止的原因——介于日本人特殊的对话习惯和要求，我总是担心自己哪句话又落了把柄，听起来无礼至极。不过后来想想，也许大家都只是表面礼貌罢了，毕竟在这里生活了这么些年，人人心里的不屑有时甚至满溢而出到让人无法忽视。不过这些却也都不是我给自己找理由的借口。和不二交往之后，我总是思考自己也许好多时候，都是自欺欺人地自我满足着。不过事已逝，想要追寻更正，大概也是毫无办法了。

　　我有次问不二：你是如何看上我的？——这确实是个会困惑到我的问题，毕竟也许我有二三优点，但却不能说服自己这就是和大众男神交往的秘诀。不二有时候听了我的各式问题，会眉眼微弯，然后一笑了之。不过可能是那次我的神情着实困惑，所以他抚着我的脸，轻笑着回答我，“大概是你的忧郁吸引了我的镜头吧。”
　　不二压根不是什么职业的摄影师，然他的展会却一票难求，而他本人，却总是漫不经心地随意就好。大概就是诗里那句“天才熙熙如君是，道人茫茫却白头”了。我对生命里遇见的这样的人，大多都怀着一种过眼就忘的情怀，不然人活着该多艰难。但不二却说我的忧郁吸引了他，而他又敏感地察觉到这份忧郁来自于失恋的苦楚。他说我失恋的时日应当不长，于是那份发自内心的忧郁浓稠地牵丝引线，牢牢地绑住了他的目光。我一方面奇怪他的独特的爱好审美，一方面却从未告诉过他，我确实是失恋，但失恋的时间已然很久，失恋的心绪已然很长了。

　　我们交往了大概一年多的时间，直到不二出国深造（用他的话来说，大概是出去看看风景），和我潇洒地告别。他真心地祝福我今后平安喜乐，而我诚心地向神明祈盼他的一帆风顺。我们世俗般地交往，却并不如普罗情侣那样分手如分财产般难过。我知道问题大多都出在我身上，因为不二周助，真的是一个很好，很优秀的人。而我与之相反，我烦躁，思重，冷情，自私。不二那样一个天之骄子，能坚持忍受我如此长的一段时间，真的让我非常感激和愧疚。他玩笑说他欠我一个今生都难得的灵感，但我却知道，他只是温柔。

　　我这样的一个人，何德何能，得到了他真诚的怜爱和呵护。所以我十分听取他的劝导，在和他分开后，真心真意，十分努力，希冀于走出曾经日夜困扰的阴影。也许。

　　但我确实好了很多。因为在他出国后，我居然开始认真思考今后的人生道路，小到下次用什么样式的卫生棉比较舒服，大到结婚生子的话和哪种男人会更加舒心。

　　——在我看来，这些其实都是源于一个矛盾的一个问题。

　　我试着开始加入公司举办的联谊，报名了几个健身俱乐部，还参加了几个读书会。

　　——没办法，作为一个快二十五岁的普通文艺女青年，想要改变从前颇宅的生活，还是有些无从下手的。不过日复一日地正常生活，也改变了许多曾经的思绪。我甚至试图和公司里一个人再交往过。
　　不过很可惜，他在我们交往的第八天，突然意识到自己的继兄才是真爱。

　　于是我们和平分手，然而那天，在他饱含诚恳又歉意的话语后，我笑着点头，一个人却呆呆地坐在甜品店良久，最后还是忍不住泪如泉涌。

　　因为我在他说“对不起”的那一瞬间，突然意识到我居然松了口气。

　　我想象了一下未来如果和他交往的日子，觉得自己也许会无法呼吸。发觉这一点后我脑海一片空白，像是在某个菁英大会上毫无准备地被谁推到台上演讲，狼狈极了，又正如被自己悄悄藏起来的小心思光天化日之下被拖出来暴晒。因为——我知道我为什么觉得安心了。

　　我……又再次地想起了幸村。

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作者有话要说：　　注意避雷~喜欢留个言哦天使们~