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99、近期 ...
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最近考了教资,上一次过了两门,这次考最后一门。
考完教资在寝室瘫了一天,有些空虚,不知道接下来干啥,但是六月份开题,这还有俩月,不能空度,再考个证吧。
今天和舍友闹了些不愉快。
因为很小的事吧,一个舍友安利我看个综艺,我应了声,洗漱完忘记了,点开了之前追的剧,然后她说我再也不相信你了,你以前怎么怎么,大概如此,另个舍友帮腔,说我就是个墙头草,随风倒。她可能是无心,觉得玩笑吧,但我说过,我不喜欢墙头草这个词,这不是个中性词和玩笑词,而是贬义词。
我没说话,自己刷手机了。
第三个舍友说看她被怼的哑口无言。
我说我不是想看啥看啥吗。
最初的舍友就说我应该长记性之类。
对与错也不重要。
我总是很容易在这里感到孤独,偶尔会觉得自己很大包袱,没人可说。也会觉得自己很敏感,不,倒也不是敏感,而是现在的现实。
那个舍友,看到我买水果酸奶了,问我要,我给了,她说不不跟你开玩笑的,我说你要的话就给你嘛,她接过吃了。
后几天,她买水果,一直问了另个舍友要不要吃,没问我,其实我挺无语的。你找代课找我了,光有事想起来我可还行。
早该清醒。
不过这种事实在也没必要挂怀,因为也不算个啥。
Tips安排上吧,再考个证,书没回来之前看本书开阔心,背背英语单词,把高数拾起来看看。
实在没必要为人生中一件微不足道的事挂怀。
看了一集人间世。
我心里其实很怕,但没办法说。
妈妈跟我说,如果她活不了多长时间,我爸怎么办。
我知道。
妈妈的病,爸的三高。
都是我担忧的。
我一直很怕一个场景,他俩需要手术,可我钱不够,无力。
我妈说你天天扣的要死,随你爸,一分钱当两分花。
我不知道咋说。
看舍友一次买衣服啊化妆品啊五六百的花,我有这个钱,但我没办法花。
我会想,我爸挣钱那么不容易,我有什么资格自己随便挥霍呢。对我而言,我感觉花着烫手。
我爸总说,你钱不够了说给我打。
开学钱跟我妈去存钱,家里没多少钱了。
我爸说我毕业了他赚的钱就够他俩就行了,是的。
我也会不自信,会担忧,只有我一个人,我能否担负起未来,担负起照顾父母的责任。
更让我恐惧的是,我能否面对接受,我爸妈总有一天会离开我的事实。
那接受不了也要接受啊。
我想起来大一的时候,有个舍友对我说,你别怕,我都会在你身旁的。
她只是随口说说,我俩现在也只是普通的朋友而已,但是她的那句话给我了很大安慰。会有人一直陪着我的,我不是一个人。
唉,但是不得不面对的事实是,没人能一直陪着我,父母不行,朋友不行,爱人不行,孩子也不行。
咋说呢,从出生到死亡,性格的不完美,棱角,会因为遇到的各种事情而被磨平。生活会打磨人,与朋友产生的矛盾,和父母发生的争吵,生活中遇到的挫折等等,这些事情会改变一个人。
我会因为自己衣装不好看而倍感不自在,好看的打扮能给我很大自信。
说起教资面试,我舍友说你还担心这个吗,就你平时上去小组展示那个劲,拿出来不是很稳吗。
我觉得我努力尝试的事对我来说是有所改变的。
我现在很少会对别人说我的决定或者打算安排了,她们问我我也只说不确定,只能到时候看了这样。
我记得,文琪有次跑来找我,说她很难受,我说咋了啊,她说她舍友总是说她,她偶尔说了回家打算补个牙,开学时没补,她舍友就说我就知道你是说说或者我早就知道你肯定不会之类的,虽然是有原因没补成,还有她和异性关系好,被舍友说,虽然很想不在意,但她还是很难受。
我那时候不懂,她来找我是因为她很难受,很孤独,希望我那时候的安慰,和抱抱给她了一些力量。现在没有怎么联系了,但她应该很好。
我也想更好啊,我看别人的帖子说,有的人措辞让人觉得生疏,我大概就是这种。
舍友想回家,论文没写完,说帮她代课或者帮她写论文选一个,我可无语的说你咋不让我替你回家。
我不喜欢这种玩笑,包括我买的面膜,给她看了,她拿了一盒,说送她了,我不乐意,她说你不愿意送我吗,我说你别给自己加戏了,她说咱俩的感情还不够你送我吗,最后说只是开个玩笑。
我不喜欢这种玩笑,也没办法有很好的,回怼并且不尴尬的话。
但我和她估计相性不合,还是远离吧。
嗯,继续努力吧,未来咋着也会来,就按给自己的目标,一步步往前走吧。
身边皆过客,不断自勉之。
比起刚开学那会,我改变了一些,不管是自我展示,还是性格上。
挑个好看的颜色,我想改变一下自己,染个发色,想变得更好看一些,外在和内在并行,变得更好一些。
不要害怕改变,害怕的话就推自己一把。
接受一个人走的路,欣然前行。
今天也给自己灌了一大壶鸡汤啊
唉,生活都是这样,没办法,总得好好过,总得让自己更好一些。
对了,我本科一个同学今年二战应该没成功,不过看她发的朋友圈,八轮面试后,入职平安了。
所以我一直都怕的,毕业即失业,其实也没什么大不了。
今年我本科舍友考的不错,应该可以上岸啦!
前段时间有小学弟小学妹问我调剂的事情,我印象最深的是个小女生,她问的语无伦次,前前后后,某个问题我回复完后,她发了消息说自己不知道该干啥,没有方向,怕调剂失败。我给她发了很长的回复,告诉她我理解她,很多人都是这样过来的。
我确实理解她的心情。
她说谢谢我。
其实我只是在想,我那时候,问一个学姐一些问题,她很耐心的回复了我,我当时感觉受宠若惊,真的,我问的问题现在自己看也觉得很蠢,但是她耐心的回复我现在仍觉得非常感谢,给了我莫大的鼓舞。
我希望小学妹知道,其实最坏的结果已经有人经历过,这些人现在有的工作了有的二战了,不要害怕。
她说最坏结果就那了,谢谢我。
我当时想,我该感谢她,她让我再次想起有人帮助的感觉。