《她的日记簿》卧听风

25、导师

　　————4pm
　　我服了，上次导师给的论文修改意见我一条一条对着改，这改好之后把论文发给他，他把上次提的意见又发了一遍，说也没改啊。
　　我没办法，一条一条给他说哪里改了，他又不回消息了……
　　我真的…… 昨天把论文发给他的，今天来了句也没改啊，他提的让加序加英文文献，改措辞，我都一条条照着改了。
　　没办法，我打了微信电话，也没人接。
　　我就想赶快把论文搞好，查重改正。
　　不求导师很尽责的像别的导师一样逐字逐句改，就问问题时别失联就行了。
　　我好烦。
　　论文烦，复试烦。
　　烦。

　　我怕回复晚了导师看不到，他给我发消息我都是秒回，秒回之后他就没音了……
　　我真的无语了。

　　给他发了微信问是改过之后还这几条问题不，等回复。
　　漫无目的的等待让人烦 。
　　可能是我抗压能力弱吧，我觉得真是卑微。我就想导师回个做法，我能继续进行。改还是OK，可以查重，我想有个结果。
　　当初他不让换题，直接说继续写，OK，我能接受，至少有个结果了。
　　这呢，回也不回了。

　　我真的厌倦。
　　他可能就没看。
　　就这样吧。我也不知道咋办。
　　导师嫌信息太多烦，可我能咋办，你不说下一步我咋进行。于他是回复，于我是毕业。

　　有时候想想我适合读研吗，我这种性格。
　　如果不是因为在家，我可能直接去他办公室找他沟通了，我不喜欢等。尤其是没结果的等，等到最后可能就是浪费了时间。

　　我计划在五号之前改好，能查重，再改。给自己留点时间，有备无患。
　　没办法，导师不回消息我也没办法。

　　就这样吧。大不了延期毕业吧。读啥研，随缘吧。

　　我简直想骂人。

　　我不想再这样了，我好烦啊，我不想背负爸妈的期望了，我不想出人头地，我不是我妈想象那种特别厉害的人，我不是啊，我就想安安生生毕业，安安生生读研，安安生生工作，我就是好吃懒做，没什么志向抱负。

　　我思虑太多，我能怎么办啊。

　　我跟我妈说，我没什么志向，就安安生生的就行。她说我简直不像她生的，我真是和我爸一个样，没出息。

　　我就是没啥出息啊。

　　我从小的梦想就是有个自己的房子，有个能写出来的地址。
　　后来就是有个不错的工作。
　　我就是害怕未知啊。就是会自卑啊。
　　我就是不会长袖善舞，不会圆滑做人啊。
　　我学，我努力。

　　我不知道是我妈的失望更让我痛苦，还是我自己本身就不想承受她的期望。

　　我觉得很烦 ，我好疲惫啊。

　　我只想苟活于世，有个不错的工作，身边有几个朋友，能养活自己，攒些钱能养活爸妈。如果有一天，我心理变的很不好，不想活下去了，我能劝住我自己，好好活着。

　　我早就承认自己是个平庸的人，大的愿望是世界和平，每个困难的人都可以度过困难时期，小愿望是家人健康，平平安安，我能找到合适工作。

　　有时候觉得不想活了。活着没什么特别值得我自己，我这个人留恋的。想吃的鸡排不吃也可以，想穿的漂亮衣服没有也行。
　　如果不是爸妈只有我一个孩子，如果不是他们没有别的依靠，如果不是我不在了他们会很伤心。

　　小时候想，如果有下辈子，别做人了，就做彩虹，很短暂。

　　人死了会去哪啊，天堂地狱，或者直接就没了。

　　我不怕消失在别人的记忆里。

　　再一次告诉我自己，好好活着，继续往前走，这不算什么的。你还有好长好长的路要往要走呢。有些病重的人那么努力活着，你要珍惜健康的身体。

　　我要珍惜。
　　要珍惜。

　　————4.30pm
　　一遍一遍跟自己说，平复下来平复下来。脑子不要发热。
　　只要活着就会有美好的事情发生，可能是一杯合口味的酸奶，可能是喜欢的食物，可能是喜欢的动漫。
　　想想看过的奋进的旋律，主角的历程早就告诉我了，好坏起伏，事无绝对。
　　说不定导师不回消息是因为我写的太好了。
　　说不定我心情不好是为了接下来更好的高兴。
　　现在的难过早有一天会过去。

　　笑笑，别轻言放弃。
　　珍惜生命。

　　再给导师发一遍文件，把改动的地方再说一下。
　　事关自己，不要放弃。

　　遇到事要沉住气。

　　除了我自己的日记，别人看不出来我有异样，在别人面前要沉稳，要靠谱。

　　不好的情绪就留在日记簿里，在任何人面前，我都是沉稳又热情的模样。

　　相信人生的轨迹。
　　努力向前走。