2、余夏夏篇（下） ...
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回家那天在下小雪，她送我去车站。
上车前她叫住我，我背上一个背包，左手提着自己的东西，右手提着她妈妈送的一些好吃的，缩着脖子面露疑问。她取下自己脖子上的那条大红围巾，很熟稔地绕在了我的脖子上，有她的温度，让我觉得温暖又安心。
“哇呜～你戴着果然比我更好看，送你啦。好冷啊，快上车吧，我回去了。”
她等我上车坐下才走。
车里的我精神又变得萎靡，在她看来，她做这些都是在关系亲密的朋友之间很正常的行为，可是在我看来，就远远不止这些了。每次和她在一起，或是别人提到她，我一方面很慌张，害怕被看出什么，害怕做出什么不该做的事，另一方面又想多靠近她，更了解她。
整个寒假我一直没用那条围巾，温暖过头会灼伤自己。
很快就开学了，我还没想好自己该怎么做。
她依然那样对我好。我的心如一池清泉，她对我的好就像一个小孩在池边嬉戏，她开心，我也很开心，可是有一天她对我的好变成了石头，一块一块堆积池底，泉水四溢了出去，总有一天，我的心会干涸，装满沉甸甸的石头。
如果有这一天，等它到来的时候，就是我爱她爱到无可救药的时候，也是我离开她的时候。是的，我决定像欧阳一样，把她放在心里好好保护，只是我的心可能会随着对她的喜欢而变得越来越狭隘，所以为了不伤害到她，我能留在她身边的时间会越来越短。
如此决定以后，我不再有困惑、害怕。对她的喜欢在与日俱增，我学会了很好隐藏我的感情。
高三，我们的学习任务越来越重。我为了能和她在同一所大学，不得不花更多的时间在学习上，只有保证自己的分数，我才能挑选学校，才能和她在一起。
高考结束后，在班主任带领下，大家去吃饭，然后一起玩到十一点多。高中三年的感情史、奋斗史是我们最难以忘怀的青春回忆，因为有她的存在，让我的回忆更加绚烂夺目。
散场时，她喝了点酒有些微醺。她和我走在回寝大队的后面，“我妈妈嘱咐我不能喝酒，我已经发短信告诉她我不回去了，我要去你寝室睡，她答应了。”
“嗯。”我享受着她这样依赖在我身边，虽然我们的感情不一样，但是告别高中的这一晚，就让我稍稍幻想一下。
我第一次觉得寝室的单人床这么窄，我第一次和她隔这么近。
大家都睡着了，我还很精神。太安静了，她轻轻的有规律的呼吸声在我耳边一清二楚。我用手捂着胸口，害怕她会听到我的心跳，连呼吸也变得小心翼翼，担心会惊扰到她。
靠得这样近，我已经不会冷静思考了，我想抱着她，想抚摸她的头发。我尽量让自己的动作不被察觉，轻轻地、慢慢地靠近她，不断安慰自己:只是在脸颊上稍微亲一下，她不会知道的。
一点，一点，我屏住呼吸，已经很接近了，然而突如其来的卑劣感让我放弃了。
我稍微动了下，她突然侧身靠向我，还在我身上搭了一只手和一只脚。现在我相信她以前说自己睡觉时，有时候睡到地上去了都不知道，这绝对不是子虚乌有。
被她抱着，我一动不敢动。你知不知道，你丢在我心里的石头已经快满了。
等到高考成绩出来后，老天果然没有辜负我发了疯那样的努力学习。我比她多了十几分，最终如愿和她报上了同一所大学，她师范专业，我管理专业。
虽然在大学里我和她不同系，但她依然每天都在食堂等我吃午饭，每周六都和我在一起，要么出去逛街，要么去图书馆学习。这种情况一直持续到她的第一任男朋友出现。
我对她的事一向很在意，之前就听闻有人一直在追她，有天她说想带个人给我认识下，我想她应该是答应那个人了。事实的确如此。
那个人在我面前对她表现得关怀备至，她看起来也很开心。我早已在心里上演过无数遍这样的场景，第一次实战，一直陪着她，直到她向我正式介绍那个人。只是我已经调查过那个人了，正宗的人渣。
我问她喜欢那个人吗，她说“不知道，感觉他还可以，想试一下。”
她的这种态度让我很气恼，我一直记得她说过她对待感情很认真。
隐藏了自己的不满，我绝不能让那个人伤害到她。泰戈尔说眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。我要用心里的石头为她筑起坚实的高墙，为她抵御外面的伤害，并能让她好好休息。
她给我的时间分了好多给那个人，我把多余的时间用来在外面兼职。他们交往一个月之后，我就看见那个人搂着一个陌生女人的腰，从我面前招摇而过。他像是后知后觉一样又走回来，“是你啊，真巧，对了，这是我新的女朋友，真是不好意思，还没来得及跟苏静说，就麻烦你帮我说一下吧。”
我再也无法忍受那个人用他肮脏的手去牵她的手。几乎是条件反射般甩了他一巴掌，“不用了，我现在就替她甩了你，也麻烦你不要再厚颜无耻出现在她面前。”
翘了班，在外面瞎转到晚上才回学校，看见她在我宿舍楼下转悠。
本来应该是我去安慰她的，最后不知道为什么我却哭了起来。我告诉她我不明白为什么要选这个人渣，我希望她珍惜自己，不要被别人玩弄感情，我会担心，我会难过。我对她说也对自己说:这一切都是因为，你是我最珍惜的朋友。
这之后，那个人也的确如消失了一般，我也没有去在意过了，我和她又回到以前那样。
我很珍惜和她在一起的任何时候，因为不知道她何时会离开我，也许会是一年之后，也许就是明天。每天我都跟自己说，她只把我当好朋友，等她找到那个值得依赖的人，我就该放下她的一切。可是和她在一起越久，我越是舍不得她。
和她在一起的时候，我总是会忘记自己的身份，不自觉误解她对我的好。后来，就出现了一个真心对她好的人，无时无刻提醒着我的定位。
我说无时无刻，是因为当我和她在一起时，他基本上也在，他们出去玩的时候，她也经常拉上我。
他是个有上进心的人，对她足够耐心、足够体贴。他也很关照我，当然，只是对心爱之人的朋友礼节性的关照。
我看得见他的眼里只看着她，也确认他心里只装着她。如此，我才会对他卸下心防，我才能笑嘻嘻地打趣他们，我才能在他们吵架时，甘心帮他去和好，我才能看准气氛找借口离开。
在她面前，我越来越会伪装。伪装得越好，心就越痛，一开始只是绞痛，慢慢的已经痛得滴血。
起因是那天晚上，在图书馆学习结束后，准备去散散心再回寝室休息。碰到他们坐在草坪上聊天，我从他们背后路过就迈不开脚步了，坐在离他们稍远的地方，静静地看着她的背影，然后，第一次看见她亲吻的样子。心跳骤得紧促，那是我渴望却永远也不敢触碰的地方。
眼泪不受控制在我脸上肆意，走到一处没有人的地方，这是我第二次因为她失声痛哭，而一个人闷在被窝里偷偷流泪却数不清有多少次了。
我爱她，我不能爱她，我没有办法不爱她。
从那以后，我还是他的“爱情向导”，还是她的好闺蜜，只不过我开始刻意找各种借口疏远他们。一次一次把她推向他的身边，我已经够痛苦了，就让我保留最后一点力气，能在未来为她送上最美好的祝福。
我开始像高三那样去学习，一方面是为了转移注意力，另一方面，我和她还有他都决定毕业后继续读研。我想要去一座离她很远的城市，远到她那边还在穿短袖，而我这边已经可以准备入冬了的程度。虽然这样想，但当我看见她时，还是难以放下，我担心她受委屈时我不能帮她出头，我担心她难过时我不能陪着她，我知道这些事他会做好，可我还是担心。综合考虑，重新定目标，考研的难度自然也大了很多。
她应该也感觉到我在刻意地疏远她，从那之后直到一个星期前，她只是和我偶尔用手机聊几句，时不时碰见了，她会分一些刚买的水果或是别的什么给我，提醒我多注意身体。
有些事努力去做一定会有收获，比如我们三个人都顺利拿到了录取通知书。有些事努力也不会成功，比如我始终无法放弃爱她，不过幸好，我想他会比我更好的爱她，那一天我也许就能放下。
可是一个星期前，他突然说要去美国定居，他说想让她给他两年时间。
她躲着不想见他，他只好找我。他对她身影的敏感度还是不如我，尽管对他再不满，尽管我不再认为他可以给她幸福，还是把她的位置发送给了他。
如果他们分手了，我会扇他一巴掌。我第一次扇那个人是希望他能认真对待别人的感情，这次扇他，是希望他明白自己的担当。如果他们没有分手，她愿意等，我就替他守护她两年。
通知他之后，我一个人沿着山路往山顶走。不知道他们在山麓下的凉亭里说什么，我坐在山顶的亭子里，戴上耳机，拨打她高中时用的电话号码。不知道什么时候开始的习惯，我难过时、无聊时、孤单时、想她时就会拨打这个空号，一声一声地呼唤她:苏静，你在哪里？苏静，你干嘛对我这么好？苏静，我想你了。苏静，你能多陪陪我吗？苏静，你可不可以喜欢我一下下？苏静，苏静，苏静……
最后的结果是以他们分手告终。
我坐在她身边，不知道说什么。她靠着我也一言不发，不久就睡着了。
苏静，我们马上就要大学毕业了，那我何时才能从你这里毕业呢？你现在有没有做梦？会不会梦到我？我现在也想做梦，等一梦醒来之后，我们都已白发苍苍，你不介意我这样幻想我和你白头到老吧？哼哼，不管你，反正你也不知道。
……
苏静，你说我以后该怎么做？你像那娇艳的玫瑰一样，我怕你被风雨凋零了花瓣，笨拙地把你护在怀里，却不小心被你的刺划出无数道伤口，我又怕鲜血弄脏了你，越小心地擦拭，你的刺越深入，深入骨髓。我把自己弄得遍体鳞伤，说的要保护好你成了一个可悲的笑话。苏静，对不起，擅自说要保护你，却又没有保护好你。
苏静，我还想陪着你。你让我做什么都行，唯独别在我想你的时候让我陪你；你问我什么我都能回答你，唯独别问我有没有喜欢的人。
苏静，如果没有爱上你多好，我就可以一直在你身边了。苏静，你听得到我的这些心里话吗？也对，不然你怎么会对我说“总觉得你上了大学后就变得话少了”，因为有很多很多很多的话我只敢在心里偷偷地说，只敢偷偷的爱着你，你是我心里最深、最珍贵的秘密，永远。
这几天她都和我在一起，我感觉很快乐，这样我就满足了。再过两天，我和她就要离开学校了，不过这不会是结束。
作者有话说
第2章 余夏夏篇（下）
