《兔子专吃窝边草》燕归来美玉

2、老师也疯狂！

　　文科楼共有九层，文科专业的课程都被安排在这个历史悠久的楼里，它是北院的灵魂。阿P早早就来到了302教室，他发现教室里空荡荡的，没有几个人。前排桌子上都放着一些书，这是为什么呢，阿P困惑了，他在后排找个座位坐下。
　　快上课的时候，一个女生走了过来，对阿P说，同学，你让一下好吗，你坐的位置被我们占上了。
　　阿P也不是很傻，自作聪明地回答，我来的时候，这桌子上没有书啊。
　　那女生走到此排的尽头，从桌子上撕下一张让阿P吐血的纸条，上面赫然地写着“此排全占”。
　　阿P非常气愤，这样也可以啊，一张小小的纸条就占了一排座，效率也太高了点吧。想归想，阿P还是让开了。他还发现教室里似乎有很多陌生的面孔，军训期间并没有这些人啊，他们是做什么的呢。最后一排靠墙的位置都站满了人，窗台上竟然也座无虚席。怪!
　　第一节课是大家永远难忘的古代文学。门开了，一个很冷傲的四十多岁的个子很高脸上挂着奸笑的男老师走了进来。我就是那个叫李立的。男老师把书放在讲桌上得意地说。
　　大家都觉得这句话特别耳熟。
　　男老师看着大家惊讶的样子，对，正是鄙人，下面介绍一下我的生平经历。我毕业于XX大学，我是文学博士。
　　好厉害，大家崇拜地看着他。
　　我刚被咱们学校从吉林大学挖来，算学校领导有眼光。但是我来了不久就发现，像贵校贵系居然有这么多饭桶老师，像贵校贵系居然这么不尊重人才，这在我所任教的10所高校中实数罕见。眼看着咱们学校这一艘大船在一天天地下沉，我的心好痛。
　　大家交头接耳，唏嘘一片，这是真的吗，还是他瞎编的。
　　不要不相信，李立老师上嘴唇紧闭，下嘴唇向上努力凸起，一股气流把前额上的头发吹起。我给大家举几个例子，咱中文系有四大饭桶，第一饭桶就是那个不单纯硬装单纯的竟然搞起了女性文学的女老师。她懂什么是文学吗，她懂什么是女性吗，你看看她那哭丧样，她像个女性吗，咱们女同学可要有点品位，可别像她似的。一看见她，我就有写书的冲动，书名就叫《花季少女是如何变成大老娘们的》。大家都被李立老师的话逗得笑作一团。
　　随后，李立老师又讲了他小学、初中和高中时的刻苦学习的故事，大学时的风光事件，甚至在卡拉OK比赛中获三等奖这样的陈芝麻烂谷子的事情也大讲特讲。李立老师突然面色红润起来，又讲了读研究生和博士期间为了学习，放弃了一个个恋爱的机会。
　　很多女生在他的绘声绘色的讲述下都流下了眼泪。
　　李立老师一看效果还不错，于是趁胜追击，又讲了当硕导期间遭遇女研究生的疯狂追求，最终和自己的女学生花好月圆。
　　李立老师赚足了女生们的泪水，很多女生的眼圈都红了，眼泪汪汪的，好浪漫啊，太感人了。
　　同学们小声议论，这也是大学老师吗。
　　对，我就是这样的一个大学老师，李立老师似乎洞穿了学生的内心世界。我认为人最要紧的是要有才，德是无所谓的。我每年都能发表几十篇高水平的学术论文，整个中文系就靠我出菜呢，连院长和书记见了我都让三分，所以大家应该努力学习。
　　真牛，大家都这么想。还有十分钟就下课了。
　　对了，言归正传，我们来学习上古神话。我小时候就喜欢神话，初中、高中、大学---。大家都晕了。
　　李立老师讲完了自己的神话情结。大家拿起笔，把第一段的第二句话，第二段的第三句话，哦，翻过来，第二页第三段都划下来。大家忙了个晕头转向。
　　最后，李立老师拿起粉笔，在黑板上飞速地写了几个奇丑无比的字。李立老师转身狡猾地问道，我写字够快吧！大家都不知道说什么好了，无耻。这一段，他接着说，北京大学的XXX教授研究的比较好，南京大学的XXX也不错，复旦大学的XXX也能看一看，他边说边在黑板上糟蹋那些教授的名字。
　　当然了，他故意地提高了声音，大家的精力还要放在课本上，最好要参考一下我写的书。那，就是这一本，说着，他举起了一本印刷奇差的书，别人买我都原价卖，你们买我就狠打折，打个九五折吧。我书中的一些观点很新颖，曾经引起了学术界的广泛关注，如果期末考试的时候，我的观点出现在考试卷上，那必须是高分，那是必须的，还有---，他还要说，下课铃响了。