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63、1.21深夜杂谈 ...
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我觉得写文有一点非常痛苦的是,很难不在乎别人的评价。
哪怕明明很清楚,但是一个差评会记住很久,而好评不会。
而且,大家还是吝啬表达喜爱,而勇于表达差评。
有时候我真的很恨同理心非常差的人。
如果能够成为那样的人的话,我说不定就不会那么痛苦了。
只要反复摩擦柔软的心,终有一天,它会变得像石头一样坚硬吗?
那些总是坚持着社会达尔文主义的人。
要是有一天,他们被自己相信的东西淘汰就好了——我总是会有这种恶毒的想法。
我总是在后悔,总是在无意义的内耗,总是在我为自己都觉得可笑的东西而感到痛苦。
对我来说写作就像是我自己建造的一个小房间,我试图躲在里面,这是我的桃花源我的永无岛,我以为躲在里面就不会受到伤害。
但实际上并不是这样。
哪里都有伤害,说不定这才是活着的证明。
我不想讴歌痛苦,哪怕它有的时候成为了打动人心的力量。
但这非常可笑,如果可以,我也不想理解这种东西。
人是没有办法写出自己不相信的东西的,其实想了一下,我写的东西格局越来越小,曾经想要拯救世界,到后来,就只想在乎自己唯一在乎的人就好了。
爱或许是我仍然尝试相信的东西,直到现在我都在给自己写一个童话。
我还能相信多久呢,有时候我也在这么想。
苟延残喘着,分崩离析着,缓慢地活着。
时间成了我刻意开始浪费的东西,如此漫无目的,如此得过且过,一切似乎都成了虚无,死亡似乎成了一切的终止和解脱。
啊。
也许我永远无法自洽。