《[私人]一盏浅灯》白灯浅

61、12.25随便唠唠嗑

　　感觉好久没有随便写一点杂谈了，反正也没什么事情要做，就瞎唠唠嗑吧。

　　距离我辞职在家以来已经躺了一个半月了，疲惫感稍许还是得到了好转，但感觉也差不太多。
　　现在想想还是觉得很不可思议，我到底是怎么做到在那么高压的状态下还上了三个月的班呢？？

　　高压到让我本来就糟糕的精神状态开始变本加厉，疲惫到让我从身到心都只想着这样沉下去。
　　我放任着自己，什么都没有在做，原本所有的计划，和原本想要尝试做的事情一点也没有进展。

　　我至今也还是想不通。
　　我渴望的，到底是怎样的未来呢？

　　想死又死不掉，想逃又逃不开。
　　我总是在庸人自扰，总是在纠结着没有答案的问题，总是在无法自洽，总是在感到痛苦。

　　今天看了一篇很丧的主人公，那种黑泥感确实对味了，然后我一看后来作者自己的后记，果然，一度确诊抑郁和焦虑。
　　怎么说呢，我觉得这应该是创作者的宿命吧。
　　因为很多时候的过于敏感，因为总是太容易get到很多情绪，所以处理的内容也变得多，而且，人类只能创造自己所了解的故事。

　　想起来之前和朋友看电影之后讨论的时候，她和我说你共情能力好高啊。
　　我当然是当做夸奖收下的，我没觉得这样有什么不好，哪怕是25岁快26岁了，我依旧坚信着某些天真的东西。
　　想要做个好人，想要做出一些属于我的贡献，想要有所成就。

　　就像是不切实际的梦，而我还在有所坚持。
　　说真的，一边觉得愚蠢，一边又不想放弃。

　　这样的我，能够称之为理想主义者吗？
　　我其实什么也没有做，一直以来，我最坚持的东西也就只有写文而已，不过，那只是幻想而已吧？
　　我仍然停留在梦中，渴求着我创造的虚假世界来自我治愈，躲在里面不肯出来。

　　今天关于同人女印本被抓的事情又上了热搜，cp30依旧的遥遥无期，现实有多糟糕也就算了，更可笑的是，就连我试图用来逃避的虚拟世界也都是如此的摇摇欲坠。
　　未免也太烂了，太可笑了吧？

　　每次这个时候，我都有一种坚持不下去了的感觉。

　　我还是想不通啊。
　　人到底是为什么活着的呢？
　　我没有相关的信念，没有可以为之执着的东西，就这个点来说，我创造的角色都比我更有活着的理由。

　　而且，有时候和朋友抱怨也会让我感到疲惫。
　　我只是单纯的想要抱怨而已，有的朋友却试图帮我解决问题，可问题是，给出来的解决方案也是我早就知道的。
　　一点也不完美，一点也没什么用，一点也不切实际，我却还得疲惫地去回应。
　　这样说的话一定很不近人情，也辜负着别人的好意，所以我就只能自我逃避，想着死掉算了。

　　我的病情，会不会又加重了呢？
　　有时候我也会这么想，但这又不是吃药能够解决的事情。
　　要是我能够想通就好了。
　　要是能够有人向我伸出手就好了——有的时候，我是抱着这样的希望，才开始创作的。

　　鳗妹是这样，西莉亚是这样，阿萝拉是这样，梦子当然也是这样。
　　“人是什么东西的奴隶”——谏山创的作品里，我总是对这句话的印象尤为深刻。

　　所以之前我才会喜欢上那个人吧？
　　建立在我的想象之上的，明明是素未谋面的，只是我单方面强加的喜欢和幻想。
　　就像精神寄托一样，这是我的“生命会自发地寻找出路”的答案。
　　我不太喜欢这句话，因为没有找到出路的生命都注定凋亡了，也就是说，这句话的正确以这种可笑的形式得到了验证。

　　我每次都试图在我的故事里吸取力量。
　　只有这样，我心中沸腾的、不知何处安置的情绪才会得到纾解。

　　创作最大的驱动力永远是表达欲，正因如此我还在写着，并且希望能够借此得到稍许共鸣。
　　从这个角度来说，仅仅是写这个故事本身我就已经足够幸福了，但是，对于我的付出我还是渴求得到着回应。

　　又想到了我另一个可以说是性缘脑的朋友，我觉得某种程度来说，知道男的有多烂还能喜欢上男的这一点确实也非常英雄主义……
　　对不起，我为我的暴言道歉。
　　但她是仍然追求着喜欢的生物，这样的话才可以排遣些许的寂寞。
　　而我并没有比她高明多少，我只是把一部分寄托在了我的想象，一部分寄托在了我的cp，更多的一部分寄托在了我的文字。

　　渴求得到认可，渴求得到回应……虽然并不是某个单独的个体，但这也一定是愚蠢吧？
　　最聪明的做法应该是自我强大才对，要是能够自我认同，只靠自己就可以独立生存，那也就没有这种乱七八糟的烦扰了。

　　因为除我以外的人皆为他者，这个世界上最不会背叛自己的人一定是你自己。
　　但是，做不到啊。

　　我觉得能够做到的人都是非常强大的人，就我觉得某些角色才会那么的充满吸引力。
　　笑死了，写小川梦子最有意思的一点是，我越写着也越发get到中原中也的美味，就像小川梦子一样，一天一天还要更加沦陷。
　　虽然我自认为也不算是代入党吧……但有时候露出的笑容也太过于可疑了。
　　而且，对于我这种通过产生共鸣以抒发感情的写手来说，我确实越写越喜欢。

　　太奇妙了。
　　这种逐渐沦陷的感觉，不过要是把自己当成代入党未免也太可笑了，我肯定是比不上梦子的。
　　再怎么样，她依旧比我强大。

　　真的很不可思议。
　　我一开始还说要写一个更加没用的，没用到为什么会被中原中也喜欢上的女主呢，结果写着写着，梦子自己要开始当卷王了。
　　就好像她自发地诞生了愿望，说着“我要帮助他”的话。

　　太奇妙了。
　　那个已经在破碎边缘的女主角，因为邂逅，因为自发的意识所以诞生出了光辉。

　　我对这个故事一开始的看法，就是中原中也可以帮助她带着她走出99步。
　　但最后一步，一定是她迈出来的。
　　如此完美的双向奔赴。

　　我并不是为了别人所以才写的这个故事。
　　也并不是为了赚钱，虽然收藏和评论都不涨的情况实在是冻得我无话可说……不过要说的话还是情绪价值。
　　不是为了夹子谁v啊——我和我的基友朋友如此暴言。
　　也不知道明天能不能正常v，如果还不够的话就挺搞笑的。不过我现在确实佛很多了。

　　如果相信一切都是命运最好的安排，那我就只能说我从小到大都没什么好运。
　　每次都是在最关键的时候缺乏运气，所以人生才会肉眼可见地一直在走下坡路。
　　不过，明明在诞生的第一步，成为亿分之一的那一只蝌蚪，已经是足够不幸的展开了吧？
　　不算美妙的开局，开局即巅峰的时代，没什么希望的未来……

　　有一种能怎么办呢，就凑合着过吧。
　　总之，只好这样随便胡说八道了。