《[私人]一盏浅灯》白灯浅

33、[08.10]精神的饱满

　　我一直都觉得，人是需要有心理寄托才能活下去的生物。
　　高兴的时候是因为精神足以饱满，饱满到能够坚持去做一些事情，非常开心非常满足。
　　我深刻地认为最好有一个精神支柱，一个临时性崩塌或者需要调整也不会使得整个人失去了主心骨，世界不可能失去一个人就不会继续，哪个领域哪个时代哪个方面，都是如此。

　　对我来说，我大概在亲情方面太过淡薄了。
　　我不知道怎么去说吧，大概还是我太冷血，无论是发生了什么都太难以触动我了现在。
　　吵架的时候我妈哭了出来……我那个时候真的是心里毫无波动，虽然说不上想笑。
　　当初最糟糕的时候我是想过如果家里出事我该怎么办的，想到最后想自己这么大了，其实怎么样都无所谓了，熬一熬，我就独立了。
　　可能反而对我弟倒是会多点操心，如果我要养他我该怎么养……但也仅此而已，适当有些关心，但还不至于说为了他马上初三我可以教导他啊，或者怎么样子。
　　这样来想，我大概是对家里难以产生什么精神依赖吧。
　　我对家里的看法很多时候更偏向合租人，还是有点烦的合租人，我和以前的同学聊过这个，我说我知道我这种想法不对也很危险，但我就是不想改也做不到去改。

　　我曾经把友情看的很重。
　　我不知道是不是所有人在年少轻狂的时候有过什么疯狂的念头，但那个时候我是想，为了我最好的朋友，我愿意去死。
　　现在可能看的开了点吧，不是所有你以为的朋友都会成为你的朋友，或者说，不是所有人都会像你重视她那般重视你。
　　我现在真的对朋友这个定义越来越宽泛了，点头之交还算聊得来，都可以说是朋友，不同的朋友不同定位，曾经发生过让我耿耿于怀甚至恨之欲死的事情都可以坦然一笑，粉饰太平当做什么都没发生。
　　还能怎么办呢。
　　被背叛源于曾经无比重视，你不可能要求对方也像你的想法那样，操控别人想法简直是这个世界上最愚蠢也最不可能的事情。
　　我曾经还想过要去揣测别人的看法，我现在已经放弃了这种事情。
　　不过说真的我的确认为以前我是个眼底容不得沙子的人，一朝被蛇咬十年怕井绳，被伤害了就绝对不想过继续修补关系，但现在嘛，我真的能够一笑置之了。
　　心底远离了对方，但实际上还是和别人一样要好。
　　这样世故的自己……多少既无奈又有点厌恶的吧。

　　我还是喜欢友情，或者说我最愿意讴歌友情。
　　你知道我多庆幸那种此去经年相见还能微微一笑的么？我多珍惜当年相识，现在还能约出来的小伙伴——当初我认为她是知己，现在……不在当年那般情投意合，但的确想地位非凡。
　　我是真的坚信每个人心中都有一杆秤，谁在什么位置都被安放地清清楚楚。

　　原先想要诉说的目的，是因为一个大学刚熟悉起来的小伙伴告诉我她脱单了，而暑假之前我们算处在热恋期，她没看fate，但我们还是情头，闪恩的。
　　多少……还是有点小失落的吧，这种感情非常奇怪。
　　我一直都知道自己其实是一个占有欲很重的人，但我的确没想到自己内心居然真的会那么堵——我是真的觉得意味非凡的怪异，非常怪异。
　　首先我很确定我还不至于迷恋她，虽然一直自认为自己是个双向，但目前还没有打算做出让我妈心脏病突发的动作。
　　我在首都上学，全国各地四面八方，作为来自思想和开放程度极度发达的上海，其实我在北京生活得并不开心，大家都不懂，没有什么人特别想要交流，偶尔和室友能聊的都不过是日常，哪有那么多好聊的？大学如此枯燥。
　　刚认识她一个学期，好不容易熟了起来，她嘛在浙江，也是苦恼于说话不投机，我们两个嘛有的时候聊天被吐槽为演相声呢。
　　这种时候肯定是祝99啦，她说实话真的让我挺开心的，所以我也在想下个学期能不能友谊更进一步——或许是在为此烦恼也说不定吧。
　　大学感觉大家都可以聊，也挺友好的，但想要我深入交往的人不多，一个即将转走，另一个有了男票，我也是醉醉的。
　　我真的……
　　有时候觉得大学就是一座孤岛，不是我人为阻拦他人，而是真的……难以聊得来啊。
　　下个学期真的得加社团了，生活的极度单一和精神的深度匮乏让我深深厌恶着上学。
　　在宿舍里，在码字都必须小心翼翼不被察觉（实际上我觉得也没人会关心我在电脑做啥），我真的除了电子产品一无所有，这种感觉真的挺糟。
　　就算知道开学说白了也只是混混课，其余偏随意玩，我也真的觉得没有在家里好。
　　我觉得游戏啊小说啊动画啊能够暂时抽离我的思绪，让我短期内精神满足，写文能够给我莫大的成就感，和基友聊天能够清空内心疲惫，但总归还是不同的。

　　第三点应该是爱情。
　　精神的饱满我却在扯感情，也是我觉得这些东西都是一起的，感情上满足真的挺容易精神饱满的。
　　老实说，我现在对爱情都没多少向往，真的想着还要抱着纸片人终老就可以了。
　　每次写一篇文章，写恋爱桥段我都觉得我说不定能算谈一场恋爱，心情模拟到位，那种酣畅淋漓的感觉非常棒，那种想着对方就可以微笑的感觉简直治愈的不行。
　　我也从来没有指望过能够在现实生活中找到什么。
　　在文章之中大致走向不说能够控制，也有个把握，但在现实太难了。
　　我是真的那种不适合谈恋爱的类型，典型的“如果我爱他我宁愿分手”，更倾向于骄傲，可怕的独占欲，以及自认为某些时候病态的执着。
　　就算某些过分的案例发生在现实也深切地认为为了喜欢伤害一个人的心情……能够理解啊。
　　我确信自己不是分不清楚现实和虚拟，也许真的还是中二病吧。

　　最后的这一部分，我还是说回虚拟二次吧。
　　那是一种非常难以说是利是弊的事情，为此耗费精力耗费时间，耗费金钱，去做一些别人可能多少无法理解的事情。
　　写文写到最近，真的有点不想写了。我可能需要花上一段时间来调整自己的手感，也或许是卡莉亚写了挺久，等现在全部弄完的时候有种终焉的感觉。
　　我挺理解的，认真来说，我挺理解的，许多时候封笔或者说不继续写了，是真的没有手感灵感和动力了。
　　想要挑战不同的写法，想要编织更多的故事，别看有的事后文案啊存稿脑洞啊那么多，但写出来真的是不一样的感受，何况有的东西越写越疲惫。
　　而且写一篇有人看和没人看的作品感觉差的真的太多了，越少的反馈越少的动力，以前我还能依靠基友作为这个推动力，但现在嘛……我和她的喜好开始走向分叉。
　　有的时候是觉得挺孤独的。
　　但写同人嘛，毕竟甘之若饴。

　　我最近真的挺穷的，因为各种地方都要花钱，出本啊，氪金啊，周边啊手办啊，尤其是出本啊，图文合志三四千往里面砸真的是不带水声的。

　　我非常非常希望，自己能够开心，精神上能够充分满足。
　　无论是依靠感情上，创作上，阅读上，还是什么别的方面。
　　人若是没有心灵寄托，简直就是无法生存。
　　最近低谷的厉害，可能是通病了，但也挺庆幸至少是在暑假的时候出了事，至少还有足够的时间自我调节。
　　而不是在开学之后，在那么小的一个房间宿舍里面，感受到狭隘的绝望。
　　那种时候，我疯狂地希望自己能够生病，只有大病初愈，那种久违的新生感才能够冲刷内心的孤苦。
　　沉浸于别的事情很多时候只是饮鸩止渴，哎。
　　到最后我只想长叹一声。