1、终 ...
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唯物辨证法认为：世界上一切事物的存在与发展，都是绝对运动和相对静止的统一。静止是一种不显著的运动，是运动的特殊状态。
简而言之，世间一切万物都是运动的。
曾经有人让我给友情、亲情、爱情在我心中排个位置，我所告诉他：爱情第一，友情第二，亲情最后。在那懵懂的年纪，出于对爱情的憧憬，对朋友的重视，以及身在福中不知福的愚笨才排出来的。然而，在两年以后的现在，我重新排过：亲情、友情、爱情。
About my fist love
有很多人都说过，我们这些小屁孩什么都不懂，就敢说自己恋爱了。可是，身处这些是非中的我们就是认定了——这就是我们的爱情。或许，将来我们长大了，会不认为这是那个叫做爱的东西吧，但是我现在仍旧将它定义为我的第一份爱恋。
至今认识五年，这日子说不长也不长，说短，可是中间却发生了那么多的事。第一眼看他，一点也不顺，甚至有些厌恶，因为他把我从竞选班长的擂台上给踢了下来。后来便莫名其妙地成了朋友，再后来就成了无话不谈的密友，再再后来我就帮他追女朋友。算很俗套的剧情吧，没有标新立异。是他在某个考试前的晚上逼问我有没有在意的男生，要我怎么回答？是干脆的说没有，还是胡乱扯一个根本就不存在的人来？在那样的年纪，谁会没有放在心墙上的那个人？而我又怎么可能凭空捏造一个出来，自找麻烦。索性，大方、坦白地告诉他自己的心意，是印证了“男追女隔座山，女追男隔层纸”的鬼话吧！我们就这样交往了。因为有了这层特殊的关系，我越发地不喜欢他和周围的女生打闹，玩原本只属于我们之间的游戏，渐渐地变得刻薄起来。琐碎的事情不断地被放大，矛盾越积越深，彼此都不愿意争吵，很平静地分手了。
毕业考试以后，独自出去散心，到一个很远的地方，可以不用和他呼吸同样的空气和看同一片天空，关掉手机，远离电脑，几乎是断绝了与外界所有的联系。整整一个月，没有想起曾经的那些甜蜜而又难过的片段来。可是，毕业以后仍在同一所学校，抬头不见，低头见。不论，我怎么躲，总是在各种情况下不期而遇，就像过去一样打闹，似乎中间的那些难过的日子都被剪掉了，或者说那只是一场梦，不曾发生过。
他帮我补习差劲的理化，穿过大大校园给我送来晚餐，怎能不让我这还没有完全平复的心动摇？似乎是很自然地，他找我复合，我拒绝。没骨气的我又反悔，牵着他的手走过大街小巷。没多久，有因为很多现实的问题，分手。
离开他以后，我学会不懂的东西要请教同学和老师，铅笔断了自己削，心情不好要自己尝试着调节……试着笑着看他牵着他女朋友的手走过我的身前，然后轻轻地在心底说一句：“你们很配，一定会幸福的。”而我们仍旧是朋友，考试前勉励彼此，天冷了叮嘱对方注意保暖……只是，见面的机会越来越少。有时候想想，或许很久以后会不记得对方的样子甚至是名字可是一定会在心里给彼此留一个小小的位置，这样便很好了。
写这些并不是想要讲述我那青涩的爱情故事，这没有什么好讲的，大家不都是这样分分合合的么？我只是想说：谢谢他给了那么多的幸福和那么多的伤痛，这些是长大必须的东西吧？现在我这坚强的一面是他带给我，百毒不侵。在那段最黑暗的时光，因为有了彼此，我们才能平安地从黑暗的地狱回到人间，我从来都不曾奢望那天堂般的逍遥，只要平平淡淡便好，说好了要相爱十年的。可是却突生变数，一切烟消云散。
About my relatives
我在学校里依旧废话很多，在家里可以一星期不说话。因为没有人和我说话，这个冷冷清清叫做“家”的地方，每天只供我们睡觉。专供人睡觉地方叫“宾馆”才对吧？有时候，会在晚上做噩梦，想打电话才发现没有对象。晚上打雷了，呆呆地看着亮亮的窗外，想，什么时候能劈到我呢？一了白了死了岂不痛快。可是拖鞋说不值得这世界上有很多东西值得我留下，闪电每闪一下心里其实都是很怕全身都会发抖，可我依旧倔强地不肯承认，倔强地对别人说我不怕雷雨天。
可女孩子毕竟是女孩子，是不可以改变的事实。女孩子需要呵护,需要人疼 似乎我没有人疼。爸妈都在忙工作，我活在自己的世界。越来越觉得自己是否是个多余的人，可是我心里知道爸妈都很爱我，只是想给我优渥的物质生活。其实，我什么都不缺我就是想和他们每天一起吃晚餐，这也是一个愿望，真的是好奢侈好奢侈。我已经有一年多没有吃到妈妈做的饭了。家里的锅，已经锈迹斑斑。
可是能有丁点相聚的时刻我就很开心了。
在上个周末，和家人走在人潮拥挤的动物园里，鼻子里充斥着动物的腥臭味，依旧感觉到幸福。短短的两天就已经足够，足够我回忆一年。到明年的这个时候又有新的回忆来替代它。而走在锦里熙熙攘攘的人群中，我被人撞来撞去有爸爸把我环在怀里，就特别安心。
About my friendship
我这一生最糟糕的就是和朋友相处了。大家走的走，散的散，留我一个人站在原来的路口回首来路。
打小时候起，我和豆子的关系是最好。豆子身上有淡淡的婴儿香，晚上一起睡的时候我都会嘲笑她，像总是长不大似的，要是永远都消不掉了，那你不成香妃了？我虽然嘴上这么说，可是打心里羡慕，为什么我没有呢？我比她长364天，她却从来我不叫我姐姐。每年都一起过生日，收到很多很多的祝福，心里美滋滋的，想这辈子到老了我们都要一起过生日。
可是，两个月前，豆子告诉我：“明年我就要去美国了。”我一直忘了豆子学习成绩不怎么好，豆子家里很有钱，豆子的父母早就给她铺好了路。
某次聊天内容：
我傻傻地问：要是我想见你了怎么办？
豆子：就来敲我的门啊？
我是说去美国以后！
你买机票，飞过来看我啊！
那我还要打很久的工，才能攒够机票的钱诶！
那就我飞回来看你。
那也不能天天见面啊！
现在你还不是没有天天看到我。
……
……
接下来是长长的沉默，我们都知道她这一走，就算是会有想见的一天也是很久以后的事了。我有偷偷地难过，却不敢表现出来。我们几乎每周都黏在一起，怕时间不够，怕她走了以后会不记得彼此的模样。
认识了十七年，说好了要永远在一起的。
About dream
没有那些琐事分心，便一门心思地学习，为考上心仪的大学而努力。当然，我是有自知之明的。考不上什么重本就想考喜欢的专业。偷偷地去问过那个专业的考前集训班，无奈，学费太过昂贵，就算最便宜的也是300元/小时。自知这么高的费用家里无法承担，便不曾跟家里提，一个人偷偷落过几次泪。觉得，有点前途渺茫，不知所措。
、
所谓：船到桥头自然直。我相信，一切都会好的
Then
我的心理越来越病态。渐渐地喜欢上听别人的爱情故事，听别人满脸幸福地叙述最近发生的一切。简简单单的一个事情我可以夸张地笑很久，笑到眼角泪光闪闪，然后悄悄抹掉。继续没心没肺。
很久很久以前，觉得一年是很长的时间，此刻却觉短暂。十年能发生多少故事？没有多少。如果，把每一件事看作一滴水的的话，那么加起来，连一个小小的鱼缸都装不满。
曾经所珍惜的朝思暮想的那个人真的会在很久很久以后在某个街角很贸然地再次遇见？
人海茫茫。独坐花间享酒酿。自是销魂。不问乱世红尘恨。
在梦里折腾终于觉得一切是该结束的时候了
有些记忆,是忘也忘不掉的
有些感情,是抹也抹不掉的
有些人,失去了就是永远的失去了
有些事,会是一生的悔恨
那时候才明白:有些人在心里发了芽开了花,是怎么也拔不掉根茎的
过了就是过了,无论怎样也不必再去强求
一切……随缘……
對於初戀你是否能真的放下又有幾個人能真的放下就算是老了還是能夠清晰地回憶起來
注定了我的。初吻不會屬於你注定了我們不能到老
惟有分手才是永恒……
惟有家人才是永远的灯塔，指引我们航行
作者有话说
第1章 终
