25、桃花还是自个家的好 ...
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我忽然间有说不出的恼怒。真的不要命了！你以为你是成龙啊，没事在几辆飞奔的马车间跳着玩。
还没来得及发飙，车身一个剧烈的震动，王八蛋一下子扑倒在我身上。我想躲开，可是怀揣两个罐子让我行动不便、无处躲避，结果被王八蛋连人带罐抱了个满怀。
王八蛋的大眼隔着两个罐子瞪着我的小眼，我毫无畏惧的回瞪着他。
也不知对持了多久，我的眼眶慢慢红了，委屈、后怕在心间盘绕。可恶的家伙，因为你的失职，导致我差点淹死。
王八蛋的眼中满是心疼和紧张，手臂更加用力。
“走开。”
王八蛋摇摇头。
“这是我的车，赶紧离开。”
继续摇头。
“你不是要陪你妈吗？跑到这里来干什么！”
还是摇头。
“滚蛋，赶紧滚蛋，我一见你就烦！”王八蛋的沉默让我极为不满，我奋力的挣扎着，叫嚣着。
王八蛋把我搂得更紧，喃喃的说道，“先生，是我失约了。我昨晚一直睡不着，想了一宿还是决定陪先生去灵隐寺。一早想来找先生，结果六嫂跑来说母亲大人病了。我忙着请大夫，煎药，等安顿好母亲已是中午。本想着有那么多人陪着先生也不会出什么意外，结果下午有人来铺子说先生掉进池塘里了，我吓得赶紧找了辆车赶到灵隐寺，大师们说先生坐车走了，落水之事确实有。我更加担心，一路追赶，好不容易找到先生，先生却不愿意见我。”说到这里停了停，用手指轻轻拭去我泪水，仔仔细细的打量着我，看了又看，确定我真的安然无恙，这才放心的继续说道，“先生，你没事就好，吓死我了，我以后绝对不会让先生一个人去任何地方。”
算这个蛋没有坏透，还有点良心。
“这可是你说的，以后无论我去哪里你都要跟着的。”这句承诺很重要，万一以后老蛋阻碍我们，我就带着帅哥私奔，让老蛋鸡飞蛋打。
帅哥奋力的点着头。
“嗯！”我很满意帅哥的态度。暂时原谅你吧，等哪天我心情不好时再和你算旧帐。
“先生？”
“嗯？”
“先生能不能把这两个罐子放下来？”帅哥为难的看着隔在我俩之间的大罐子。
不错，这两宝贝确实是亲热的头号障碍，赶紧肃清。我小心的把罐子在角落里归置好，确保稳妥后张开我诱人的怀抱等着帅哥扑上来。帅哥没有让我等候，立刻自投罗网。
不是我说啥，这是给他面子，有多少狐朋做梦都想投进我的怀抱，我硬是不让。
很快车就晃到了城门口，我恋恋不舍的亲了我家帅哥最后一口，然后跳下骡车，激情洋溢的感谢了众粉丝风雨同路的情谊，就地解散了狐朋团。看着渐渐散去的车队，我暗自提醒自己今后一定要做好保密工作，绝对不可以让狐朋团知道自己的行踪，万万不能再卷入这类非法群众集会。
随后我带着我的帅哥、罐子找了条小路溜回了铺子。刚才在马车上我一直在考虑要怎么教训死胖子，只是攘外必先安内，在找死胖子出气前我还有点人民内部矛盾要处理。因此回到家后我的第一件事就是对失足中年阿甲同志进行深刻的思想教育和积极的挽救工作。
治病救人是我党对于犯了错误同志的一贯态度。我抱着教育为主、惩罚为辅的纠正理念，把阿甲叫到大厅里进行苦口婆心的感化。
结果发现，在多次的教育感化过程中，阿甲掌握了很多实用的反教育手段，否认、狡辩、抵赖、叫屈，甚至声泪俱下来证明自己的清白。
可恶！态度极其不端正，还妄想逃避打击？这种危险的苗头立刻引起了我的重视和关注。
是奋力挽救还是任其堕落？
关键时刻，我强烈的责任心起了作用，不能放任不管。
一般的教育方式已经不能对阿甲同志起作用了，我针对他的具体情况开创了一种全新的教育方式：我让阿甲绕着院子跑圈，啥时认识到错误了啥时停止。
作为一个管理者，我没有尽到应尽的责任，平时放松了思想教育，导致阿甲犯下重大的错误。我也应该为自己的失职接受一定惩罚，我决定和阿甲一起去院子里反思错误。
阿甲，这样一个大雪纷飞、北风呼啸、料峭寒冷的冬夜，让我们一起接受惩罚吧。
阿甲多次反对抗议无效，只能老老实实在院子里打转。
我把椅子搬到屋檐下，铺上厚厚的垫子，围上帅哥的斗蓬（狐狸毛的，这下是正宗狐狸了），生上火盆，怀里揣上一个小暖炉，舒舒服服的窝在椅子里。一边苦口婆心的对着阿甲喊道：“阿甲，我就在这里陪你一起冻着。等你意识到自己的错误了，我们都可以回房间了……跑快点，这是跑吗？快快快！”
我奋力挥动着打狗棒。
不是我有暴力倾向，这是为了阿甲好，在这样一个天寒地冻的夜晚，如果他不跑快点，一定会感冒的。
满天飞雪中，望着在院子里斜斜歪歪打转的阿甲，我衷心的希望他能早点反省。
“先生，喝点水。”不知何时帅哥来到我的身边，递给我一杯热茶。
我接过茶盏，吼了那么久，确实有点口渴。帅哥真贴心。
帅哥站了许久，沉默了片刻开口说道：“先生，想必阿甲已经认识到自己的错了。先生何不饶了他呢？再说，即使有什么事，也可以回房里再说。”
一杯热茶的感动早已烟消云散，我斜睨了帅哥一眼，什么意思，你是在说我故意找事，存心体罚阿甲吗？
团团转的阿甲停下脚步，密切关注着这里的谈判。
我生气的挥了挥了打狗棒，“跑，继续跑，没我的话不许停。”
这类是非不分的求情当作没听见。
阿甲求助的看了看帅哥，帅哥一脸的犹豫，想说什么终是没有说出口。
阿甲瞧着没希望了，只能老老实实的继续转圈。
帅哥讪讪的站在一边，看见我不搭理他，可能是他觉得理屈，也可能是他觉得白天有负于我，一会儿就自己进屋了。再次出来时手上多了一碗热气腾腾的腊八粥，随后站在我的身边看着我喝粥，绝口不提求情的话。
当所有妨碍阿甲认真反省的阻力都消失时，阿甲终于开始好好反思，在他围着古井跑到第七百三十四圈时（他的圈越跑越小了），终于深刻意识到自己的严重错误，明白泻露他人行踪是对他人权益的严重侵犯。
最终阿甲诚恳的向我道了歉，并作了保证，以后绝对不会向任何人泻露我的隐私。为了表示自己的忏悔之心，除了积极上缴全部赃款二两三钱外，还主动提出要缴纳罚金五百文。
看来阿甲是真正悔罪了。宽恕是一种美德，我刚巧具有这种难得的美德，所以我决定原谅他。甚至作为对他认真检讨的肯定，我请他喝了两碗芳香四溢的腊八粥。
这两罐子粥我整整喝了三天，幸好天寒地冻没有变质。等洗完罐子后我对人生又有了新的要求：一年之内我再也不想听任何人提起“腊八粥”三个字。
我把罐子和包袱洗干净后找了个稳妥的地方收了起来，这是联络感情的工具，千万要保护好。一想起超帅平和的笑容，我立刻涌起直奔灵隐的冲动。
两天后帮我去南京进货的镖师在带回货物的同时也给我们带来了一个重要消息：陈芙蓉出嫁了。传说出嫁的那天嫁妆排满了两条街，围观的群众堵住了京城最大的马路，引起长达三个时辰的交通堵塞，半个城市因此瘫痪。这样也好，除了没有爱情，也算是钱与权的完美结合。
腊八的第二天起我就再也没有见过帅哥，据说是准婆婆的病加重了，帅哥要尽孝道，衣不解带的在床前伺候。出于礼节和对帅哥的思念，我冒着挨准婆婆白眼的危险去了趟杜府探病。事先我让阿甲阿旺凑了份子，买了些苹果和梨。
我亲爱的准婆婆并没有给我白眼，她甚至没有甩我一眼，只是躺在床上哼哼唧唧。凄惨的呻吟声让我对她病情的严重性担心不已。
准婆婆得了什么绝症？
直到私下问了帅哥，我才知道她也就一普通感冒，甚至没有咳嗽没有发烧，每天就躺在床上大声呻吟，能吃能喝能睡，食欲比往常更好。
回到店里我和齐叔说起这事，齐叔笑了笑告诉我，准婆婆每年都要这样病一两次，老掌柜在世时就是这样。反正她一病，全家都要围着她转。开始只是为了要挟老掌柜答应她一些非理性的要求，后来演变成一种习惯，上次发病是在清明节，算着时间怎么着都该发作了。
我无语的啃着又从帅哥家拎回来的水果，我当时以为准婆婆病情严重，已经无法咽下水果了，考虑到帅哥家尽是些鼠辈，还不如自己吃掉比较好。
另外帅哥家的鼠灾仍在继续，那只四个月的小猫被老鼠多次恐吓，已经患上严重的老鼠恐惧症。我只能再托沈大娘帮我寻觅一只成年、雄性、健壮、威武的大猫。当我向沈大娘阐述我的具体要求时，忽然发现我对猫的要求和我对雄桃花的要求差不多。
几天后准婆婆的感冒终于好了，能够自己下地自由行动了，全府上下连带铺子众人纷纷松了一口气时，陈芙蓉出嫁的消息又给了她一个沉重的打击，她“哎呦”了几声又瘫倒了，这一躺就一直躺到了过年前。
七天后，沈大娘给我带来消息，我托她打听的人找到了。
沈大娘仔细描述了一番那人的具体情况，末了又加了一句，“秦老板还有个妹子，不过长得丑，手艺也不行，配不上吴先生的。”
我正沉浸在自己的计划之中，忽然听到沈大娘最后的那句话，觉得非常奇怪，想了又想才最终明白过来。
“我只是和秦老板有些生意上的事。有劳大娘费心了。”
沈大娘没有女儿，却有一堆侄女，到目前为止，她已经变着法子的把其中三个引见给我了。估计在她眼中我也就是她家案板上的一块肉，早晚被她某个或某几个侄女儿给瓜分了。
我连感谢带解释的送走沈大娘，一心一意策划我的君子计划。
老孔同志说过：唯女子与小人难养也。我身为女子又是个如假包换的小人，得罪我的人自然不会有好下场，比如这个秦老板。
此人正是在池塘边为了看热闹而踢我下水的蓝袍胖子。职业是后街秦氏澡堂现任掌柜。难怪踹我下池塘那脚踢得那么自然流畅，估计经常在自家的澡堂里练习。
知己知彼方能百战百胜，我特地去现场踩了踩点。澡堂子不大，紧紧贴着浣纱河，我猜那些洗澡水多半排入了河里。四周店铺林立，旁边是家杂货店，对面是家名叫如意楼的酒楼，洗完澡后喝两盅倒是个不错的选择。
我走到街对面，发现这家酒店极其眼熟，仔细察看后发现正是大半年前提供给我打狗棒的那家店。现在的竿子也是根好竹子，更笔直更粗壮，我的心中立刻涌起一股冲动：要不今晚再来一趟？马上我又打消了这个念头，天下的好竹子太多了，我只取一根，足见我人品高尚。
现场勘查过了，计策也制定好了，接下来就是雇人具体实施。
几日后的上午我到后街采购年货，一个时辰的疯狂购物后，帅哥的荷包彻底瘪了，大包小包压得阿甲无法直起胸膛做人。看着累累购物硕果，我的心情不错，于是决定慷慨解囊请大家吃饭。
我高高兴兴的率领着他们直奔如意楼，特地选了一个临街靠窗的上佳位置。小二递上茶水，随手送上菜单。
打开菜单一瞥，我连忙捂住心脏。这究竟是家仿膳菜馆还是一家杀猪店？看着让我心脏病突发的菜单，我犹豫再三，最后考虑到十日后就是春节，到时大鱼大肉是免不了的，为了帅哥和自己的身体健康，今天就吃得清淡点吧。
我点了二菜一汤，分别是炒青菜、炒花菜、咸菜汤。
基本吃素，防止三高，健康长寿！
无视小二鄙视的目光，我继续大模大样的品着茶。多喝点，茶不要钱，但早就算在菜价里了。
吃饱喝足后，帅哥挂念着铺子里的四书五经，起身急着想走。我把双眼一翻，轻轻哼了一声，帅哥看了看我，最终还是坐了下来。只是坐的姿势极其怪异，好像有谁在他座位上撒了把图钉。
我让小二撤了碗盘，又让他换一壶茶。结果小二轻哼了一声，说吃完饭后再喝茶要收钱的。
切，狗眼看人低！爷有的是钱。
“那就来一壶。”我豪气的说道。
当然是这里最便宜的。
附带一句，如意楼的老板真黑，什么都比其他酒店贵30%，几根茶叶梗也敢收七十文。难怪生意清淡！
我找了根牙签，窝在椅子里慢慢的剔着牙。今天天气不错，冬日的阳光总是让人觉得分外温暖，我懒洋洋的靠着窗子晒太阳，肚里饱饱的，身上暖暖的，我很满意。
“偷得浮生半日闲。”我摇头晃脑的感慨着，竟然引来帅哥的惊诧的目光。
“先生也读过李涉的这首诗？”语气中充满意外。
“略懂一二，皮毛，纯属皮毛。”我谦虚的回答道。
呃，我承认，我不认识这个叫李涉的，整首诗我也只知道这一句。
“我原本以为先生只是略通文字，精懂算术，没想到先生也读过诗。”帅哥继续感慨道。
我愤怒的瞪着他！什么话啊，这样小瞧我，你以为我是文盲啊，《唐诗三百首》我起码也能背出十三首半。
我刚想发表一些抗议的言辞，帅哥早在一边念念叨叨了，“这首诗意境极好。特别是这句。这句诗是从《庄子•刻意》中的‘其生若浮，其死若休。’演化过来的…”
帅哥谈起学问来真像唐僧的孪生兄弟，一个人滔滔不绝，说道激动处还不忘了停下来问问我，“先生有何高见？”
我一脸赞同的摇摇头，示意他继续，心中暗暗发誓，以后绝对不会给他发表演说的机会，实在太可怕了。
旁边的阿甲早就趴在桌上呼呼大睡了。我呆滞的望着天花板，看着两只硕大的苍蝇在空中飞舞追逐。好肥的苍蝇啊！
这时楼下传来一阵喧哗声。声音极大，甚至盖过了书呆子的演讲声，沉睡中的阿甲也被吵醒了，探头探脑想了解情况。我连忙把小二叫来，塞了几个铜钱后小二说是有两个醉鬼在吵架，并绘声绘色的描述了一番。
原来中午时有两个客人来吃饭，没错，就是吃饭，因为除了两大碗米饭外啥都没要，另外自己带了几大瓶酒。一碗米饭足足吃了半个时辰，伙计们不赶也不是，赶也不是，因为这两人的下饭菜就是酒，很快地上堆满了空瓶，两人开始情绪激动，没人敢去得罪酒鬼。
后来不知道为了什么，两个酒鬼起了争执，从最初的抢白发展到争执，又变成争吵，并开始推搡，继而动手，最后扭成一团。
伙计们赶紧护好一切易碎易砸，以及可以随手举起的物件，并因势利导把这两人引出酒店，最终大街成了两人的终极PK台。
很快好奇的人群开始围拢，越来越多路经此地的闲人、非闲人停下脚步看热闹。
我所处的位置绝对是最佳观赏点，我干脆趴在窗口上看个仔细。杜家铺子二号狗仔阿甲比我更快，趴在另一边看得津津有味。唯一的不协调音符就是帅哥。他依然坐在老地方，闭上眼睛念念有词，好像又是什么之乎者也。不管他，只要他在我身边就可以了。
没多久我就在熙攘的人群里看到那个熟悉的身影，果然，有热闹看的地方就有秦胖子。
那两个酒鬼打得很热闹，你一拳我一掌，打得很卖力，打到精彩处四周竟然有叫好声。秦胖子更是看得全神贯注，就像他每次看热闹那样，总要推开他人挤到第一线。
酒鬼慢慢往岸堤方向移去。人群跟着移动，正中心的秦胖子更是看得紧张，浑然不觉自己离河已经很近了。
人群已经离开我的最佳观赏点，为了看了真切，我迅速离开桌子，一把拽起摇头晃脑中的帅哥就往楼下冲。
“先生，我们去哪里？”被我拖得磕磕绊绊的帅哥不解的问着。
“看好戏。”我一边解释一边飞奔，同时回头交代跟随而来的阿甲，“阿甲你留下，要不就把所有东西拿上再下楼。”
“全部东西？！吴先生，那我怎么看热闹？”阿甲痛苦的喊道。
“你自己决定，反正东西丢了，你就等着看自己的热闹吧。”
我紧紧拉着帅哥的手在人海中左挤右推，奋力拼搏，勇往直前，终于获得一个二线位置。
不知什么时候整个人群已经挪到了岸边。为了便于观看，因为体型硕大而被众人指责阻碍视线的秦胖子选择紧贴岸边站着，根本无视三厘米外的河水。
两个酒鬼打得更激烈，从动手发展到动腿，一个正踢，一个斜踹，动作很标准，一来一往打得很好看，鼓掌声不时响起。
只听身后有人说道：“比京城的元祥班打得都强。”
“好！”
突然间意外发生，两人同时出腿，又同时产生角度偏差，两脚同时落在秦胖子身上，秦胖子连哼都没有哼一声，就这样“哐”一声掉进水里了。
这个变故出乎所有人意料，四周顿时一片肃然，安静三秒钟后终于有人发出惊叫声“有人落水了！”
人群纷纷往前涌，争着观看最新版本的热闹，很快就忘了最初是来看醉鬼打架的，全部的注意力都集中在正在水中苦苦挣扎的秦胖子身上。所有的评论都紧紧围绕着落水者，很快秦胖子的出身、家庭、职业、年龄、爱好、经济、秘史就成了众人皆知的秘密了。
我环顾了一下四周，发现背着大包，扛着中包，拎着小包的阿甲竟然也抢到一个二线的位置。这个人的狗仔指数真的不一般。
水中的秦胖子正顺着缓缓流动的河水慢慢的漂浮着，他奋力的扒拉着水，忽隐忽现。
“混蛋，快来救我。”秦胖子向他两个伙计的方向发出最后的怒吼。
岸上的两个伙计相互对看了一阵，纷纷发出遗憾的叹声，深深惋惜自己不识水性，竟然错失这样一个救主的机会，同时奉劝对方把握好这个千载难逢的好机会。
眼瞅着秦胖子在水里上下颠簸，并有一沉到底的趋势时，一根碧绿的竹竿从天而降，伸到秦胖子的身边。
“抓紧了。”我边喊边调整着竹竿的方向。
没错，救星就是我。危急关头，我奋力挤出人群跑回如意楼门口，用尽吃奶的力去拔楼门口的杆子，帅哥见我跑了赶紧跟出来，虽然不明白我要干什么还是帮着我，之后更是帮我在人群中杀出一条血路，让我顺利的扛着杆子赶到事故现场。
正在绝望中的秦胖子犹如听到天籁，连抓带抱，死死的附在竹竿上，并迅速达到人杆合一的境界。强大的拉力差点把竹竿这头的我拖下去。幸好身边的帅哥一把抱紧我。
秦胖子的两个伙计赶紧过来帮忙，可秦胖子的重量真是河马级的，我们四个用尽全力还是被一点一点拖向岸沿。
简直是个改良版的《老人和海》！
更多的旁观者过来帮忙，最终演变成一个军团和一个胖子的拉锯战。幸好如意楼的老板选择竹子确实有一套，这竹子够结实，够坚韧，拉头大象都没问题。
众人拾柴火焰高，竹竿被一厘米一厘米的拉上岸，秦胖子离岸越来越近，最终我连他脸上的麻子都能看清了。
最后众志成城的奋力一拔，秦胖子上岸啦！
湿漉漉的秦胖子被拯救上来后第一件事就是一把抹去脸上的水，随即东张西望满大街的狂吼着：“人呢？人呢？那两个混蛋去哪里了？”
接下来大家就发现只顾着看热闹或者参加拔河大赛了，两个肇事酒鬼早就不见踪影了。
发狂的秦胖子想骂人却找不到发泄对象，环顾了四周三圈半后向他的店员开炮，疯狂的咆哮声引来更多看热闹的，连如意楼的窗户里都挤满了黑压压的脑袋。
“连两个酒鬼都看不好，你们这些没用的东西，养你们做什么……”说到激动处猛地提起腿，弹指间飞出三脚，总用时不过一点五秒，势如闪电，一纵即逝。
更令人惊叹的是那两个伙计，这种势在必中的腿法竟然被他们轻松闪过了，躲在一边小声求饶。
“刚才不救我，又围在岸边看我的热闹，现在还敢躲开！反了你们了！”秦胖子一边愤怒的骂着一边又伸出腿不停的踢、踹、蹬，两个伙计灵活的躲、闪、挪。
百年难遇的高手过招，四周的人看得激动，纷纷捏紧了拳头，分作两派助威呐喊，混战中的三人更加来劲，几十招后全力进攻的秦胖子不能占到任何便宜，悻悻然的收腿，看了看四周略带嘲笑的众人，怒气更大了，朝着两个以下犯上的伙计吼道：“赶紧去追啊，要是找不到人，我把你们都踹下河去……啊嚏！”
一个喷嚏眼泪鼻涕四溅，彻底打消了秦胖子骂人的雅兴。在众人的哄笑声中灰溜溜的朝自己的澡堂走去。路过我身边时他停了脚步，拱了拱手说了句：“多谢！”随后匆匆忙忙的溜回店里。
切，竟然比我还小气！就算大恩不言谢，也不能这样啊！两个字就抵一条命。
我很想追进澡堂和他讲讲滴水之恩涌泉相报的古训，只是考虑到我是始作蛹者这一客观事实，最终决定放他一马。
没错，那两个家伙是我去城郊某个草台班子找来的。我跑了方圆几十里，那两个报价最低，出场费一共才四百文，服装费、交通费自理。
为了不让别人起疑心，觉得这是一起有预谋的事件，我特地让他们演全了整场戏。从在如意楼吃饭醉酒开始，继而吵架，慢慢发展到打架，又从酒店打到大街，直到引来了众人的围观，最终引来了我的复仇对象。
我赌的就是秦胖子的八卦之心。
可惜啊，他没能抵住八卦的致命诱惑！
之后两人一步一步将秦胖子逼入河沿，最后同时踢腿踹他下河的过程更是经过事先的多次排练。
包括竹竿救人的过程都在我的计划中。当然，这只是个备案，我是怕两个临时演员发生意外。没想到开澡堂子的秦胖子竟然不会游泳，白白浪费了那两个大水池。
在准备工作第六项——实地勘测环节中，我发现如意楼的大厅里并没有注明不得自带食物和酒，更不存在开瓶费。为了节约演出的成本我勒令他们酒水自带，只许点饭（这都是我出的钱）。为了不误事，一瓶酒兑成了六大瓶（同时也是为了节约成本），更多的是洒在身上，闻上去酒气冲天，其实这两个家伙比谁都清醒。
我花了大量的人力、物力、财力还有脑力，精心策划、仔细推敲，力图让它看起来像一起偶发事件。事实证明我导演的这场闹剧极其成功。
忽然发现自己很适合当编剧，这么劳师动众的手笔，那么天衣无缝的计划，我竟然能够游刃有余。
另外要特别推荐我聘请的这两个临时演员，演技一流，表情丰富，生动感人，明日的实力之星，竟然没有任何人看出他们是假醉酒闹事、真推人下水，包括受害者本人。可惜早出生了几百年，否则早晚有机会站在领奖台上把所有知道的人名报上一遍。当然，他们最应该感谢的人是我，是我的慧眼识珠成就了他们。
嗯，原来我还有当星探的潜质。
我坚持认为喜欢看热闹的人除了都有好奇心外，或多或少有一点幸灾乐祸的本性，不管是挂着关心他人的名头，还是假借关心时事，实质都是隔岸观火，越旺越好。是个女人也就算了，反正“八婆”这个恶名也有千百年的历史了；可是男人就不应该了，否则怎么没有“八公”一说。像秦胖子这样不但八卦，还严重危害其他卦友的人坚决应该踢出卦友群。我不是管理，也不是群主，没法踢人，唯一能做的就是发挥我的强项，做好秦胖子思想工作，促使他主动退群。
我个人认为经过这次的意外，秦胖子已经彻底意识到八卦的危害性，一定会灭绝八卦之心，从此见到热闹就躲，看到人群就闪，碰到酒鬼就逃。
一个八卦男人被我成功改造！
“啪啦啪啦……”四周响起雷动的掌声，打断了我的沉思。我抬头一看，围观群众正在为我鼓掌。
我举起双手向四周的人群致意，雀跃声更盛。为了我家帅哥的面子，我把用竹竿救人的创意归功于帅哥。只是不管我怎么谦虚，众人还是认定人是我救的。当然，帅哥也有功劳，只是不如我。
我私下示意阿甲驮着购物成果去如意楼归还竹竿。
至于我自己嘛，偕同我家帅哥，像两个英雄人物一般，在众人敬仰的目光中踏上归途。
虽然没有任何物质回报，但是我还是获得了精神上的奖励。很快我机智救人的事迹再度传开。如果这里有见义勇为年度奖，那么我是当仁不让、公认又唯一的候选人。
于是我的人气旺到爆棚，排行榜二到十号的粉丝总数还不到狐朋的一半。据说在排行榜出台的N年里，从来没有哪个人能像我这般众望所归。
这对我来说未必是好事。因为在应付狐朋们的同时，我还要应付各种各样的媒婆！专职的，兼职的，业余的，自荐的，每天蜂拥而至，像一团苍蝇在铺子里四处乱撞。为了不耽误本职工作，我只能有选择的会见，最直接的方法就是买本店的商品，在结账时我会根据消费金额挤出五到二十秒时间进行交流。
竟然有不怕死的敢在给我提亲的间隙向坐在角落苦读的帅哥推销老婆。他奶奶的珍珠熊，吃了豹子胆了，敢动我的人。
对付这种人只有一种方法，一律封杀！
作者有话说
第25章 桃花还是自个家的好
