38、晴天 ...
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夜深了，我在床上辗转难眠。一想到甘汁那低头哭泣的样子我就于心不忍。拿起手机，几经徘徊，我发了条短信给她：还好吗？她没有回。我带着些许失望，昏昏沉沉的入睡了。
第二天中午，我收到了她的回信：还好。
她惜字如金，我却忐忑不安。我知道，她昨晚的垂首是为了掩藏自己，所以我没有再提及昨夜的伤痕，换了个话题：今天天气不错，出来走走吧。
她这次回的很快：约了朋友打篮球。
我写到：会打篮球的女生很帅气。这是我的真心话，不算恭维。
她又回了我：教你呀。
我靠着椅背，嘴角弯弯：好呀。
之后的每天，我都会三言两语的打扰她。比如今天下雨了，注意带伞。降温了，注意保暖。出太阳了，不要窝在家里了。我看了。。，可好玩了。今天和朋友去玩了。。，吃了。。，你也可以去试试。
温柔的她没有呵斥我，有时候她会回我，有时候她不会。但是，我总觉得这样的叨扰是我和她羁绊的稻草。若是我再放弃了，我们就真的成了彼此的陌生人了。这是我现在最不想接受的结果。
临近期末，工作有些忙碌，在家我也是匆匆过客。今天清闲了些，吃饭的速度也慢了些。
老妈的八卦又开始了：“甘汁考上大学了，虽然是个三本，但是她家已经很满意了。她外婆这几天都在念叨这件事，笑得合不拢嘴。所以，你不要担心你的工作，只要尽力就好了。”
我的思绪有些堵塞，抬头看了眼老妈，扯出一个笑，继续埋头苦干，至于吃进些什么，我已经不在乎了。粗略的刨完一碗饭，我丢下碗就三步并成了两步回到房间，打开手机，看着短信界面，那是我这几天发给甘汁的短信内容：听说分数出来了，你看了吗？知道结果了吗？千万不要气馁。天朗气清，约上几个好朋友，出来打球，让汗水尽情地挥洒吧。怎么，不开心吗？今天好点没。
我已经不记得当时是用怎样的心情敲下的这些字。我只是在担心，我的关怀是否刺伤了她。其实并没有，只不过我的关怀对她而言是多余的。是我自作多情，一个月日日不断的短信，浪费了她的时间。
滑动着屏幕，我看完每一条短信，有她回的，更多的是她无视的。我，一条一条，慎重的选择了删除。最后，我还是忍不住发了条：恭喜你。发送后，我已经不明白我这样做的意义何在？或许是想随时在她眼前转转，图个存在感。难道我已经悲惨到要这般摇尾乞怜来得到认可。我埋首，用泪水舔舐着自己的悲哀。
我又开始克制着不去想她，只是打开□□的时候有意无意的刷着动态，有时候会看见她的动态。
新的假期，我筹备着自己的论文，让自己无暇去在意她。虽然看见她的动态，看见她给别人的留言，心还是痛，但是我已经学着不再轻易的流泪。
八月初，我看到她离家去学校报到的动态，心一软，还是给她发了条短信：到了学校，注意照顾自己。
我正准备收起手机时，她尽然回信了。我有些受宠若惊，脸一崭就红了。
她说：嗯。我选的下铺，你觉得怎么样？
我连忙给她回过去，手指随着心跳的跃动有些颤：我觉得下铺没有上铺隐私，进进出出都知道你在干什么，而且下铺是公用座椅。我建议你换成上铺。
她回了条：好。
简单的一个字，我却看得心潮澎湃。也许我在她眼里只是个能给她出出主意，给她安慰，提供避风港的大姐姐。但是，这样，我也觉得很满足。此刻，我冰封的心再次回温，看着手机，犹豫着要不要再给她些过来人的经验之谈。
心动不如行动，我又发了条短信过去：记得和室友们打好关系。你们几个人？
她回的不快，但回了：六个，来了四个。嗯，她们看上去都不错。
我继续投弹：那就好，毕竟要相处这么久。
我们的联系又断断续续开始了。主要是以大学生活为主题，她不懂就问，我知无不言言无不尽。
这日，她发了两张照片过来，一张是她身着军装，带着军帽，难掩她的青涩。另一张是她和她的战友一起蹲着，两人笑得开怀，彰显着青春无敌。我如获至宝，久久的看着屏幕，放大她的模样，有多久，没有这么近距离，错，我未曾这么近距离细细揣摩她的一丝一毫。这一刻，我的世界春光融融，我似乎又要沉沦了。
我调侃星着：小日子过得不错，看你和你同学相处得不错。
她直言不讳：那是。
欢愉的时光总是过得很快，一晃眼，她的军训结束了，我的工作也开始了。但是我依旧喜欢默默地刷着她的动态，时刻关注她。但是她似乎对大学生活已经如鱼得水了，我和她的关系急剧下降。虽然我依旧喜欢滋扰她，就像围在她身边的小苍蝇。但是我就是脸皮厚，只要她不决绝以待，我会这么一直下去。
直到我刷新了空间，看见她最新的动态：我不想和你分开。我的心极速跳动，再看到她朋友的留言：你和小蓝又闹别扭啦，女生嘛，你多哄哄。我的心，抽搐，眼眶决了堤，倾泻而下的不是我的泪，是我碎成泡沫的心。
我的手静止着就让界面一直这么停留着。她的样子一张一张的在我的脑子里闪现着。我们的记忆纷沓而来，又爆成粉末模糊了视野。
我的心静不下来，我的脑子乱七八糟。我忍不住，给她发了条短信：怎么，和女朋友吵架啦？
她没回。我的泪再次决堤。
接连几天，我都发了短信，但是她依旧没回。我天天刷着空间，只为得到她最新的动态。
看到她写出：要我把心剖出来给你，你才相信我吗？我怎么觉得是我的心被剜出来，鲜血淋漓，却感不到痛，只觉得空。我垂下了头，没有了心的胸，怎么会不空。没有了你，心怎么会不空。
我彻底醒了，也彻底输了。在这段畸形的暗恋里，我输得没有了尊严，失去了底线。但，它至少让我明白了一件事，我是女生，我也有可能会喜欢上女生。
接下来的时光是灰暗的？阴暗的？反正我暂时失了魂。工作上，我迷迷糊糊，和朋友聚会，我却可以笑得没心没肺，但是到了家里，我只会强忍着微笑。不让老爸老妈后悔生了我。
我也不清楚我到底上喜欢甘汁，还是爱上她了。反正，在我萎靡不振期间，我依旧关注着她的动态，直到她更新着：希望我们能天长地久。我的心石化了，粉末了，但我还是不知进退的给她发了条短信：你们和好啦，恭喜。我不知道字是怎么打出来的，我只想让她不要忘了我，单纯不要将我遗忘在荒芜里。
她，没有回。我，没有再联系她了。只是每天空间都能看到她对她的誓言，以及她们朋友的祝福。
我觉得我要疯了，我需要宣泄，我需要清零。许久没进的群被我点开，我也不含糊，直接哭诉着：天天看着喜欢的人在秀恩爱，我受不了了。
群一下子炸了。大家不是安慰我就是和我同病相怜。我越说越把不住门，增添猛料，她是个女的，比我小，可是我就是喜欢她了。可能是气氛的烘托，好几个都站出来说她们也一样。看得到，得不到，心比刀割还难受。重点是她们喜欢的人都知道她们喜欢着自己。她们问我她知道吗？我说不知道。大家又开始讨论直男直女的问题，我又爆料说她喜欢女的。大家一听，又炸开了锅，让我赶快去剖白，也许还有一线生机。
也不知道自己怎么了，哪来的勇气，居然在□□上真的给她留了言：你是我生命里的彩虹，绚烂的色彩让我着迷。你是我的人间四月天。我喜欢你。若是让你困扰，请将我全部删除。十二点一过，我将把你全部删除。
噙着泪，我一遍一遍的读着，心撕裂般遗忘了知觉。
发了，我发了，我真的发过去了。群里闹哄哄的，她的界面静静的。数着分针，看着秒针，十二点不早不晚，辛德瑞拉的水晶鞋丢了，我的爱情还未开花便已凋零。
我将鼻涕吸了吸，泪水忍了忍，打开她的界面，容我最后一次这般任性自私的打搅：望你笑在雨季，走在花季。你若安好，便是晴天。
一样一样，通通删除。□□，短信，电话，照片。不，只有一样，我没有告诉她，不知道她是否找寻过。那天，她压在我的背上，我们嬉笑，疯闹，之后她走了，我在床上拾到她的一张一寸照，我便偷偷的放在我的钱夹里，至今，它都静静的藏在那里，不言不语。
完了，我似乎耗尽了我所有的力气，重重的倒在床上，睁着眼，却空洞着不知望向哪里，还可以看着何人。。。
我想，我们这两条射线，终于越行越远，直到时间的尽头，也不会交汇了。
闭了眼，我只剩泪相陪。
都说歌词要有心人才能听出其中的真意，几个春秋，几场隆冬，不知听了多少的歌，偶然间才发现庄心妍的《好可惜》道尽了我的悲欢离合。
忘记，想要忘谈何容易，不怨你，是我如此不堪一击，感情深可入海底，爱的真没人能比，这些你从不放在眼里，想你，不只是因为空虚，说到底，是真有感情不骗你，敢与全世界为敌，为了你受尽委屈，这些苦我甚至都愿意，好可惜终于失去你，对不起我已经尽力，我没有放弃，只是不见你，以为这样就伤不到自己，好可惜我们回不去，伤心哭泣变本加厉，我一直婉拒，别人的情意，只为个不确定的你，其实在心里，我真的好想求你别和我分离。。。
其实在心里，我真的好想求你别和我分离。但事实就是事实。自那以后，你是我记忆里的彩虹，高高地挂在我够不着的天空，我只能仰望你的美丽。好在天空的泪不再那么频繁的下，心底的涟漪偶尔会随着微风荡起阵阵波纹。我们的故事，我的爱，就让它静静地躺在心底，岁月静好，现世安稳。
至于好事者会问：“你的□□签名为什么总是晴天，晴天，晴天？”
我只会淡淡一笑：“重要的事说三遍。”
作者有话说
第38章 晴天
