1、全文短篇 ...
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01
当安世林把我推进泥水里的那一刻，我发誓这是最后一次跟他说我爱你。
下着大雨的夜晚，他撑着伞远去的背影，眼泪混杂着雨水，刺痛了我的眼睛。
我已经没办法再用双眼去看整个世界，心灰意冷的感觉，我想此刻没有人比我更了解。心里已经完全被黑暗填满，伸出双手，我能看见的只有罪恶源头。
从陌路变成爱人，我荒废了六年的感情。从爱人变成仇人，我用了一秒钟的时间。
认识安世林的第二年，我便知道自己爱上了他。开始他还把我当成朋友，跟我无话不谈说着彼此的心事。他说他有一个喜欢了很久的女孩，漂亮，善良，只是不爱他。
我忘记当时我是以什么心情听完他们的故事，只记得安世林一边喝酒一边用痛苦的表情看着我。他说，延心啊，如果你是她该有多好啊。
是啊，我也希望我可以变成那个女人，这样，安世林就不会再因为她而痛苦了。
不知道是不是被爱冲昏头脑，在去找那个女人理论的时候产生了让她从这个世界消失的念头。于是在快速驶来的汽车开过之前，我把她推到了车轮下。
刺耳的刹车声，流满鲜血的滚烫地面，我抬头看了看毒辣的太阳，正如我毒辣的心一样热烈的燃烧着。拨打急救电话的同时我面目狰狞的微笑着看着她奄奄一息的身体，多希望她能快点死了。
只有她死了，我才能取代她在安世林心中的位置。
最终我以过失杀人罪在监狱里呆了五年。无法想象这五年我是怎么度过的，唯一的信念就是出狱后我可以和安世林没有阻隔的在一起。
02
记忆一直停留在那个下着大雨的夜晚，安世林把我推到泥水中，说着恨我的话。
我知道他恨我，因为我杀了他最爱的人。尽管所有人都被我蒙蔽了，相信我只是无意把她推出马路。可安世林还是恨我，所以在我出狱后的两年仍然拒我于千里之外。
无休止的纠缠换来他的冷漠，从那以后我就疯了，因为得不到他的爱。
刚被送进精神病院的时候，安世林来看过我一次。他喃喃自语的说着我们不该相识，后面的话我没有听清，他的声音很小，仿佛是在跟自己说的。
但是有一句我听得清清楚楚，他说他并不冷血，这两年又爱上了不该去爱的人。
安世林一定是在报复我，故意说了爱上别人的话，让我疯得更彻底一些。
精神病院的床有点冰冷，我躺了一会，觉得身体快要冻成冰块。
这里没有一个人肯跟我说话，只在吃饭的时候有人把饭菜端进来。
后来连送饭的人都不再过来，我想我已经被抛弃在一个死角。多少次敲着厚厚的木门想要脱离痛苦的束缚，如果一辈子都呆在这里，我宁愿我也像那个女人一样，变成冰冷的尸体。
只有在死后才会被人记得。看着手腕那道深深的伤疤，我摇着头又哭又笑。
或许杀人成瘾，在杀了那个女人之后，我又想杀死自己。
他们已经有三天没给我送饭了，直到第四天他们带进来另一个人，就连我的床也被霸占了。
那个人当然也不会跟我说话，他跟我一样，也是个疯子。我想我不能如同卑微的虫子一直被踩在脚下，尽管先前干了想要杀死自己的愚蠢行为，但我不能让他们把我活活饿死在这里。
他们都是害人狂。
在送饭人推开门的一霎那我用尽全身的力气冲破木门，飞奔着逃离让我恶心的地方。
03
大概是太久没有见到阳光，三天没有吃饭的我身体有些虚弱。炎热的天气，和我杀死她的那天一样。我心里高兴极了。
接下来该怎样报复安世林呢，已经成为仇人的他，我总要想个方法让他更痛苦一些。于是在踌躇了很久之后，最终还是决定先去他家。
从窗子翻进去让我费了一些时间，好在他的家没有什么变化，在住进精神病院之前，我一直徘徊于此。当然，很多时候都会被他驱赶出门。
我一直坚信他不愿接受我，还是因为我杀了他的爱人。可是我的爱人啊，你可知道，如果她一直活在这个世界上，我就一直没办法走进你的心。
很可悲的，我完全错了，你仍然不爱我。
最后的晚餐，我要做点什么呢。
冰箱里什么都没有，我唉声叹气的一阵，给自己下了碗面。毕竟三天没有吃饭，可碗中的拉面似乎无法吸引我的注意，估计是我太伤心了。
算算时间，安世林差不多也应该回家。泡菜炒饭是我最拿手的，没什么技术含量，要知道我除了爱安世林，什么都不会。
因为想起了过去的事，一年前的今天我也是站在他家厨房，死皮赖脸的想要给他做泡菜炒饭来吃。只是没有成功，他打翻了灶台上的锅，滚烫的米饭撒了我全身。
他说，做人做到你这么烦，这世界怕是只有你一个人了。
我很烦吗？自己不觉得。我对他这么好，他是不应该觉得我很烦才对。
手中的洁厕灵被我拿了很长时间，糊味飘满整个厨房，我就说我干什么都不行。
只需要把洁厕灵倒进为安世林准备的饭菜中就可以了，这么简单的动作，我足足花费了一个小时的时间。
并不是自己狠不下心，我一直都没有忘记，他是我的爱人，或者他是我的仇人。
好在安世林回来的有些晚，饭菜刚端上桌，他已经打开门站在我面前。
他对我的出现几乎没觉得惊讶。在玄关站了一会，好像在等我去迎接他。
我说世林啊，别怪我擅自跑来找你，我也是因为太想念你。
没等到他的回答，他仿佛不想看到我一般从我身边绕过去。很奇怪他的眼睛为什么会这么红，看样子好像哭了很久。但是我又没办法开口去问他，我知道他不会跟我说话。
过去的两年我一直是这么走过来的，习惯了他的冷漠，也习惯了他的残酷。
印象中安世林和我说的最多的一句就是他恨我，要么就是让我别再找他。剩下的都是我在精神病院他唯一一次去看我的时候。说了很多，可惜我只听见了一句，他又爱上了别人。
安世林一回到家就躲进他的房间，我坐在他门外的地上，听见他蒙着被子抽泣的声音。
有什么好哭的，今天又不是那个女人的祭日，况且不是已经爱上别人了吗？
餐桌上的泡菜炒饭在时间的流逝中冷却。我敲着他房间的门让他出来吃饭，没过一会他真的开了门，只是仍然不愿看我一眼。
安世林在饭桌前坐了很长时间。他一直盯着面前的泡菜炒饭，过了好久终于说了一句话。
我还真的很想吃一次你做的泡菜炒饭呢。
心脏剧烈的颤抖，我一步冲到他面前把泡菜炒饭扫到地上。说了这样话的人已经不配吃我精心准备的饭菜，很可笑的，他是在嘲讽我吗？
没错，一定是这样。
我说，你要是不想吃就别糟蹋了我的心意。他无言的又坐了一会，站起身回到房间。
他始终不能多看我一眼。我不求他能爱上我，只希望他能在被我杀死之前后悔漠视我的存在。
我的存在，那只有一个理由：报复安世林。
04
安世林一整天都把自己关在房间里，没走出来一步。
期间我悄悄的进去一次，他平躺在床上，眼睛愣愣的看着天花板，好像在思念着谁。
我问他在想什么？他没有回答，只是翻了个身背冲着我躺着。之后的很久，我听见他匀称的呼吸声。
他睡着了，多么安祥。
就这样结束好吗？拿刀刺入他的心脏，或者把他绑在床上，慢慢的折磨直至死去。
不好，一点都不好。我想让他知道没选择和我在一起是个错误，只有他后悔了，我报复他的目的才算淋漓尽致。
被自己的良心杀死，比被我杀死要痛苦一百倍。
05
精神病一定不会认为自己有病，而我相反，觉得自己病得不轻。
莫不是真的生病了，怎么会仍然抱有一丝幻想，希望他可以睁开眼睛看看可怜的我，还有那一直爱着他等着他的心。
我绝不能心慈手软，放纵敌人的结果就是把自己打进无尽深渊。
安世林在床上睡了一夜又一天。夜幕降临，我早已做好了泡菜炒饭等着他睁开眼睛。
只是这次，我没有放洁厕灵。
不知从什么时候开始，刺眼的阳光变成我最厌恶的东西。或许是在我杀死那个女人的时候，炎炎烈日，我永远都忘不了那一天。
罪恶的根源，我已不能自拔，根深蒂固的插进心脏最深处。恶魔与我，早已分不清。
当安世林拿着手机发呆之际，我看了那么一眼。页面停在我与他的短信记录上，他乐此不疲的盯着屏幕，黑屏，打开，再黑屏。周而复始。
不难想象我们的短信内容绝大多数都是我发过去的。每天早上睁开眼的第一件事，发一条短信过去，我会说世林啊，还在睡吗？等不到他的回音，再发一条吧，世林啊，你该起床了。
我讨厌他对我的冷漠，等同于现在无视我就在他身边，从他进门的那一刻，他只和我说了一句话。
我不是如同空气一般的存在着。哦不对，我连空气都不如，我的存在没对他产生一点影响。
莫名的恼火。我想揪住安世林的领口扇他两耳光，可是我并没有这么做，在他对面坐下来，冷眼看着他的手机。
我说一个不爱的人，为什么还要去践踏她的自尊。
他仍然看着手机屏幕，慢慢绽开了笑容，透明的水滴突然滴落，我措不及防。
陆延心，你真的很没有自尊。
不用他说我也知道，我的自尊从他第一次说恨我的时候就已经一文不值。我也没指望能在他心里有什么位置，只是别让我太过难堪。俨然我成了小丑，明明是出来搞笑的，却把观众看得泪流满面。
真正该泪流满面的人是我。总有一天，我会让安世林跪在我面前，听他说求我放过他的话。
我大概是睡着了，趴在桌子上只是闭了眼睛，毕竟这几天我几乎没有睡觉。
很庆幸的，安世林这次容忍我呆在他家这么长时间。没有把我赶出家门，是不是就意味着他不这么讨厌我了。
或者换句话说，他开始试着接受我了？
不可能吧，那么恨我的他。也许想扰乱我的思想，真正要做的是更深的侮辱和拒绝。我敢保证他无法再多忍一天，明天，他一定会把我赶出去。
再睁开眼睛时他已不在我对面，放在餐桌上的泡菜炒饭仍然呆在那里，他最终还是没有吃。
看，和安世林的阴毒比起来，我永远相形见拙……
06
老虎的凶狠，蛇的冷血，狐狸的狡猾……
这三个比喻用来形容安世林就再合适不过了。
他在屋子里已经走了将近半个小时，我不是很了解，他为什么会如此焦躁不安。跟着他走了一会，他停下来坐在沙发上，好像很累的样子，虚脱一般空洞的看着前方。
我无法再忍耐下去。
冲到厨房把菜刀攥在手里，我丧心病狂的怒吼着砍向安世林。
他没有动弹，仍然坐在那，自嘲的笑起来。
他说，现在再说我爱你，是不是有点晚了？
什么意思？
拿着菜刀的手停在半空，这个动作有点滑稽。好吧，我想先听听他的解释。
他停顿了一会，好像不急于去说后面的话，从口袋里拿出一年前我送给他的情侣戒指，摸索了一阵，最终套在无名指上。
当初选这款戒指的时候我犹豫了好久。安世林的手指那么纤细好看，再名贵的装饰也变成俗物，一点都配不上他。至于送他戒指的理由，很简单的，和他共同拥有就已经够了。
如今安世林又拿出戒指，无论出于什么本意，至少他没有丢弃。
断断续续的，他看着前方，和在精神病院如出一辙，他说给自己听。
好像真的晚了呢，那么后知后觉的我。他说完这话后突然凄惨一笑，继续张开了嘴。我爱你却不能接受你，不是你不够好，而是你杀了人。
那个女人该死。我杀了一个恶人，有什么错？
如果这都能当作不肯接受我的理由的话，安世林，你不觉得这个理由有点荒诞无稽吗？
还是，这些话他是故意说给我听的。知道我要杀死他，故意说一些让我动容的话，求我放过他。
那么害怕的话就跪下来吧，再说一次你爱我，我会原谅你的。
我爱你，陆延心，可是你能回来吗？
07
菜刀掉在我的脚面上，我没觉得疼，可能是麻木了。
世林哀伤的流着眼泪，抖动的肩膀，我很想去抱一抱他。
很强烈的思想斗争，我的爱人和我的仇人，世林啊，你还是前者。之前最后一次说我爱你的承诺，我想废除了，这样，我们就能在一起了对吗？
我等的不就是这一天，亲耳听见世林说爱我的话。
给我一个温暖的拥抱吧，我的爱人，我没有离开，我一直都在你的身边。
伸出手想要去触摸他抖动的肩膀，手指透明的穿过他身体，为什么会这样？
我不敢相信的看着自己的双手，再一次尝试，还是一样。
世林啊，你能听见我说话吗？我歇息底里的喊了一句，没有回答，他听不见。
我意识到什么，低头看了看被我掉在地上的菜刀，光滑的地面，什么都没有。我扭头再看餐厅桌上的泡菜炒饭，结果可想而知，也不见了踪迹。
难道，我不存在吗？所有一切的一切都是我幻想出来的吗？
疯了一样想要去抱住世林，可是办不到。身体从他身上穿过，什么都没有留下。
我做了一个很可怕的梦，梦见自己早在精神病院，他们最后一次给我送饭的时候，我用碗的碎片，割开了自己的手腕。
好多的血。
闭上眼睛不愿去想，原来我真的不存在了。
上帝跟我开了一个愚蠢的玩笑，活着的时候不能得到他的心，死了以后才听见他心里的声音。
颓废一般坐到世林的身边，就连想要靠在他肩膀上的动作都不能实现。
我太累了。
我说，世林啊，看来我们这辈子是真的无法在一起了。
08
人鬼殊途，我也应该离开。
只是想不明白，明明什么都可以去做的，却在世林说完爱我以后什么都做不了。到最后就连沙发也坐不成，身体穿过沙发，一下子坐到地上。
很快我就会消失了吧。
世林出去了很久，我没跟着一起去，打算等他回来，再见他最后一面。
躺在冰凉的地板上，大概是冰凉的，我感觉不出来。回忆了很多我们的往事，很想哭，可是无法流泪。
过去得不到世林爱的时候很无助，现在不能去做想做的事也很无助。
谁来帮帮我，我很害怕，害怕再想和世林说一次我爱你，他却不能听见。
直至清晨，世林终于回来了。
我迫不及待的站起来，冲他展现出我最美的微笑。我知道他看不见，即使什么都是徒劳，我也不想留有什么遗憾。
我说，世林，你回来了。
是啊，我回来了。他这么说着，慢慢的对上我的眼睛，这是我六年来第一次看见他冲着我笑。太好看了，会是幻觉吗？
有点不敢相信。
我又试探的问了一句，你能看见我吗，听得见我说话吗？
当然能。世林走过来揉着我的头发。因为你在我的心里，我爱的人，陆延心。
温暖的怀抱我等了多久，好像能感觉到了，热烈的温度，还有我们相爱彼此的心。有一种幸福叫死而无憾，我杀死了自己，竟得到了爱情。
可是，我们仍然无法在一起啊，我的爱人。阴阳永隔，见面也是离别。
我说，世林啊，我爱你，可是我要走了，去我该去的地方。
你还能去哪？他更紧的抱住我。你就呆在这里，我们会一直在一起。
09
送报员把报纸放在世林家的门外，上面有一条消息，标题触目惊心。
今日凌晨，一男子从精神病院楼顶跳下不治身亡，跳楼原因不详。
作者有话说
第1章 全文短篇
