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1、朝夕 ...
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1.
我开始渐渐记不住一些事。
医生说，这是我潜意识抗拒记起来的缘故。
我拥有一个完整的家庭，妻子贤淑，孩子活泼。每一天都过得闲适悠然。
来到日本定居已经有两年了。
从一开始的无所适从到渐渐适应，再到如今的游刃有余。
我已经竭我所能让自己过得充实。
有关在西西里那段日子的记忆随着时光的流逝开始慢慢模糊消逝，现在回想起来，倒像是很久以前的事了。
与其说是不舍，倒不如说是庆幸。
我想我骨子里大约也不适合做一个首领吧。
日子过得久了，反而愈发珍惜这种平淡如水的时光。
只是早年养成的习惯已经很难改变，似乎身体固执地有了记忆，即使想改也力不从心。
譬如无论多晚睡，一定会在早晨的某个点准时醒来。
妻子笑说我的生物钟简直比她的闹铃还要准。
再譬如依旧爱好喝咖啡。
什么也不加的黑咖啡。
妻子曾经尝试着端起来喝了一口，自此以后再也没有碰过。她说，实在是不明白为什么我能受得了这么苦涩的味道。
但我却总觉得这咖啡里少了某种东西。
我把这个莫名的想法归咎于我的选择性失忆。
2.
其实我能迅速适应日本的生活，还要归功于雨月。
刚到日本时，他总会不时带着担忧的神情默默注视着我。
其实这些我都知道。
但有些话，就连说出口都是一种禁忌。
在西西里发生的一切大概这一辈子都会存在于我们的记忆深处吧，总能在不经意间回想起。
很奇怪，对于被自己的朋友背叛这件事，我并没有太大的实感。
无论是对还是错，或者说，原本就没有对错。
Demon已经做出了他的选择。
有时候我也会想，或许Demon是对的呢。
这样一个彭格列，为了守护重要的人而存在的彭格列，反而因此失去了重要的人，简直是十足地讽刺。
Demon曾经毫不留情地评价我想法天真，时至今日我倒是也能稍微体会他的感受了。
我始终无法尝试用憎恨的情绪去看待他。
非要为早已不受控制的错误寻找一个因果的话，我想原因在我。
年少时的我曾胸怀大志，总觉得能凭自己的双手去改变，去创造，去守护。
如今的我才懂得，这世界有太多的无可奈何，也有太多的力所不及。
3.
想念朋友们的时候，我会尝试着写信。
有趣的是，掌握日文以后，信的内容经常是意大利语里夹杂着日语。
那些封好的信件越堆越高，却没有一封是寄出去的。
妻子在收拾那些信封时曾告诉我，听雨月说，除去他，我还有六个至交好友，可她数来数去那些收件人只有五个。
某一天忽然来了兴致，将写好的信按照收信人分门别类，发现真如妻子所说，只有五叠。
并不是我故意不写，而是我始终无法记起那个人的名字。
就仿佛握在指间的沙，越想留住，流逝得越快。
没有告诉医生的是，这些年来，我一直陷在一个重复的梦境中。
梦里的我似乎是站在一条河边。
有谁在彼岸遥遥望着我，夕阳将河面照射得波光粼粼，逆着光，我无法看清他的长相。
梦往往会在我动了想要靠近他的念头时戛然而止。
当我想要记起一些关于梦中那个瘦长身影的细节时，记忆总是会出现断片。
我甚至怀疑我的记忆在跟我开着恶劣的玩笑。
这种玩笑实在是让我懊恼。
4.
我不抽烟。
可是我对于烟草的味道有莫名的好感。
跟妻子提起过，她笑着说，你真是一个奇怪的人。
也很喜欢收集弓。
储物室里堆满了来到日本后收集的各式各样的弓。
最初还好，之后就渐渐多到需要花上大半天的时间去保养的程度了。
我最喜欢的一把弓，弓身通体洁白，不知是什么材质打造的，弓的末端为红色，看起来就像是火焰的形状。
在看到的第一眼就有一种无法抗拒的熟悉感。
我总认为一定是有什么东西在牵引着我看见它，将它带回家。
妻子某一天回来告诉我，街头有一个流浪的音乐家，他演奏的曲子十分动听。然后兴致勃勃地拉我出去想要与我分享。
街头三三两两地站着驻足的行人。
那个衣衫褴褛的男人头枕着小提琴，正忘情地拉着一首曲子。
“《D大调卡农》。”作品名不假思索地脱口而出，仿佛早就印刻在脑海中一般。
妻子带着点惊讶的神色看着我。
“我在意大利曾经听过。”我跟她解释。
于是妻子看着我的眼神里多了赞叹。
而我却在近似呜咽的绵长曲声中迷惑起来。
究竟是在哪里听过呢？
5.
我从西西里来到日本时，只提了一个简单的箱子。
不是因为东西太少，相反，正是因为想要带走的太多，反而抱持着不如就让一切都如常这种想法放弃了。
思念也好，不舍也好，统统被留在了遥远的西西里岛。
就连我与妻子结婚的时候，我这边的亲友都只有寥寥数人。
婚礼的邀请函是一早就写好了的。
然而如同我那些无法寄出的信一样，邀请函始终无法交付到被邀请的友人手上。
妻子很体谅我，所以并不介意友人的缺席。
只是婚礼隔天我收到了一束没有署名的洋桔梗。
这两天家里进行大扫除，妻子让我去整理书房。
无意中翻出了当时从西西里带来的一本书。
是裴多菲的诗集。
心血来潮翻了翻，偶然从书里掉出了一张已经泛黄的信笺。
夕阳温暖的余晖透过玻璃窗照在身上，我借着昏黄的光努力分辨着信笺上的字迹，觉得仿佛过了一个世纪那么久。
上面只有一句话。
Ti amo
落款是Gatling。
