《夜风里的玫瑰》微醺的梦

6、夜风里的玫瑰（11-12）

　　夜风里的玫瑰（11）

　　我离开的时候，轩问我要不要见孩子一面。我拒绝了。我很怕自己一旦碰触到孩子的身体就再也无法潇洒的离开。我上飞机的前一刻，轩递给我一包东西。当我坐在位子上把它打开的时候，我终于哭出来了。

　　这是我记忆里的第二次真正的哭泣。因为照片里那个混合着楠的英俊和我的美丽的可爱小脸，白白胖胖的两个脸蛋快要从嘴边垂下去了。盒子里有个袋子，里面装着他的一缕胎毛，盒子的下面，还放着他的手脚的拓印。我小声抱怨轩给我准备这些东西明显是让我走不安稳，但是我如瀑布一样的眼泪下挡不住嘴角优美的弧度。

　　于是这些东西陪伴了我在陌生城市的每一个孤独的黑夜。于是我满足的守着这些东西而忘记了和他们联络。我甚至没有奇怪他只给我寄来了他百日的照片后就再也没有了信息。

　　我以为轩和楠只是太忙了，忙着给我们的孩子更好的生活而打拼，忙着沉浸在守护这个新生命的幸福。而我，也忙着开始我的新生活，忙着工作，忙着恋爱，然后忙着失恋。

　　又一次的失恋后，我有些茫然的辞去了工作。开始在每个不同的国家，每个不同的城市间飞行，看了很多的风景，留下了很多的激情。突然的，我觉得累了。所以我又回到了那个城市。

　　五年了，城市的样子改变了很多，让我感觉很陌生。我想，我的孩子，和他们，也都改变了很多吧，会不会变得让我认不出来了呢。

　　我没有联络到轩和楠。他们现在都是很忙碌的人。我刚听到轩的助理嗲的有点儿发腻的声音的时候，忍不住笑出了声。她不会就坐在我曾经坐的位子吧。她不会又是他从哪里找来做烟雾弹的吧。那她会不会也每天找机会去敲他的门，那她会不会也在弯腰放东西的时候偷偷的看他的侧脸，那她会不会也会混到和他的楠生下一个孩子呢。我嘲笑着自己摇了摇头。历史虽然一直在重复，但像我这样愚蠢的女人，应该不会都跑去他那里凑热闹吧。

　　五年的时间，说长不长，说短不短。

　　五年，我感觉自己只是经过了几次的日升月落，只是在路上看了一些不同的景色。五年，甚至没有在我身上心上留下太多的痕迹。

　　五年，足够让我的孩子，从一团软软的血肉，长成一个会讲话，会思考，会瞪着大眼睛撅着小嘴到处乱跑，不停问问题的可爱孩童了吧。我怀抱着一直无处宣泄的满满的母爱，在商场里无目的的转着。我不知道应该给我的孩子一些怎样的见面礼。这将是我和他真正的第一面，从他离开我的身体后，我还没有亲眼看到过他的样子。

　　我努力的回想着自己五岁的时候最想要什么东西。想了很久，放弃了。轩和楠不会亏待他的。他会缺的，可能就只有我这个亲生妈妈了吧。所以我随便抓了些零食，玩具塞进购物车里结了帐。

　　我买了一杯黑咖啡，坐在露天的咖啡厅等轩或者楠的电话。看着马路上来来往往的车辆，品着嘴里的苦涩，心情很轻松。其实我有股冲动很想这样突击到轩的公司去。反正那里我熟门熟路。只是当年他们为了维护他和我的“爱情神话”，对外宣称我难产，保住了孩子，没有保住我。如果我现在出现在他的公司，估计能吓倒一整片曾经嫉妒过我，怨恨过我，抱着观望态度等着看我笑话的人们。

　　我沉浸在自己的想象里，禁不住的坐在那里傻乐。所以当轩的电话打来时，我杯子里的半杯黑咖啡都已经凉掉了，苦的有点儿酸涩。他的声音听起来并不如我预料的那么开心。但是依旧性感的让我不禁拿着手机原地打了个冷战。原来这么多年我还是没有摆脱掉他在我心中留下的感觉。真可惜，如果轩爱女人，我相信我总是有办法得到他的心的。

　　几番问候与寒暄，我直奔主题。我要见见孩子。电话那边突然一阵沉默，久的我以为电话已经断掉了，想要直接挂掉的时候，轩说，可能不太方便。

　　虽然早有心理准备，心还是往下一沉。轻松的过了这么多年，我似乎忘记了一些事情。他们，和我，毕竟不是一个世界的人。我一直以为留下了孩子，他们就欠我了些什么。我忘记了，他们给了我钱，给了我房子，他们什么也不欠我了。我是谁，我只是个没有身份地位，有着不堪历史的女人。他们怎么可能会让孩子知道我就是他的母亲。我突然觉得自己真的是够愚蠢的。

　　不太甘心，我试探性的问他，我可以不和孩子面对面的相认，但是我可不可以远远的看看他。电话中又是一阵沉默，我的心就随着一点一点变凉，直到听见那一声几乎弱不可闻的，好吧。

　　夜风里的玫瑰（12）

　　阳光热烈的上午，走进一间装潢上乘的茶馆，扑鼻而来的湿润空气带着淡淡茶香，驱走了心中些许的紧张。

　　看着轩熟悉的背影，心中隐约有种微妙的感觉。残留的对他的爱恋让我的头脑有些失重，飘来荡去的抓不住重点。我深深的吸了口气，走了过去。

　　猛然看起来，轩和五年前没有什么不同。依旧年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。而我坐在他的对面，却感觉如此的陌生与不安。

　　时间，应该在轩的身上动了很多次的手术。他的面部清淡的不带一丝表情。不，不应该说是清淡，那是一种僵硬。也许他带上这种隐藏所有情感的面具装酷的样子能迷倒一众小女生，但是我太了解他了，也许比他自己还要了解。

　　你们还好吧，他怎么没有来。我试图讲些什么，打破我们之间尴尬的沉默。他弯了弯嘴角，隐约闪过一丝伤痛。楠刚好有事不能来。我也配合的笑了笑，继续沉默。看来五年的时间并没有能改变他们身边的人对他们两个人的接受程度。估计，也不会改变那些人对我的接受程度。

　　你，什么时候带我去看孩子。我觉得还是应该直接一点进入正题。轩几乎让人察觉不到的叹了口气，拉了拉衣服，坐直身体。你还是不要见孩子比较好。

　　我心中有股怒气不可抑制的冲向头顶。我已经离开了五年，我从他出生就没有见过他的面。我已经放弃了不和孩子相认。你们还想怎样。我只是想远远的看看他。这很难做到么。你了解我。你知道我不是那种死缠烂打的女人。你也应该知道，如果我要做的事，我不是那么容易就放弃了的。

　　挽着他的手臂，落在他身后半步的距离。这种熟悉的身体接触让我的心又浮动了起来。在这个男人面前，我总是觉得自己有一种想做什么，身体却不配合的无力感。

　　轩带我站在一所私立幼儿园的栏杆外面。他说，我不能带你进去，你就站在这里看吧，只是不要出声。他现在过的很平静，很幸福，请不要扰乱这一切。

　　栏杆的里面是一片很绿的草坪，在草坪那一边，阳光照耀的游乐场上，奔跑嬉戏着一群穿着淡粉蓝色制服的孩子。我双手抓着栏杆，企图靠的更近一些。我努力的想要辨认每一个孩子的样子从中找到属于我的那一个。

　　每一个孩子都很可爱，每一个孩子都笑得比阳光还要灿烂，但是我认不出来。我转头看向他，轩抬手指了指，正坐在秋千上的那一个。于是我更加努力的靠近栏杆，恨不得自己能从那道狭窄的缝隙里钻过去。

　　我试图捕捉着晃动的秋千上那个稚嫩的小脸。隔的太远，始终看不真切。但是我感觉的到，他应该很开心，他应该很健康。所以我松了一口气，所以我摇了摇头，甩掉了心中冒出的那种陌生与疏远的感觉。我想这种感觉是不可避免的。毕竟，我离开太久了。

　　我贪婪的站在栏杆外面，看着他嬉笑，奔跑，跌倒，然后自己爬起来，继续前行。作为一个母亲，我将注定了无法站在他的身边守护。那种感觉，让我的心中有隐隐撕裂的痛。

　　轩拍了拍我的肩膀。我回过神，看着空荡荡的游乐场。孩子们都已经回去了，我们也回去吧。他的声音，和记忆里的一样温柔，性感。我抬头看着这个男子。我曾经爱过的男子，孩子名义上的父亲。谢谢你把他照顾的那么好，谢谢你给我机会看到他如此快乐的活着。

　　我坐在自己的车里面，默默的流泪。那个小小的身影似乎不知疲倦的在我脑海里奔跑着，叫嚷着，笑着。我对自己说，你应该满意了吧，你终于也有了他的回忆了。我擦干了眼泪，转过身去拿自己的皮包。于是，我看到了后车座上那一堆零食和玩具。妈妈买给孩子的第一份礼物。