《如果还有来生》徒生

9、陈盈平番外

　　我叫陈盈平，是个婊子，我不是同性恋。——这是我一生中可以肯定的三件事。也有这三件事我才能肯定。
　　陈盈平，这三个字是我母亲给我的。我不知关于“母亲”这两字人们是怎么评定的，但我觉得，大抵天下的母亲都是像我的母亲一般吧。我的母亲是个很漂亮的女人，但周围的邻居们似乎并不怎么待见她。连带着，也见不得我。
　　打从我记事起，我就没见过母亲去上过班，但她总是有很多钱。这应该也就是别人说她“不干净”的原故吧。可我觉得，那些个说别个“不干净”的人兴许自己也没干净到那去。
　　早熟的我见过太道貌岸然的人，那些个男人们总是说着好听的话来哄我开心，满足我所有的要求。礼尚往来，我自然会同他们□□，做他们的小女人。这没有什么不妥，至少在我认识许有睿之前我一直是这么觉得的。
　　许有睿是个很完美的人，打从我见到她第一眼起就那么觉得了，她人很聪明、学习成绩好，性格又冷静沉稳，待人有礼，就是长相过于清秀了点。对于这种“别人家的孩子”我是没一点好感的，我不待见这种乖孩子，因为我是个坏孩子。
　　然而这个乖孩子却是个同性恋，偏偏喜欢上的人又是我。当我得知这件事后我问过她，本以为她会否认，没想到她倒是一脸严肃认真的告诉我她是喜欢我。
　　哦许有睿喜欢我。
　　原来这些个乖孩子离经叛道起来比我这种怀孕打胎的人更能干，当真是有意思。
　　我不是同性恋，所以想象不出喜欢同性的人对待自己喜欢的人是怎样的心情与态度。这么说也不对，准确说我也没喜欢过谁。但我知道无论是同性还是异性，对待喜欢的人应该都不是像许有睿这般的。许有睿，有睿…名字起得这么睿智实际上却是个蠢蛋。她居然像个纯情的少女样在毕业后的那天跟在我身后走了很久。
　　毛病——我想了很久后才得出了这么个结论来。
　　“滚，别跟着我。”我转过身对她说道。
　　她沉默着不说话，那张十八岁青涩的脸上是我反感的稳重。我想我就像一道数学题一样，无论再复杂再简单，这个叫许有睿的人都能沉着淡定的解开。
　　许有睿，你为什么要这么优秀？偏偏还喜欢上我，难道是想用我的不堪来衬托你的完美么？
　　你真恶心。

　　高考没考起，是意料之中的。那天傍晚在学校里通告栏里我瞧了半久也没从上面找出我的名字来，却每回都能看见排在第一的许有睿。
　　许有睿。
　　我死死地盯着那三个红色的字，又看了看她后面跟着的那个学校。很好，当时我便决定了去沿海那边的城市。我以为这样一来，我便再也可以不用见到她了。
　　可我想错了。
　　那天在那个男人家，虽是匆匆一眼，但我仍就一下认出了站在门口的人是许有睿。
　　阴魂不散。
　　几年不见，她果真如高中老师所说会变得越来越优秀，然后到达完美。
　　我猜她也一定是看见了我，不然她不会在下一刻便转身出了门。她走后，我裸着身子站在喷水的浴头下忽然想起件事来，她以前是喜欢过我的。所以这么完美的她，如今见着了婊子的我，肯定是迫不及待的要离开的。如果说许有睿是一张纯洁无瑕的白纸，那我肯定是最刺眼的污点。这样想来，我心头的不适感便好多了。
　　没人愿意当污点，我虽然是婊子但不代表我就没有自尊心。然而在两个月后的酒吧门口，她拉着我的手臂对我说的“陈盈平，别走”时，我是多么愿意一直当她的污点。
　　一直都愿意。

　　她说她爱我。
　　“我爱你”这句话我听过很多次，不同的人说出来除了声音不同以外，其余带给我的都一样。我也这么对人说过，比方说高潮时为了情调。大家都是成年人，你骗我，我骗你。别当真就好。可当许有睿对我说“我爱你”时，我当真了。
　　我不是同性恋，这我是可以确定的，那么恶心的事我想我做不出来。我拒绝了她，因为我不愿意恶心。可在我心底，我想和她一起恶心。但我不配。
　　我不配得到许有睿的喜欢，她是个很优秀的人。这种人，既便是同性恋，也应当是有个完美爱人的同性恋。那个叫林穎的才是许有睿的爱人。我是个婊子，不应当有爱情。就像我的母亲一样，从生到死都没不会得到爱。但许有睿不知道，她以为她是上帝，能拯救我。但我已病入膏肓，无药可治。
　　我不是个娇情的人，却得了个娇情的病:抑郁症。
　　谁也救不了我，包括许有睿。
　　拿到确诊单的那个晚上我喝了个大醉，说实话自从许有睿来了我家后，我当真是从良了不少，多少日子没喝过酒了。我是有努力的想要改变过，我不想让许有睿的喜欢变的不堪。可老天爷不给我机会。
　　我抱着许有睿，问她:
　　“你和别人上过床么？”
　　“没有。”
　　——真是个专情的人。
　　“没接过吻？”
　　“没有。”
　　——还是个纯情的人。
　　可我偏要毁了她。
　　我仰起头与她亲吻，和女人做A是怎样的，我不知道，但我想知道。意料之中，情理之外的她没有推开我。蠢是蠢了点，但她至少知道替自己捞点好处——如果得到我的S体对她来说算好处的话。
　　那夜我做了个梦，我梦见那年高三，许有睿还坐在我前面，我只要轻轻地唤她一声她便会回过头来，那张青涩俊秀的脸上带着淡淡的笑容。
　　我记得我对她说:诶，许有睿，我们在一起吧。
　　她说:好，陈盈平，你说什么都好。
　　然后我便醒了，在许有睿的怀里醒来。黑暗中我清晰地看见了她紧皱的眉头，再回想起我做的那个梦，我在心里狠狠地啐了自己一口——一个婊子非做什么春秋大梦。

　　我逼走了她，用最锋利的剑刺向她最柔软的地方，在我与她相互缠绕后第二日清晨。
　　在窗台边，我看着她只身一人往小区外走去，走去。然后她停下身来，回过身，抬起头来看向我的方向。我看不清她的面容，但我猜她定是瞧见我了，也定是死心了。如若不然，她是不会委屈自己与一个男人坐在一起相亲，选择将就的。
　　我了解她。
　　所以当我躺在那个男人身下承欢时，我是这么告诉自己的:许有睿再也不会喜欢陈盈平了，再也不会了。——这才是该有的结局。
　　我与许有睿该有的结局。
　　蠢货，瞧。你喜欢了我这么些年，也不就是一场空么？我不会喜欢上你。
　　死心吧，许有睿。

　　她果真是死了心，再也没来找过我。她聪明的脑袋到底是正常了一回。我不信这世上有天长地久的爱，也不信有平白无辜的恨。但我信记忆的忘却。
　　无论是爱还是恨，在沧海和桑田的努力下，统统都会忘记怎么忘，直到那一天，再也想不起对方来。这个过程，许有睿用了四年。
　　四年，一千三百多个日日夜夜，我饱受折磨。我放弃了治疗，我想这种娇情的病就该用个娇情的方式来完结。所以我去找了许有睿，带着我的女儿。
　　我在她公司门口拦下她，她的身后是我永远也企及不了的高度。
　　我问她，能聊聊么？
　　她点头，客气而疏远:“能。”
　　可我没有与她客气，坐在星巴克里，我将点点托付于她，她不会拒绝我的，我知道。我是个自私的人，我见不得她这么优秀。
　　她僵硬着身子从我身边接过点点，哦，她真是个长情的人，长情到愿意替喜欢的人养孩子。那一瞬间我忽然就发现了她还爱着我。
　　我这一生做过许多坏事，没有一个人见得我的好，也不愿意我好。但我不介意做件好事。所以我唤住了她:
　　“许有睿。”
　　她停下身。
　　“我从来没有爱过你。”
　　“我知道。”她背对着我说道。然后推开门走了出去。
　　我仍坐在那里，看着她离开的背影:身子还是那么挺拨，英气的不像话。
　　这么像男人却又偏偏是个女人的许有睿，你爱我，真让我恶心。
　　但我比你还恶心。
　　恶心到，当我自己回想起往事时都想用刀，将自己剥皮削骨。这样的话，我便可以从头来过了:
　　我十六岁，留着你喜欢的黑色长发，素颜朝天的脸上挂着浅笑。上课时认真听课，做笔记。而当你假装不经意回过头来看我时，我会冲你调皮地眨下眼。你踩了我掉在地上的橡皮擦，我笑着说“这是要赔的”。你定会红着张脸嗫嚅道“好…我赔”，然后我们便纠缠在一起:我与你考入同一所大学，与你一起享受青春年华。在你难过的时候可以光明正大的安慰你，在你开心的时候可以放声陪你大笑…你带我回家，告诉你的父母，我是你爱着的人，我们会一直一直在一起。
　　因为你是个长情的人，而我是个死心眼的人。
　　许有睿，陈盈平——般配得很。

　　可我不能从头再来，什么也不能改变。
　　配不上依旧配不上，恶心自己依旧恶心。
　　——这就是时间了，只能前进，不能后退。
　　但我可以选择终结。
　　我站在楼顶，好大的风。灯火如昼，合家欢乐。只有我是一个人。
　　一直都是一个人。
　　过去是，现在是，将来也是。
　　我不能回到过去，不能预知未来，但我能停在现在。
　　要死了还要去见见曾喜欢过自己的人，这样的话，在地狱想来也便会好过一点。
　　娇情，真是娇情。
　　闭眼，纵身一跃。
　　别了，我未真心厌恶过的这个世界。以及…我从未爱过的许有睿。
　　如果还有来生，你一定不要认识我。
　　(完)