《念想》桥上滥人

3、论铜臭之于母亲

　　我不知道什么时候开始一切变得不一样了，可我似乎真的已经不是当初那个看淡一切坦然的我，真的是越活越回头了吗？
　　整天和小孩子呆在一起的人生……
　　早上，习惯性的带上假面，我是很好的心态，进了学校。谢刚进办公室，似随口的问：“你们考编结果出来了吗？”
　　“我也早就想问你了~”孙老加入附和。
　　我不能不回答，坦然微笑着说：“没考过，进不了面试。只有六个人面试，八十几个人呢，我——”
　　言多必失，我时刻谨记的四个字，想到如此，想要继续解释什么的心，按捺住了。
　　谢摆弄着手机，忽然说道：“昨天有个新闻，城北一个代课老师编制没考上，在家烧木炭自杀了，才26岁……”
　　我也不知道为什么，甚至不知道怎么了，刺耳的就是四个字“代课老师”……
　　故作坦然的好奇的样子跑过去，巴着她的手机看新闻，心里其实是针扎似的难受。我笑笑不开口，心里忽然剩下三个字“看不开”，看不开呐……
　　其实，我又何尝是看得开？
　　只是事到如今，我忽是明白，我得活着，活着看看自己这可笑的命运，这有意思的人生，究竟是如何继续的，究竟那一天才是我的尽头？我真的熬不住的那一天，把我逼到绝境的那一天是什么时候，我不是铜墙铁壁，我也是血肉之躯。既然这件事情还能带上微笑坦然的假面，那就暂时这样吧。
　　“小姑娘才26岁，可惜了一点，父母感情不和，而且考编多次，屡战屡败……”
　　相似的境遇，我竟然是熬过去了，这不得不说真是可笑的命运，我不想被人嘲弄，所以从始至终都隐瞒许多事，什么都不提，被人看来也是沉默寡言之人。
　　“小姑娘26，父母也就是快五十的，都半截入土了，还作怪，摊上这父母真是遭殃了！”孙老似惋惜地说。
　　我只是内心觉得可笑，低头摆弄自己手机，内心不知道为什么风起云涌，作怪？！
　　她不是那样的父母，但并不代表别人不是，你的面前就有一个，只不过你永远不会有机会知道……
　　多说幸福相同，不幸各不相同，为什么如今我觉得不幸也变得如此相似了？是是非非，究竟是谁的过去，还是真的只是命运又一次的玩笑？
　　但这一次的失败，我还是得不安，故作安稳的呆半年，还是一年，还是两年，还是——多年……我都不敢提十年了，我害怕那样的命运……我害怕一语成谶这个词……
　　有人坚持做到如此，可我似乎做不到。
　　事到如今，我始终觉得一切只是一个使命，那就是我得报答生我养我的母亲，她得活得好好的，我得还她钱，我欠她很多钱，我欠她的……
　　我想给她很多钱，看到她接过去的钱，脸上的表情，我内心觉得是舒一口气的。我还是有用的，可以给她赚钱，我不是废人，我顾及了她的名声，而且给她钱了……
　　我想对她好，只对她一个人好。找不到一个值得我托付，倾尽全力付出的人，就让我一直对她好，为她而活吧！
　　我一直觉得，她是和钱分割不开了，和父亲要钱，说父亲赚不到钱，说我什么时候能拿到钱，接过钱，她整个人给我的感觉，都不一样了，很舒服，说不出的好的感觉。给她钱，她对我的态度是很好的，口气也亲切了许多。
　　她总是和我提欠亲戚们的钱，提父亲赚不到钱，提房贷，提打电话和父亲要钱……
　　我不要用什么钱，也不喜欢钱放口袋里，这倒是和五年前一样，觉得钱比较脏。我不需要买漂亮衣服，不需要买好吃的，不需要花钱买什么。而这一年，尽管钱少得可怜，让我觉得抬不起头来的羞愧，我还是全部一股脑统统的上交于她，不留分毫。
　　其实提到钱，还是会想起一些过往的，小不开心。书里随意夹着的，床头柜，小皮包……被翻走既而，输掉在牌桌上的钱……
　　有时候，我也觉得自己有点可悲了……
　　可也依稀想通一点，为什么我是坚强的死不掉，或许还是因为亲身经历的那些奇奇怪怪的事情多了，变得……一切、任何事与其相比，也就是小巫见大巫了。争吵真的只是太平凡的事情了，频繁的家常便饭，我见过的那些更疯狂的举动，那些年的恶言恶语，一切与之相比真的是没什么了……
　　我已经变得对任何事都麻木，无所谓，真的没什么好在意的，一切伤不到我……
　　即便你伤我，我也不会介意。
　　对于一条逝去的生命，为了那样的一个理由，我只剩下三个字，不值得。
　　有些人伤害我们，做的有些事伤害我们，为了那些理由而选择放弃看着这个世界的笑话真的不值得。沦为笑柄还是一声叹息全在于自己的选择。
　　如果执念在，对于那女孩，我除了惋惜，还有的就是两个字太傻！明明她是有机会的，明明能够有机会参加考，就是一种幸运了，为什么看不到这一点呢？
　　我的人生，走在一条死胡同就是因为缺少那样的一个机会，不是正规的师范生，没有办法走上教师编制的这条路，即便是再勤勤恳恳也没有用，没有用的……为什么有人幸运在这队伍里而不自知，而有些人还想着出这队伍呢？
　　安稳、安逸，似乎一片茫然中，遥不可及的梦。
　　很多事情，或许真的是求而不得，得而放手吧。
　　我想好好的看看这个世界，在一个小小的角落，以一种疯狂的角度，看着事态时局的变化发展。