《我爱你的100个瞬间》斛斯扇

8、第 8 章

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　　大概是老天决定要惩罚我嘴太笨，从车站回来第二天我就真的把你弄丢了。
　　那是我唯一一次跟你说分手。我们也真的分手了，一年三个月二十天，如果没记错的话。我尽量避免着一切可能见到你的场合，也断绝了一切和你联系的方式。
　　今天再想想，觉得我能对你狠心那么久真是件不可思议的事儿。
　　起因的话，反正就是长期以来，都是我在主动，忙起来的话我们自然就断了联系，我自然而然地觉得你根本就不在乎。反正你的生活里有我没我，对你来说也没什么差别吧，所以我不找你的话，你也并不会有什么不适应，就是这种想法。
　　再加上当时有个小学妹对你很是有那么点意思，大部队一起自习老故意粘着你问这问那的，集体活动也是总找借口跟你走一起，你也从来没表现出不耐烦。于是那段时间就怎么看你怎么不顺眼。
　　那天，也就是我们从邻市回来的第二天，跟你定好的约会，你迟到了足足一个小时。还是我发信息催你你才过来，一脸风尘仆仆的样子，跟我连声道歉。
　　反正长期的不满积压下来，那时我也差不多到临界点了，我这人情绪到了极点的时候，反而外表是很冷静语气很平淡的。我就问，怎么回事那么久。
　　你说，对不起，我给忘了……今天菠萝让我去部门例会看她们的小组展示……
　　菠萝就是那个对你很有点意思的小学妹。
　　于是我火山爆发了。爆发的时候我卸下平时没半点正经的表情，一脸冰霜地打断你说，郁欢咱们分手吧，你这样真没意思。说完转头就走，也没看你什么反应。
　　你没追上来。
　　于是就这么分开了。
　　当时一边走一边想，我真是无可救药了，这个时候居然还有想要爱你的冲动。

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　　分开的一年多时间一直很痛苦，简直提都不想提。每天都在想你，走在每条路上都觉得那是我们之前走过的，看到每一件事都觉得那是我们之前做过的，听到每一首歌都觉得那是我们之前听过的。你无处不在。
　　其实我自我疗伤能力很厉害，以前跟最喜欢的一个女孩子分手的时候，也就消沉了两个晚上吧，第三天该干嘛干嘛。别的前女友更别说了，两天都不需要。这种强大的心理治愈能力，不知道为什么到你这完全不行了。
　　不过我觉得自己还是挺厉害的，不然也没法挺那么久。我敢打赌任何一个人跟你交往之后都会舍不得放开你超过三天，更别说像我这样一年多不理你了。
　　虽然说他们一辈子都没这个机会吧，哈哈。
　　分手之后第二周，急性肠胃炎，差点吐到脱水。青梅妹妹说你胃不好，她那可是真不知道跟我比起来那只是小巫见大巫。在我看来你身体好得不得了，一般小病小伤一晚上就好，修机器人也没这么快。精神萎靡地在校医院挂点滴，女朋友在旁边一边玩手机一边陪我。
　　哦，对了，刚分手那三个月里我连着换了三个女朋友，每个都是两周左右就被我甩了，堪称我的人渣史之最。想想这件事就觉得自己这么不积德，平时倒霉一点也不能怪上苍。
　　第二个月低血糖加一晚上没睡，直接在去教室的路上昏过去了……丢人。
　　第三个月身体总算没给我找麻烦，但这时又发现自己的学分出了问题，开始奔波于教务处与导师办公室。反正这三个月里每天都马不停蹄，没个安生日子，不知不觉也忽略了自己已经打破了认识你以来和你失去联系最长时间的记录。
　　再后来，有天在校车上碰到青青，寒暄之后她问我怎么好久不见你来找郁欢了。
　　我打着哈哈说忙啊。
　　她说，有空了要来找我们一起自习啊。
　　我说姑娘你不知道在下现在的专业都用不着自习吗。
　　她捶我一拳说，你不来找郁欢，他多孤单啊，没良心的。
　　你孤单？哼，你有一大群小学妹等着你去陪呢。我气鼓鼓地想。

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　　张飞好像也要陪我失恋似的，那一年多里居然没有招蜂引蝶，专注单身生活。前半年我们俩用大把的时间出去玩，后半年我忙着实习他忙着准备雅思，也见得少了。
　　又一年跨年夜，我们俩还是约着那群老朋友去看烟花，触景生情，又想起你了，心情顿时就不是那么明朗。
　　下一秒，你就出现在我眼前。神了。
　　还是和慧姐那帮人，我们两拨人大部分都认识，巧遇也算是惊喜，于是都纷纷找相熟的聊起来。不约而同似的，就剩下我们两个站在那里。
　　扫了扫周围，菠萝不在人群里，不知为什么有点高兴。
　　我看着你，心里感觉有点尴尬。你倒是大方地开口了，第一句话是，我之前去西藏了，刚回来。
　　以前偶然提起过，我很想去西藏的事，这段时间，你倒是一个人去了。
　　其实我说想去，也只能是想想而已，以我的身体状况，估计以后都没有去西藏的可能，就算去了也是被救护车送回来吧。
　　你接着说，我给你带了礼物，放在你们楼下寝室邮箱了。
　　我傻傻地哦了一声。
　　然后就被张飞拉走去别的地方了。
　　后来，我去邮箱里找了。果然发现一个小盒子，里面是一条手绳，暗红色的。我想了想，把它收到抽屉里，跟那条玉坠放在一起。
　　过了一阵又碰到你的时候，我发现你手上就带着一条那样的红绳。
　　死闷骚。你有本事送礼物，你有本事来跟我表白把我追回来啊？主动联系我一次会死吗？我在心里用头撞墙。

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　　其实，你真的一点都不闷骚，反而是个坦诚得过分的人，当时的我，却没有能够理解。
　　我自己也知道，想要跟你重归于好根本就是很容易的事。我很肯定自己一句话就办得到。问题是，我在想，如果你真的那么不会拒绝人，那么换了谁都可以的吧？可我不想只是你的那个“恰好”而已。
　　我真是个蠢货，都不会用脑子想想，如果你不懂拒绝别人，得有多少个小学妹排着队跟你出双入对。如果你不懂拒绝别人，你的初恋和初吻哪儿轮得到我。
　　后来，反正也是临毕业了吧，我才知道那天在KTV夺走的是你的初吻，其实尾巴都翘上天了，还有点不敢相信，问你，难道之前就没人对你这么做过啊？
　　你淡定地说，除了你还谁这么流氓。
　　那你把初吻就这么给我了你不亏吗？
　　你说这有什么亏的。
　　我一时嘴快，又问就算我跟你说分手那段时间你也没觉得亏过吗？
　　问完我就后悔了，偷偷看你。
　　你没什么表情，平静地说，没觉得。

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　　跨年夜之后不久，有个元老级学长即将出国，旧部老大勒令我回去参加聚餐。
　　这面子实在不好意思驳了，我给自己实习公司递了请假条又跟老板扯了半天谎才抽身出来，其实聚餐还不都那样，推杯换盏虚情假意，又有几个是真相熟真惜别。
　　不过就是做个样子罢了，不到场的算是不识趣，到场了就把场面做足吧。
　　你自然也在场，落落大方地跟我打招呼。倒显得我小心眼了。
　　大概你是觉得分手了也还是可以做朋友吧，但是我总觉得不行呢，如果你不是很爱我的话，那么还不如两个人没有关系。当时我是这么想的。
　　唉，真想给那时候的自己一巴掌啊。
　　后半场的时候酒到酣处，人们越来越吵闹，部门里一个我不太熟悉的学姐喝high了，拉着你给你讲故事，一边讲一边哭，你在旁边好言相劝。
　　我觉得无趣，跟老大说了一声，提前走了。
　　一看见你把温柔分给别人就觉得碍眼。
　　就算分手了也不行。
　　我就是这么小心眼。
　　可是，可是啊。分都分了，我还有什么资格去管你呢。
　　要是换以前我肯定上去拉着你就走了。