12、第十二章 ...
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我听到咔嚓碎掉的声音。
像是吃红烧排骨时一口咬碎了脆骨，像是奥尔良味道的薯片被我掰断的瞬间。等我明白过来，我才知道那是我骨头碎掉的声音。
有很多块，都是些碎掉也看不出来，可是至关重要的骨头，它们可能因为失掉了支撑的作用，反而变成了杀手，戳破了我的脆弱脏器，一瞬间，我就干脆的死掉了。
我只记得那声音。很清脆，很有节奏和韵律，不是从身体外面听到的，而是发生在我的身体内部。可能是一声，可能是很多声混在一起产生的一声，反正没等着我仔细去分辨，或者要求它再来一次，声音就结束了，我死了。
我死了，可还在这里想。我站在我尸体的旁边，遗憾的看着滚远的新鲜排骨，混着骨渣和血水，比我还狼藉的模样。
我一点都不意外我现在这样的状态。我早就想过嘛，怎么会有死亡呢？我大学选修教育心理学的时候，看过那个关于孩子自我中心的理论和相关实验，因为认知浅薄，所以以为我既世界。当然喽，关于这个在哲学上还有很多，更进一步描述的是，我其实是我思故我在的忠诚支持者。
换个说法就是，我是个大龄中二病患者，到现在还觉得世界是围绕着自己转着。
我小时候真的这样以为。我曾经盯着我的父母，好奇他们也会“想”吗？我能在心里一心几百想，圈圈绕绕，建立体模型，别人也可以吗？他们难道不就是纸片人吗？其实我现在也好奇，我觉得我的心里有一整个世界，可别人，怎么可能有。
我出车祸了，死了，可是还在，这当然不奇怪。
我站在原地，看着我的尸体被人抬到担架，上了救护车。我没跟着去，反正毫无意义。我只是在想，我现在算什么？是一抹幽魂，传说中的鬼，还是，我只是一缕思想？之所以这样疑惑，只是因为我看不到自己。
我是一片空，却能清楚的感觉到自己的存在；我看不到自己的四肢，却能如常的行动。也许，我之所以以为自己没有变化，是因为我当了那么多年人，所以现在潜意识就还是人类的形态了吧。
也许我可以变成别的形态，哪怕变成什么样我也看不到。我在地上打个滚，把自己变成一只猫，但一定不成功，爪子上的肉垫怎么这么硌人呢，对了，指甲也忘记变出来了。
我以前特别想养猫。一个人住的时候，又要加班又要出去应酬，怕买来了也无法好好照顾他，所以一直按捺住了这种想法。和安成同居之后，因着他的作息很稳定，我就对他提了这个想法，然后就看他皱眉算了算开支，摇头拒绝了。
我以为养只猫要不了多少钱，可是安成却给我一笔一笔算账，原来养猫像养孩子一样，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的这么多，我简直为自己感到惭愧，想来我若是养了，也是不负责任的主人，享受于的猫的可爱，却把照顾他的责任甩给安成吧。
安成总是这样，和我的常常考虑不够周全，常凭心意行事随心所偶遇相比，他很务实，最擅长精打细算，和他在一起之后，我的生活水平真的突飞猛进。一起出去玩的时候，他总考虑的很周到，无微不至，十分可靠。
不过我们还是分手了，这并不是谁不好，谁做错了事，就是分手了而已。尽管安成要结婚了看似是主要原因，可我其实明白，就算没有这事，我们也不会长久的。
所以我微笑的同他分手，异常干脆的答应。我不愿意说那些话来刺伤他，也不需要他对我感到内疚，从而一直记住我。毕竟，在分手的前一刻，我还那么喜欢他。
我死了，安成会来吗？他肯定会来的，说不定已经会来了。人死了一了百了，对我来说没有什么需要做的，也没有什么可惦念的，但是活人恐怕还要伤一番脑筋。我想起安成，我的同事，还有说不定永远都不会原谅的我家人，奇怪的是，我竟然毫无波澜起伏，既不惶恐，也不忧伤，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。
人体用来体会感情的地方，是寄托在哪个位置的呢？难道随着我身体的死亡，我也失去了那些能力么？可我明明还会思考，又没带着大脑来。或者我整个人生机遇都是在做梦，既然在我身上已经发生了如此不可思议的事情。
假如我一直是这样的变化，然后持续下去，会迅速的厌倦吧，毕竟我那么喜欢玩。我才刚刚变成这样，就已经替以后担忧了。也许是因为那些积极的情绪已经抽空，失去了诞生的温床，我突然觉得，像个正常人一样，直接死掉多好。我可不想费尽心思去打发时间。
不对，可能其他人死了也会这样，我又不是最特殊的。可是他们也会变成这样又能怎样呢？我连自己都看不见，又怎么能看见他们？这样的虚无形态，恐怕构建不出社交圈吧。
为了验证我的想法，我去了医院。医院总是死人最多的。我仿佛在那里看到了安成，他在哭。哦，我的尸体好像是送到了这里。我没有再看他，到了抢救手术室那里。蒙着白布的小车推了出来，配音是稀里哗啦的抽噎嚎啕声。
我什么都没看见，轻微的失望情绪转瞬即逝。我不觉孤独，孤独也是一种情绪，而情绪漏掉的我，恐怕不会被孤独逼疯。
我明白我会变成什么样。失去记忆的载体，我身为人类时的记忆，喜怒哀乐，都会这样慢慢漏掉，最后麻木，空洞，像无知无觉那样的风一样。
我明白我应该趁着这段时间，多去体会人世间的美好，像是绝症病人，用最后一段时间来做自己想要做的事情。可是——它们都会漏掉啊！注定挽留不了的东西，没必要留住。
我从前不是这样悲观的人。我为这样的我害怕。
……
我，许和安，已死之人，苟喘残延于世。
记不得自己是怎么死的，不知道生前还有何愿望和感情，也不知道自己死了多久。我曾经爱过的人，恨过的人还在吗？连面孔都忘掉了。记忆被稀薄的太多，倒是我的名字没有忘的彻底。
目前正寻找让自己彻底消失的方法。除此之外，我记着的就不多了。
这是一场无望的尝试，我把自己比喻成殉道者。道既死亡。
有什么能伤害到一缕风呢？哪怕静止，风也在这里，无法消失，无法被杀死。
我就是风。
要是每一道风，都是已死之人的不甘，那这个世界会充满着多大的怨念？有麻木的，不愿动弹的风，有微微波澜，毫无目的轻风，也有充满着不甘，疯狂咆哮的风。
风看着世人，看着他们表情鲜明，活生生的活着。
……
最后一次记得的字眼，是“我”。
现在已经忘掉了。
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还差300字才能凑到三万，才能在专栏里成树，可是我编不出来了……
写到番外的时候因为三次元的事情情绪比较消极，所以只能在正文里凑下字数了，请大家忽视下面的话就好了。
这两个番外都属于正文的平行世界，上个番外来自于我的一个梦，本来想写成个长篇，可太懒，又想写出来，于是就写成了番外。今天这个，是我本来打算再开一个文，叫《为鬼》的，和《尸鬼》《见鬼》凑成三部曲，当然本来剧情是通俗的成了鬼之后守在自己的房子里和住客谈个小恋爱之类的，结果看到了类似的文，怕被说抄袭就放弃了。
本来开这个文的时候，是真的想写成治愈文的，毕竟是生贺啊，可是越写越消极越暴躁，又控制不住自己，感觉职业道德都消失的没去了……特别是每次想到自己还有那么多文没有更新的时候，在龙马还被读者嫌弃我太渣……我发誓我开新文我一定会特别认真特别乐观的对待的。
三百字真心很难凑！我特别想念一开始满腔热情时速四千的时候，一章感觉嗖嗖的就写完了，现在连一章三千字都很难坚持了，所以这个文的每章字数都越来越少。
对了，你们双十一都买了什么？我买了一个微波炉，还买了土，感觉是黄金搭档啊，到时候做好了给你们看看，肯定会很好吃哒。
好了，字数够了，大家88~
作者有话说第12章 第十二章
，还差 