《佢脸上的小乌鸦》Pearl.0

2、正文 14年4月

　　14年4月4日.

　　和以处众，宽以待下，恕以待人，君子人也。

　　递上辞职信的时候，领导给出高度评价，我说领导您太抬举我了，他说这是你谦虚。

　　我凝视他，他脸上挂着真诚的微笑。

　　老实说，我愿意相信所有人的善意，但因为他被人授意照顾我，我看不透自己是否真得讨人喜欢。

　　科室要开欢送会，想了想谢绝了，这会儿有人更需要我。

　　交接工作，到人事办手续，归还手机和门禁卡……

　　最近填写表单太多，稍一不留神就麻木了。

　　有同事趁着最后几分钟，站在饮水机旁和我闲聊。

　　“真不舍得你走，麻……”

　　我将食指竖在嘴前，同事了悟，赶紧咽下我的名字，含含糊糊道：“你走了，以后又上哪儿去找你这样好脾气的人呢。”

　　我只一面笑，并不做声。

　　“你说搁旁人身上……气性大的早就抹脖子自杀了，为什么偏你能一天到晚笑眯眯地，都不知道生气？”

　　昨日旧梦，我脾气还不如狗，屁大点的事儿一蹦老高。

　　麻将心眼却是极大的，他总在我气得跳脚的时候漫不经心道： “愁什么呢，天塌下来砸大家啊，再说我个子又非平均线以上。”

　　他总有办法吃饱喝足早早睡下，无忧无虑迷迷糊糊，不曾像我为了前程彻夜不寐，不曾像我爱一个人食不下咽。

　　这般的人生态度，小时候的我是十分不屑的。

　　但白家人喜欢。

　　麻将爱笑，白家人见了就说——瞧这孩子多喜庆，人要思想单纯无杂念，精神面貌才会这样。

　　真叫人打心眼里喜欢。

　　麻将总归是受人待见的，麻烦则是不好的惹人讨厌的。

　　一点可比性都没，我映衬着他，输的毫无悬念。

　　麻将一天到晚都挂着笑容，于是那些夸赞频繁地使我耳朵生出了茧。

　　同事如果见过麻将，还会觉得我好吗？

　　我在花店买了束生切，有些难过。

　　09年1月7日

　　我第一次对麻将心生嫉妒，站在白家客房的洗浴镜前练习了大半夜的笑容。

　　或许上天真的偏爱麻将这样的，我笑着并不令人轻松，总也是一副苦大仇深的样子。他轻轻一笑，便使所有人动容。

　　麻将发现了，把白家递的红包转送给了我，他又是怎么说来着呢？

　　“他们对我好，是因为爱屋及乌，就像爱护一所要住一辈子的房子一样，为了搞好关系维持平和，他们也会顺带怜爱屋顶上的鸟儿。”

　　不怪乎每个人都被他熨帖地舒舒服服的，原来他大智若愚，什么都看得通透。

　　我听得直发怔，他又叨念：“你是我的弟弟，我对你的感情远远不是屋上的鸟可以比拟的，而是——若我的眼睛是只鸟，你就同它一般重要。”

　　10年5月23日

　　“柳树的叶子是能吃的呢。”

　　我们三人散步至护城河，几年前那里还很干净，后来附近开了小工厂，冒着泡沫的污水不停息排在河床里，黑色的淤泥夹杂着枯叶和鱼的尸体涨得老高，老远都闻得着恶臭……久而久之，就再也没人提出去那里渡过漫漫长夏了。

　　“你肯定没吃过！”我声音绕着弯，像是参加通告的艺人一样卖力作秀，却根本无法博得白拉桥的关注。

　　“哦，是吗？”看着我上蹿下跳故作活泼地用手捞树叶，他只漫不经心地哼了一声，算是回应。

　　我无地自容，脸像挨着油汀瞬间烫起来，因为我知道，没有麻将在，白拉桥甚至会当做没听见。

　　我可不是夹在苏打饼干之中的麦芽糖！想到自己碍了人眼，于是就不由加快速度，和他俩拉长距离。

　　但又不舍得，所以这样走了一阵，我又放慢脚步，尽可能不着痕迹的退了回去。

　　“……真的呢，哪里和你开玩笑。”他俩在说话，我竖起耳朵，偷偷去听。

　　“小时候我和麻烦总是跑到河边摘树叶，说是摘也不对……那时柳树刚刚抽芽，又软又嫩，把枝条圈在手心里，一拉就全部掉下来了。”

　　“什么嘛，你好残忍。”

　　白拉桥用比我刚刚还要浮夸一千倍的语气说，麻将就装作生气地甩下他走开了。

　　但麻将当然不可能生气，他走过我的时候还冲我眨眨眼，我能看到他挂着微笑的脸——像一片最新鲜的蔷薇花瓣，被露水滋润，柔白、面颊处蔓延着代表活力和欣悦的绯红色。

　　“唉你等等！”紧接着是追上前的白拉桥，他看也没看我，像被人偷了钱包。

　　我站在原地，一时间没有继续走下去的动力和心劲。

　　白拉桥终于抓住窃物之贼，蛮横地用胳膊去勾对方的颈项。

　　“放开啦！”麻将大声嚷，两人笑嘻嘻地打闹了一阵，他才松开手。

　　“你还没告诉我，它们吃着什么滋味？好吃吗？”

　　“有些苦，不过像是枸杞叶，滑溜溜地……”麻将仰头想了想说，月光照在他皎洁的脸上，是一贯的那种令白家心动的纯真。

　　果然，白拉桥瞬间就走不动了，他静悄悄站在麻将的身后，像第一次观摩昙花吐露芬芳，再也不能更加小心翼翼。

　　“……你想吃吗？很简单地，开水烫下加香油一拌就成。”麻将并没察觉白拉桥的异常，也可能他习惯了。

　　换做我呢？一向被白拉桥忽视着、不屑一顾着，如果能被如此眷顾，哪怕一瞬间……我也不会忽略。

　　可这根本是痴人说梦。

　　爱情中的人总是盲目的。

　　那双眼睛除了麻将，再无他人。

　　14年3月9日.

　　我把那束柳枝放在碑前，悲伤似地壳里的熔岩。

　　刚刚花店老板一直说我幸运。

　　“不是美院的学生做什么装置艺术，平常也不会有这些东西的。”那是个粗手大脚的汉子，围着褐色围裙像个杀猪的屠夫：“正准备扔呢，算你三块钱好了。”

　　“我还是第一次见有人卖这个。”

　　“除了小镇清明节有人沿街卖，平时谁进柳树啊，最多过年进些染色的干花柳条，还就红色的卖得动。”他像送瘟神一样将剩下的柳枝用报纸裹起来塞给我，一边用手遮着嘴巴：“不瞒你说，这玩意儿图个新鲜就完了，别老往家买，晦气！”

　　我面无表情地将三枚硬币放在他手心里，抱着那一匝柳枝走出他的花店。

　　墓地这里竟然也有网络信号，速度还很快。

　　不过很快就释然了，这种地方基本没有活人，资源还是那么大，用的人少就体现出它的优势了。而且没有网络，扫墓人和看守该多寂寞啊。

　　我上网查了柳树的花语，自从麻将把一顶花环送给我，我就格外在意这些本毫无意义的意义。

　　周公解梦、扇子手势……继而是星座物语、黄历、塔罗牌、吃剩的茶渣、燃尽的香灰……从暗示到预言，由表达隐喻变作条条款款，人类总是自寻烦恼，自找不痛快。

　　但我无法停止自己找寻答案的手，就像我在意麻将的看法，我也担心自己的内心。

　　答案很快就搜到了，下拉后我看见短短四个字——悲伤、哀悼。

　　哈，还真是一击到位。

　　或许只有三岁小孩看见绿柳纷纷会兴奋，而大了……就只看得见雨纷纷欲断魂了。

　　11年9月18日

　　人生没有什么——值得我们大动肝火来伤害自己。

　　麻将一早就明白，这是他天生的悟性。

　　这么多年来，我脾气磨得也差不多了，但究竟后天生成，好累好累。

　　其实我早该往开了想——跟我父母的不作为相比，太多事已算不得事。

　　麻将之所以叫麻将，是因为我父母最喜欢打麻将。

　　到了我呢，就叫麻烦。

　　因为他们觉得“麻将”没真麻将想得那么好玩，再来一个，真是麻烦。

　　我和麻将差六岁，我是麻将带大的。

　　换尿布泡米糊奶嘴消毒……每一样麻将都亲力亲为，可即使如此，我父母仍嫌麻烦。

　　嗯，□□戴套麻烦，生孩子教养也麻烦……既然如此我还敢给他们添麻烦吗？

　　不能，都断子绝孙了吧！谁都不麻烦。

　　所以我是个同性恋。

　　麻将也是。

　　这个“也”就表示其中包含了某种水分——我是报复着报复着，就习惯成瘾了。他是天生柔弱心肠，只是第一个全心全意待他的是位男士，他就觉得自己喜欢男人了。

　　其实换做女人也一样，他不挑嘴。

　　我时常这样恶意地揣测。

　　因为他的恋人叫白拉桥。

　　08年6月15日

　　遇见白拉桥之前，我以为就我和麻将的父母奇葩呢，原来一山还有一山高。

　　听过“啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧”这首歌吗？原名就叫白拉桥。

　　我说的这个白拉桥——注意，活人这个。

　　他爸爸在出国留学时和人搞上了，这才有了他。

　　留学生比原著居民还开放，玩玩而已嘛，大家都别太当真……所以孩子妈一下产床就玩起了失踪。

　　阔少也不是省油的灯，不要继承家业也不要做孝子贤孙，不是盼孙心切吗？这不现成的。

　　儿子打包寄回去，还嫌不够刺激两老心脏似的，附信说：漂亮姑娘已远去，儿子ciao!ciao!ciao!

　　总之，白拉桥就落了这么一个名字。

　　来到白家后，白老太调侃麻将：“麻将啊，国内能扯证的话，你这会儿也算桥的老婆了。这要是和旧时候，你就该叫白麻将！”

　　然后一片附和之声，白老爷子说：“白麻将也不错，麻将中发白，我们家不缺前两样，剩下这个就叫麻将给添了吧。”

　　麻将羞涩地笑着应对，我在离他很远的沙发边坐着，完全像个局外人。

　　我偷偷想了想自己冠上白姓后会怎样——白麻烦，倒像是张罗来张罗去，到最后到底黄粱一梦，空欢喜一场。

　　虽然无得无失，但也算得上坏事一桩，这么不吉利，我还是闭上嘴吧。

　　13年2月13日

　　医院的人都说我和白拉桥才是兄弟，我和麻将长得并不像。

　　麻将后期形销骨立，头顶摸起来像粒尖尖椰枣，再听见有谁这样讲话，白拉桥一准跟人急。

　　他怜惜他，强行拉着我去推光头，我把从伙房打来的流食砸他脚边和他拧：“成！除非你也照着来一个，否则想也别想！”

　　他的身份地位放在那里，考虑到社会形象，没敢冲动。

　　己所不欲勿施于人，他弯腰将食盒捡起来去水房清洗，也没再来逼我。

　　而我像是一拳打在棉花上，憋屈极了，一直到他面色如常地重新打饭回来，透过门缝看见他温柔地喂麻将吃饭，我的眼泪再也无法包在眼睛里。

　　小时候麻将偷放暖气水，而热力公司则在水里掺放了臭味剂。

　　水一流出，臭味立即引来整栋楼的邻居，他们一户户借故来访，那些伴随着臭味的水则因阀门拧得太急滑丝而滴滴答答，邻居鄙视的目光，我们兄弟俩尴尬的微笑……

　　我站在病房外，眼泪落在地面，有护士侧目，似乎又回到那个无地自容的时刻，在心头是那挥之不去令人头痛的臭味。

　　08年12月24日

　　我不知道白拉桥看中麻将哪点，我们和泥土一样稀松平常随处可见，可他却是凤毛麟角一样的稀缺资源。

　　他对麻将很好，好到简直把麻将当另一口子来疼，也连带着把我像儿子一样宠。

　　白家人在背后议论纷纷，说白拉桥这是爱屋及乌呢。

　　他们并不避着我，好像早看穿我没胆向麻将和白拉桥告状，所以才这样有恃无恐。

　　白拉桥带麻将去参加酒会，我留在白家分给我的房间里，没人亏待我，但我害怕看见他们，所以并没吃饭。

　　现在饿到不行，我才出来寻觅可以填肚子的东西，但这样的状况，我垂头看着自己刚刚在厨房取来的糕点，觉得羞愧。

　　“因为喜欢上一所破茅草房子，所以就不哄不赶那上边儿落下的小乌鸦。桥倒是长情。”说这话的女人早看见了我，但压根不在乎，她挺直脊背扬起高傲的头颅，得意地嘲笑着我。

　　我的确没办法将这些转述给麻将和白拉桥，我又有什么立场告状呢？

　　我本来就是一只乌鸦。

　　不同于麻将，不止是一个附带品，而且还是可憎的。

　　13年3月1日

　　其实我该感谢我哥哥，真的，这么多年，他迷糊归迷糊，但从来没想过丢下我。

　　我是备受诅咒的……至少老房子里的邻居都这么说。

　　不管喜不喜欢，我的爸爸妈妈的确不在了，我的哥哥也就要跟着走了。

　　所有人都劝白拉桥也离我远点儿，或者让我快点儿滚，别妨碍他，克着他。

　　有些恶毒的，还挑拨离间地猜测——我能远走他乡的话，说不定我哥的病也就好了，他们就能幸福。

　　但我自私了。

　　我不愿走，只要白拉桥不说，我就厚着脸皮继续留在他身边。

　　因为我心底有个秘密，极其龌龊的秘密——我爱他。

　　我爱他，偏执地像是睡了一觉醒来，发觉圣诞老人站在自己床前的小孩儿。

　　耍赖撒泼，不愿放他离开。

　　我像药物依赖一样被他吸引，他是我遍布冰山指南针失灵时的生存航标，是我DNA也叫嚣着跟随进化的楷模，是我一次次越洋迁徙的目的，是我翻过今天这页确保明日肯再睁开眼睛的动力，是我在这世界上一切的一切。

　　13年4月30日

　　白拉桥令麻将食下最后一匙杏糊，看见他阖上眼睛，这才慢悠悠走出来。

　　他站在水池边洗碗，我跟在背后，悲伤而纠结。

　　我哥哥就要死了。

　　我有时候甚至不敢和他说话，像面对一盘并不新鲜的猪皮。

　　苍白，失去弹性，扑面的血腥味和酸臭。

　　而且被盖上了代表死亡的印章……

　　是个人的话，我这时就该照顾哥哥，同时放弃对白拉桥的爱恋。

　　但我不能。

　　冰冻三尺非一日之寒。

　　心里扎根了一样，脉络血液里都流淌着对他无尽无歇的爱意，他人呼出的是氮、氧、水蒸气；我呢，恐怕吐出的满满都是曾经滚烫着在心头翻滚的多巴胺。

　　这样想着，我的肌肤也都如燃烧的宣纸，边灼化，边飞扬。

　　13年3月27日

　　麻将愈发瘦了，也愈发难看地没样了。

　　他央我买来化妆品，我虽厌恶，但到底抵不过，而且他的脸就像洗脱色的衣服，轮廓也被病毒侵蚀消磨到似一具饱受风雨侵蚀的泥像，我说过，我害怕面对他。

　　我请同事凯特琳帮我捎一套化妆品，第二天她给我收拾出来一大袋的二手货。

　　摔碎阵亡的粉饼、颜色不匀的定妆球、一时冲动拍下的难看的限量色口红、用得半半拉拉的眼影……还有一排装在瓦楞纸盒里就快蒸发的管状香水，我知道她是想给我省钱，但没来由总是想到最近一次医生找到我和白拉桥的谈话，便忍不住生气。

　　虽然尽力克制着，但我仍不觉皱眉讽刺：“你怎么用东西这么杂啊……”

　　或许因我的口吻太多生硬，凯特琳也拉下脸：“你知道纪梵希阿玛尼多少钱吗？我收罗来给你，你倒好，还嫌弃？”

　　我想我该是没好脸色的，我又把那提东西还给她，连假也没来及请，就亲自去给麻将买。

　　临走前凯特琳抓住我：“对不起，我以为用不了几次的东西……我只是想为你省钱。”

　　她是公司里唯一认为我“会生气”的人，我反而无法再生气了。

　　我沉默不语，她将一张百货店VIP塞进我手里，真诚的说：“当我是朋友的话，请不要拒绝。”

　　那卡打88折，为我省下二百多块钱，我拿它们买了一盒小束睫毛和黏胶。

　　我感激凯特琳，在我独自飘零时，还有人意识得到我的存在。

　　12年11月19日

　　或许麻将都忘了第一次与白拉桥相识的场景了，但我却还清晰记得初次见他时的样子。

　　他刚下班，西装脱在车里，解了领带单穿着白衬衫。

　　我放学赶过去，他和麻将并挨着坐在海滨公园的阳伞下面聊天，连眉眼都带着笑意。

　　麻将招手让我坐在他对面，白拉桥帮我点了一客香蕉船——三个经典口味的雪糕球、焦糖香蕉和各种水果及巧克力碎，上面还插着一柄装饰纸伞。

　　我家里没冰箱，夏日唯一的消遣就是坐在一台老风扇前喝保温瓶中闷出的绿豆茶，再奢侈点就是一块冰镇在脸盆里的西瓜、或麻将下自习后在校外买回来的冰虾。所以好多人吃腻了的垃圾食品，我吃得却小心珍惜。

　　夏日的高温灼化了球体，没来及吃下的那些就变作粘腻的奶液，我略有些失望，用调羹不甘心的划拉着盘子。

　　哥哥好笑地拿纸巾给我擦嘴，白拉桥承诺下回还带我来这里。

　　“你知道奶酪锅吗？或者冰激凌寿司？”他那时候还不曾对我心有戒备：“你也可以邀请同学过来，我请客。”

　　我立即被他俘虏，多可笑，最开始对一个人心之向往并非因荷尔蒙，而是饥饿。

　　你有过失恋吗？或者你是否低血糖？

　　我在看见他的那一刻，就再也分不清这两者的区别。

　　07年8月24日

　　我随着他们游车河，在他们欣赏夜景的时候，我坐在车后座看白拉桥。

　　他的眉眼那么好看，气质又高洁，衣袖卷在手肘，裸露出瓷器一样的臂弯，像悬空在上的月亮

　　12年5月19日

　　我常想，我到底是喜欢他这个人，还是喜欢他符合我心目中关于美好的所有条件。

　　百思不得其解，多数要败下阵来，不了了之。

　　总之我把他当做信仰一样膜拜。

　　我学他，得不到的，我要让能拥有的都和他相似。

　　但我一介穷光蛋，只有我自己……于是我把我变成了他。

　　我不知道小时候的我是抱着多大热情和毅力去追逐他的。

　　我在唱生日歌时都胆怯跑调，却硬着头皮去和他听歌剧。

　　他全程不发一言，结束后边鼓掌边赞叹：哀感顽艳！

　　哀感顽艳……这是我从他那里学来的第一句绕口的话。

　　我看见一个比较提得起兴致的人，要这样说上一句。

　　看到一宗陈年旧案被翻供，要这么来上一句。

　　就是麻将吃白拉桥亲手剪下的荔枝上火流鼻血，我也会这般叹上一句。

　　我不知道这是什么意思，我从来没想过去了解这是什么意思。

　　我爱他，爱到不需要理由，不需要逻辑解释，不需要认同，不需要回报。

　　盲目，且丢弃自尊。

　　我才是爱屋及乌。

　　爱你蜿蜒的山脉，爱你斑驳的屋脊，爱你璀璨的明珠，爱你生锈的钉。

　　爱你干涸的沙，爱你不结籽的粟，爱你汪洋的大河，爱你变作沼泽的湖泊。

　　我爱你。

　　但你只爱我哥哥。

　　我只要一想到这里，就胃部被击中拳头一样，立马变得可怜兮兮。

　　心中一个涕泪交加的小孩，因知道自己肮脏无法示人，于是瑟缩着躲起来，躲得越深离得越远，就更加叫嚣着渴望。难看死了……如此循环，简直万劫不复。

　　12年6月1日

　　白老爷子不做寿，说怕铺张，倒是为了公司名誉，逢年过节就搞慈善。

　　这天定在孤儿院为孩子集体过生日，闪光灯下，大家齐切蛋糕，随即就去往校长办公室同被记者采访。

　　留下我们这些后辈年轻人善后，走过场一样将那些尽可能分得均匀的奶油蛋糕发下去。

　　“祝你越长越高越长越漂亮。”

　　“祝你变得更聪明，来年学习用功再考第一名。”

　　白拉桥和麻将都机械地说着那些白痴却浅显易懂的贺语，并时不时摸一摸那些孩子不知是否带跳蚤的头。

　　轮到我呢，脑子一空却讲了出来：“祝你不要不自量力，画虎不成反类犬。”

　　孩子只顾着蛋糕并未曾注意我的口误，但麻将和白拉桥该是听到了，因为他们都停下手看向我。

　　我没说话，怎么解释呢？说是在说我自己吗？

　　怎么能呢，我转过头，一贯的那样，用若无其事来抵御质疑。

　　13年5月22日

　　昨天我们陪着麻将散步，看见有即将出院的病人和家属在医院的花坛前摄影留念。

　　真稀奇，有谁会在这种地方留影呢？我暗地里不屑，但白拉桥似乎很动容，还走过去和他们搭讪。

　　原来那是个刚做完骨髓移植的白血病人，大难不死，故此选在救了自己一命的医院里拍全家福。

　　白拉桥和他们交换了电话，说以后在保养身体上方便取经。麻将在一边很温和地揽住他的手臂，那副夫唱夫随的样子，唯恐别人不会疑问。

　　事实上，就算别人看出来了，又有什么关系呢？他们本是一对，正大光明，同性恋又没错。

　　只有我名不正言不顺，弟弟吗？哪有一天到晚夹在兄长和兄长情人之间的？

　　超市买一赠一的货物还有人嫌弃呢，这般戳在二人面前，正午的蜡烛一样多余。

　　所以我趁着他们聊得欢，借口麻将体虚晒不得太阳，回病房拿帽子去了。

　　这天我睡得比麻将还早，一直到他起夜，我才醒来——或许不想拖累我，他总是能忍则忍，后来好说他才肯叫我，但很规律，于是我惯性在这个时间惊醒。

　　我睁开眼，在黑夜里看他挣扎着想要坐起来，我上去扶他，麻将突然哭了。

　　他连连说对不起。

　　对不起对不起，麻烦我对不起你。

　　对不起……你一定很累吧，可我竟然找不到好的解决方法。

　　对不起。

　　对不起。

　　后来他睡着了，我却彻夜未眠。

　　坐在走廊里，一阵前所未有的孤寂。

　　13年5月24日

　　这天，白拉桥一大早就来了，带着大镜头的相机，说也要给麻将拍照。

　　我正准备去刷尿壶，那上边有血，怕白拉桥看见又犯失心疯，连忙用身子挡着出去了。

　　等我回来，麻将正披着开衫站在窗户边挽遮光纱，我环视房间，白拉桥却是不见了。

　　“我来。”我把尿壶放在床下，三下五除二把窗帘扭起来，用束带扣住。

　　“白拉桥呢？”

　　麻将没回答，我转过身。

　　“又犯混蛋？”随口问，却看麻将一脸苦笑，像是默认了。

　　我忍不住握拳：“看我不去找他！”

　　便丢下麻将去揪白拉桥。

　　果不其然，我在抽烟室找到白拉桥，他却没吸烟，也没攀谈。

　　他视线落在墙面的一处阴影上，像在欣赏石灰刷得如何漂亮。

　　看见我进来了，白拉桥尴尬地说：“我正准备出去，怕身上沾了烟味麻将会不舒服。”

　　我用背挡住玻璃门，让他先过去，心想麻将就算心里不舒服也不是因为这点烟味。

　　正想得出神，冷不防被白拉桥一把拉开。

　　我没设防，一下趴在他怀里。

　　他也不等我站稳，连忙和我拉开距离，我却因和他短暂的接近而心悸不已。

　　“医院的门很脏，别这样靠着。”他悻悻解释。

　　径直朝前走，两人都魂不附体一般。

　　“怎么了？”深吸一口气，我故作平静地问他：“为什么几分钟的时间，就麻将一人不知所措地留在那里？”

　　“我没办法把他最美的一面留存下来。”白拉桥和我错开将自己落在后，我侧脸用余光偷偷打量，他摩擦琴键一样左手滑过玻璃窗。这会儿倒是他不讲求卫生了。

　　“麻将在我眼里……总和校园时代时一样，好像从来没有变过，哪怕生病住院，也未觉出不同。”

　　“那是你从来不敢面对现实。”我打断他：“别人都只看到你的深情专一，但我离得近看得真，你每日请安报道一样，把对麻将的爱变作做任务。”

　　我端着机关枪一样，噼里啪啦数落：“你认真看过他的脸吗？你怜惜地怀抱住他的时候是不是还会屏息？你一直都在逃避，不允许别人说麻将的不是，不让我露出一丝不耐烦……倘若真的有好好看他，你就早该知道——麻将不再一如既往的美丽，他萎败了，他腐朽了！丑的令人根本无法忍受……”

　　话一出口便难闸住，过后就要懊悔，我不敢看白拉桥的脸，但等着他打雷落闪，他却迟迟没发作。

　　这么安静，倒像是我无理取闹了。羞愧爬上我的脸颊，我觉得它同我的眼角一起染红了。

　　夹道里站着一些取药归来的病人，好似都看着我，不明就里，只凭借态度就能断定我是过错的一方。我疑心病发作，又恼羞成怒，窘迫地跑着逃开。

　　白拉桥很快反应过来，他人高腿长，但我豁了性命在跑，并不那么轻易地、费了些气力才将我追到。

　　这时我们已经跑在荒郊野外，太阳也被黑暗所吞没。

　　我俩对望着喘气，耳下的淋巴冽冽发痛，像要爆破出一对鱼鳃。

　　猝不及防地，白拉桥突然给了我一拳，我晃了一晃，终没倒在地上，只是眼冒金星，看他再不真切。

　　他也好像知道我眼下的状况，有恃无恐，扮演着陌生人。

　　我们回去的时候已经很晚了，白拉桥没得绝症，所以变得自如，仍回到从前。

　　我认为他大可不必冒着被医护责骂的危险赶回去，但他觉得有这个必要，仿佛又是我单方面拌嘴，一路都是寂静的。

　　没想到麻将并没睡，站在门外等我或他，白拉桥立刻怜爱地奔了过去，两人搂着往床边走。

　　“我去倒热水。”抓着暖瓶往外跑的时候，听见麻将嗅着，半是撒娇地靠在白拉桥身上说：“我像闻到了晚香玉的味道。”

　　水房的热水管锈住了，稀稀拉拉滴着水，我只能一直将暖瓶倾斜着悬空在水龙头底下汲水，也不知道是泪、还是真的不稳而遗漏出的热水，打点滴一样落在我手背上，扎得我好疼。

　　我得了神明才能洞察出的病症，但根本无药可医。

　　14年3月10日

　　他的舌头很软，有种玉米芯的甜味

　　13年5月25日

　　白拉桥重新给麻将拍照，是麻将建议地，他说晓得自己现在怎样不入镜，只摄眼睛好了。

　　虽然化疗，但也只是掉了头发眉毛，睫毛却不知道怎么地，还驻守阵地着。

　　那是唯一好看的地方了，我心说。

　　白拉桥大概也如此想，沙漠里失而复得的骆驼一样，全拿它们当做最后的精神支柱，于是也提起精神很认真细微地捕捉麻将的眼睛，像面对窗台上偶有停落的飞鸟。

　　对！就是鸟儿一样。麻将的眼睛又长又圆，那眼球黑得剔透，内眼角如粉嫩的喙，双眼皮窄窄地同收拢的羽翼，剩下的睫毛则是鸟的脚爪。

　　我按耐不住，几乎脱口而出。

　　但麻将却自己说出来了。

　　“像不像小乌鸦？”他说，脸上挂着富足的微笑。

　　白拉桥在镜头后面抬起头来，诧异他的好兴致。

　　“我什么都没有了，只剩下小乌鸦……白，你要好好待他。”

　　麻将捏紧我的手不让我抽离他，一下子，除了尴尬在空气里流动，万物都凝固了。

　　13年5月30日

　　“奶奶煲了榴莲壳排骨汤，你去拿来吧。”白拉桥电话里说，我听了连忙放下手中削了一半的苹果，将夹在肩膀上的手机紧紧抓进手里。

　　“为什么？”我颤抖着问。

　　“什么为什么？”几乎看得到白拉桥在那端皱眉，但他很快觉出我的恐惧，耐着心解释：“我要到外地开会，已经在高速上了……你要不方便，我让老梁去好了。”

　　“算了……”我赶忙说，去也不是，不去……谁知道白拉桥的爷爷奶奶又会如何作想呢？

　　换了一身还算体面的干净衣服，和麻将知会了一声后我乘车到白家。

　　快到时下了中雨，的士又不被放行，到门前时我踩了一脚的泥水。

　　我在玄关的着尘垫上局促地立着，伸手抹掉额发上的雨水，它们又狼狈地倒流在袖管里。

　　“爷爷奶奶。”我挤出一个尴尬的笑容，和闻讯赶来的白拉桥祖父母打招呼。

　　“你来了。”

　　白老爷子迅速打量了我一番，而白老太太则和佣人使眼色：“怎么还不取双拖鞋？”

　　她装腔作势道，我则乖觉地只一味笑。

　　这里有麻将的专属拖鞋，但却没有我的，即使我在这里住过。

　　我不想继续没皮没脸，连忙招手制止。

　　“不用了，我拿了汤就走。”

　　话毕，两位老人又一同向我投来质疑的目光，脸有些辣，便不得不弥补般解释：“不止是鞋，身上也潮潮地，坐下来沙发就弄湿了。而且有寒气，爷爷奶奶快进去吧。”

　　不敢说已经连内衣都湿透了，怕他们多想我是为了停留更久，或拐弯要求他们派车送我。

　　“既然你要求如此，那就别怪我们失礼了。”他们说，这时管家把装在保温桶里的汤递给我，便目送我离开，只是……谁都没想到给我一把伞。

　　哥哥，小乌鸦的鼻子好酸啊，好像要感冒了。

　　13年6月5日

　　“我想放风筝。”麻将说。

　　“可是护士并不会同意的，白拉桥也一定不允许。”

　　麻将并不辩驳，只是定定凝视我，我只好给白拉桥打电话。

　　“是去不了，现在过了放风筝的最好的天气。”他托着他的手，含情脉脉：“如果你愿意等，到了秋天，我一定会带你去，咱们开车，到风筝之乡，还可以和别人比赛谁的风筝最美……”

　　我并不知道哪里是风筝之乡，只晓得白拉桥比我会说话。

　　果然麻将被哄高兴了。

　　“都是在摊子上买的大路货，谁又能比谁特别些呢？评不出来的。”他笑着说，脸上有晕珊瑚色的红。

　　“那就比谁放得更高更远吧。”白拉桥连忙说。

　　两人依偎在一起，我是一帧完美胶片上的噪点。

　　自欺欺人罢了，找个理由搪塞麻将，不让他跑远，省得惹出并发症。

　　但他已经病入膏肓，在维持预计生命的情况之下，白拉桥愿意满足他一切。

　　如果他要你杀掉我呢？你会答应他吗？我异想天开。

　　你想法太复杂了，这是种负担。白拉桥自然不会回答我这样的蠢问题。

　　我把书从消毒柜拿出，又放在窗台上散去气味才转交给麻将。

　　他近来只看建筑园林，我曾无话找话问他为什么只看这些无趣的东西，若是为了催眠，我可以为他写几列源代码。

　　他放下掀动书页的右手，说他知道自己时日无多，怕看了有趣的东西，例如讲述人的故事，便会更不舍更难过。

　　我说怎么会，人是最肮脏最狡猾奸诈的了，看多了只会厌世，越发想逃离这个世界。

　　我没告诉他，我连动物也不会喜欢，只不过多覆盖了一层绒毛鳞片或低级到雌雄同体就可爱吗？那是骗奶娃娃的——胜者为王败者为寇，人乃万物之灵，但低智商的生物就真的不想进化得更强大吗？温顺地伏在你脚边任你抚摸，绝不会甘心，弱智到连思维也不存在，但本能是不会磨灭的。

　　生命的本质是厮杀和掠夺，一切都是残忍而冷酷的。

　　包括我和你！

　　但麻将怜惜地捏着我的脸颊：“你对我无爱吗？还是你感觉不到我爱你？”

　　我哑口无言，垂下眼不再说话。

　　我爱麻将，我爱他。

　　他也是爱我的，而且胜于我，因为我会因自私而忽略他的爱，哪怕只是一瞬间。

　　13年7月7日

　　选了最合适的天气，征求医生同意后我们才敢就近郊游。

　　没有钓鱼竿烧烤架，冰箱和保温桶里是急救药和营养液，大家辟谷一般只能享受空气和阳光。

　　草皮那么厚，但担心有露水和小虫子，麻将甚至无法席地而坐，从始至终都窝在轮椅里被白拉桥推着。

　　我脱缰野马一样，在草坪撒滚，然后躺着仰脸看麻将和白拉桥。

　　身子底下又松又软，像是被几千根舌头托着，如此惬意，便不由为他俩遗憾。

　　“要不让麻将也下来吧，车上有隔潮垫和毯子。”我提议到。

　　“不行，若有个万一……”白拉桥皱眉，我心中冷笑。

　　若有个万一，我给麻将陪葬。

　　顾及麻将，我没说出来，但毕竟不好过，便站起身到别处玩了。

　　“凡凡——！”麻将向我招手，来，过来。他说，我只好又跑过去。

　　“白拉桥去买饮料了，你陪我转转吧。”他很少直呼白拉桥的姓名，他也不能喝饮料。

　　我疑惑着推他瞎胡逛，提出郊游的是他，但他却兴致阑珊，歪在轮椅靠背上，像个困顿迷惑的老人。

　　阳光拂在他身上，如死神落吻，我觉得下一刻他就要逝去了。

　　“哥哥……”我声音发涩，麻将慢慢睁开眼睛，指着天空十点钟方位：“你把那个给我折一些过来。”

　　那是株上了年龄的怪柳，我把麻将推近，伸手去掰折柳枝。

　　等到第三根，他让我停手，我便把它们全交给他，然后看他用鹅翎子般的手指拗弯编织。

　　白拉桥回来了，我扫到他额头上渗着汗，像是走得十分急。

　　他并没拿什么饮料，看我们在这里停着便也叉手站在一边等。

　　这里阳光无法直射，柳枝又似绿色的珠帘般垂在地面，将我们笼罩着同外界隔开。

　　麻将终于编好了那个花冠，似乎很满意自己的手艺，就要套在自己头上。

　　“别——！”一旁的白拉桥却出声制止，麻将微笑着看他：“怎么？”

　　“我……我只是怕它划破了你的皮肤。”白拉桥很少这般吞吞吐吐。

　　“这倒是我忘了。”麻将垂首看着腿上的花冠，淡淡地说，但很快微笑着招手让我过去试戴。

　　我在他膝前蹲下来，麻将加冕一样郑重其事地把花冠套在我头顶。

　　不知道怎么地，白拉桥站在一边，神情复杂，欲言又止。

　　“很适合你。”麻将把它在我头上正了正，拨动了我一下额发，端详道。

　　“别把我当孩子……”我被看地不自在，扯下花冠没好气地嘟囔。

　　“我没把你当孩子。”麻将划动着轮椅转过身去：“你已经长大了，能做好多小孩子不会想得到的事……”

　　似是我做贼心虚，我认为他若有所指，咬紧嘴巴不敢说话。

　　晚上白拉桥送我们回去，他放轮椅，我同麻将坐在车里。

　　“凡凡。”麻将叫我，声音依旧那么温柔，但我无意看向后视镜，他两眼冰锥一样。

　　“你知道怪柳的花语吗？”

　　“我……我不知道……”我像是受审的犯人，逃避着他的目光。

　　窘迫、惭愧、羞耻、怨愤、恐惧、嫉妒……所有的负面情绪构成最大最沉重的不安。

　　它们将我砸入深渊，回医院没多久后，我眼前一黑，栽倒着晕了过去。

　　我的小学是个简陋到可以和希望工程媲美的公立学校，曾经出现过电风扇坠落绞杀学生的事件。

　　我又回到那里，正在上体育课，水泥地都被晒得发烫，但并不能阻止学生崽子的叽喳。

　　我挤在一群穿着难看的尼龙布运动校服的孩子里面，四周飘散着淡淡地盐水般的腥味和汽水糖的甜味。

　　一个皮肤粗糙，鼻宽嘴阔的中年男人吹着口哨，尖锐的声音划破碧色的天空，直入苍穹。

　　麻烦！麻烦！

　　他粗声粗气地叫道，我罐头里的鱼一样摇晃在人群中，眼看他就要发脾气，在树枝抽在侧面的人头顶时，我被推了出来。

　　是扔铅球啊。

　　我站在粉笔画出的白线上摆好姿势，在他喊出声时一鼓作气将球扔了出去。

　　但出乎预料地——球在脱离我手面后只朝上提升了几厘米的高度而已，并且并未向前挪移。

　　我预料到它往后运行的路径，但管不住自己的腿，呆立着。大家如看世纪陨落的星星一样，张大着嘴巴将眼睛睁到极限。

　　“砰——！”

　　球将我砸中。

　　我喘着气惊醒过来，却看见白拉桥坐在我面前，麻将则在他左手边的床上睡着。

　　“你昏过去了，医院叫我又赶了过来。” 他给我倒了一杯水：“麻将不能没人照顾。”

　　我用力抓住那杯水，不至于自己指尖颤动。

　　当然，你不用解释，我自然知道没了麻将，根本没人在乎我。

　　“白拉桥，你知道怪柳的花语吗？”把茶杯放回去的时候，我又看见那串花冠。

　　他犹豫了一会儿，点头站了起来：“出来吧，出来再说。”

　　我们坐在凉亭喂蚊子，或许白拉桥不打算回去，一支接一支地抽烟。

　　觉得天都快亮的时候他才告诉我，怪柳代表罪。

　　罪？

　　我突然崩溃下来。

　　“他恨我！他恨我！”我失控地尖叫，焦急地在凉亭里来回踱步，终于承受不住内心折磨，就要跑出去。

　　白拉桥一把将我捉住摔在石座上，自我安慰：“你乱想些什么！麻将不可能知道的。”

　　“不！麻将都知道，他今天把那花冠戴在我头上，你知道那代表什么吗？”我抬头看他，面颊抽动着落下泪来：“我有罪！我有罪！”

　　白拉桥站在一边，再也没有气力管我。

　　我口不择言，但声音终究轻了下来：“他看见我们□□了，他说我有罪，我有罪……”

　　13年7月8日

　　我哭着醒来，麻将问我怎么了，我说我做梦了，我梦见我变成一条鱼，因为痴心妄想要和一个人类在一起，便一片片把自己的鳞揭了下来。

　　很疼吗？麻将坐起来，抚摸我的脸颊。

　　我咽口水，魂不守舍。

　　不，最可怕的不是我好疼，而是下个梦我醒了，却做着另一个梦。

　　我在为心爱的人杀另一条鱼。

　　我捏紧它的腮，一手持刀把它活着刮鳞，它的嘴巴一噏一噏，好像无声地恳求着让我手下留情。

　　13年5月23日

　　上帝呀，我是罪过的。

　　请将我顶替麻将吧。

　　无论白拉桥的爱，还是死亡。

　　13年6月1日

　　“你先用着，画得熟练了我带你去买真正适合你的。”我把一盒旅行套装交给麻将，他并不介意，好脾气地对我微笑。

　　我小时候总是将他当做我的母亲。

　　人都说长兄如父，但麻将一直那么温和地为我挡风遮雨，我会产生荒谬的错觉——他像我的一个好姐姐，继而又是我的妈妈。

　　他曾经干爽地几乎被我嗅出乳汁气息的身体，如今散发着来苏水和尿液的气味，我被惊吓，梦醒了。

　　我从床上抬起头，一个女人正刁难着另一个“女人”，我揉揉眼睛，是来巡房的护士，正像责骂小孩一样训斥着麻将。

　　麻将脸上带着彩妆，变精神了，但也很滑稽。

　　他正在涂指甲油，护士也因气味不好闻而发脾气，他笨拙地垂着头，任人羞辱。

　　我不否认这在她权限范围之内，但她说话太过难听，麻将的样子太窝囊可怜。

　　一瞬间，像有人玷污我内心最宝贵的地方，我一把抢过被护士没收的指甲油，拧开，再丢在了她的身上。

　　她尖叫，冲出去，或许告状了，或许……谁知道呢，我追上去扭上门，坐在麻将的腿边。

　　“谁也不能伤害我们，我是无坚不摧地。”我扑在他怀里。

　　“我知道。”他说，笑得很淡然

　　我的眼泪溢了出来，因他的狼狈和我的无能为力。

　　被他圈在怀里，我想……因偷情而产生的裂痕，是不是愈合了呢？

　　求你原谅我吧，我真的好后悔。

　　护士出去没多久白拉桥就开始给我打电话，我不想理，调到震动，和麻将抱在一起睡觉。

　　你不是嫌我臭吗？麻将抚摸着我的头发，他的眼睛这样问我。

　　对不起……我感到一阵惭愧，把脸埋进他。

　　下午的时候白拉桥赶了过来，我给他开门，他一下便冲了进来，在看到麻将安然无恙地睡着后才放下心。

　　他轻手轻脚地捋平我起身时产生的被子褶皱，翻看床脚上的日程表，确认我的任性是否耽误麻将治疗。

　　我站在一边，觉得自己是多余的。

　　从始至终，白拉桥都不曾看我一眼，他没有把护士那里受到的气撒向我，没有责打我，甚至没有说我一句：麻烦，你胡闹了……

　　13年10月24日

　　有人送来一麻袋核桃，医生也没说吃了好或不好，他们很多时候什么也不知道，像个蠢货。

　　就好比麻将最初做完手术，我问医生：“医生，能吃鱼吗？”

　　“大概吧……书上有说补养身体，但网上看到说鱼是发物……激素？报纸媒体上专家是这么说吗？那么就照着最新研究成果吧……吃一次两次而已，坏不了……你实在不放心，不吃就是了，我们医院不是有食堂和病人餐吗？……就你们娇气事儿也多，你看看那些农村人，热开水就着馒头就下胃了……”

　　不愿再问，课堂上狡辩的学生，胡搅蛮缠，再下去甚至出口伤人：“顾忌那么多做什么？你家这个几天好活？能吃就不错了！”

　　忍了又忍，才没惊动麻将而暂且留住医生一口牙，只是一周后惊动了白拉桥，他给了我好几个巴掌，打得我牙根松动。

　　“是你做得。”他笃定道。

　　我小时候挨老子打，不管做没做过错事，先死咬不知道。

　　这会儿自然也不会承认，我捂着脸大骂：“你没头没脑发什么狗疯呢？”

　　“我费了好些功夫才没让警察查到你身上，你最好给我好自为之，亏得这次没闹出人命，再有什么小动作，看我饶不了你……”白拉桥也不多解释，直接留给我一个背影。

　　我贴着墙皮蹲了下来，觉得自己所做的一切都那么可笑。

　　我连给麻将买一套高档化妆品都嫌囊涩，又怎么来得自信认为自己有能力摆平千险万阻呢？

　　很多事情，不过像今天这件一样，是白拉桥给我善后罢了。

　　14年2月21日

　　冬末春初，猝然离世的人会变得格外多。

　　所以有句话是，若这人挺不过春天，就要没了。

　　白拉桥变得焦躁不安，他总是做梦看见麻将在划船，越划越远……

　　“那么你为什么不去追呢？”我刺他。

　　“我追了，但我靠近他的速度赶不上他远离的速度。”他说，两眼空洞，被这要命的感情折磨得再没了气度。

　　“那是麻将厌烦你呢，你还是少来吧。”我故意气他。

　　那话说了没多久，我也做了一个梦。

　　我似乎是狼变作而成的，所有人都在追杀我，我从城市逃离而出，每隔一段时间，就会很虚弱，就像泡软的面条一样，唯恐化烂在汤锅里面。

　　解决的办法就是吸人血……于是我一面逃，一面斩杀别人。

　　有一天，我在荒野遇见麻将和白拉桥，他们原本是一对幸福的恋人，因为善良，而收留了我，并在听闻我被人追捕时说要带我躲到一个安全的地方。

　　“我殿后，你带着他走。”白拉桥对麻将说。

　　我不知道和麻将逃往到了一个什么地方，周围的空气像带着倒刺的舌头，要把人的皮肉卷下来一层似的。

　　只有麻将拉住我的一端手腕是暖的。

　　但我忍不住会想，或许他的血会更热……

　　我们走了太久太久，白拉桥总也没赶上来，倒是听见敌人的脚步声越来越近越来越密集。我又病发了，缠绵着软成一团，连膝盖也打着弯。

　　如果喝了麻将的血，我就能活下来了——就一口也好，当那生命之泉流入我的口中，变成续骨疗伤的圣药，准能助我前行。

　　可我不敢，我怕一个控制不住，麻将就被我害死了。

　　我怕恩将仇报，更怕面对白拉桥。

　　所以獠牙一再被我压制，哪怕牙床胀痛到再也抽不出一丝气力，我也什么都没做——被敌人追上来，镰刀斩断头颅，最后一刻也没伤害麻将。

　　“不——！”
　　梦里不知是谁痛哭一声，梦外却扎扎实实的有人悲声大叫。

　　麻将永远活在二十多岁，他不会有奔四奔五的机会了。

　　我听着白拉桥抱着他撕心裂肺地哭泣，觉得麻木。

　　人对不详的事物总是痛恨的，如果在这年春季以前死了，就说他果然没活到开春，如果是在春季里离去的，又惋惜他没能抗过来年开春。

　　春天何其无辜。

　　不冷不热，抽枝发芽，却没人在意它，在悲伤的家属眼里，它的心意注定被辜负。

　　14年4月4日

　　白拉桥拉我坐在床上，从墙上取下那顶花冠，麻将死了那么久后我都不肯丢掉的。

　　我害怕地倒退，他态度强硬地摁住我，把它套在我头顶上。

　　我噙着泪，因晓得自己活该，强迫自己承受这应有的折磨和羞辱。

　　但那花冠只是在我头上停留了一会儿，因为白拉桥拿过一把剪刀，把它剪断了。

　　“麻烦，你走吧。”

　　他萎顿的说，精疲力竭。