《如人饮冰》谦少

28、公平

　　之后的事，都变得非常简单了。

　　我搬回了自己家，把所有郑敖搬进来的东西，全部清出去，寄到他家的地址，我把厨房里那些他喜欢的菜谱全部撕得粉碎，我换了手机号码，通知了同事和我爸还有李貅，我换了家里的锁，把种的花都送了出去。

　　我开始加班，每天工作到十二点，就像我以前一样，苏律师说，照这样下去，我很快就可以拿律师证了。

　　我换了所有的家具，郑敖睡过的被子我烧了，是的，我觉得脏。

　　我从来没觉得这么脏。

　　人心太脏了。

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　　最开始的几周，他会打电话过来，打到我公司的座机上，我接起来，他说：“小朗，你跟我说句话吧。”

　　我说：“滚！”

　　他是郑敖，受不了这么大的委屈，我知道。

　　不过是我一直惯着他罢了。

　　现在我不想惯了。

　　后来新闻里出现里他的名字，俨然是年少得志，北京这一代的同龄人里，他大概是第一个碰到实权的，李貅也是扔出去磨砺过的，吃的苦头不少，却落在他后面。

　　他向来运气好。

　　他从未跟我解释过那天的事，李家人说道歉无用，他的原则大概是解释无用，他玩弄人心太厉害，稍微用点手段就颠倒黑白，何必放下姿态来解释呢。

　　一个月之后，宁越来找我，跟我道歉。

　　我觉得好笑。

　　大概是被逼着来的，还特意穿得很整齐，干干净净地来找我，眼里还有点傲气，说话跟背书一样：“对不起，我不该让人对付你，我误会了。”

　　当时我正在家里看文件，打开门的时候笔还在手上。

　　我真的笑了出来。

　　他被我笑得慌了，瞪了我一眼：“你笑什么？”

　　“我笑你啊……”我问他：“跟郑敖这样的人在一起，你不觉得脏吗？”

　　宁越表情顿时凶了起来。

　　爱情中的人都是这样，宁愿别人骂的是自己，也不能听别人骂自己爱的人。

　　他说：“我是不一样的。”

　　这论调简直熟悉得让我想笑。

　　他还竭力辩解说：“他现在只是喜欢玩，等他玩够了，就会发现他喜欢的还是我，我不怕，我会一直等他。”

　　宁家也是不小的家族，虽然他不是继承人，但也是在优渥和宠爱中长大的，才会有这样自信，这样的理直气壮，他也经得起失望，不会因此而审视自己，不会因此而觉得自己是个彻头彻尾的笑话。

　　我说：“祝你心愿成真。”

　　宁越走了之后，有很长一段时间没发生什么事。

　　中秋节，我回家过的，虽然沉默了点，但也好过一个人在家吃月饼。我爸有点小感冒，早早睡了，李貅大概想开解我，我起床去书房拿书看的时候，发现他站在我门口，吓了一跳。

　　他大概也觉得不好意思，凶巴巴地说了一句：“怎么还不睡？”然后转身走开。

　　我叫住了他。

　　“李貅。”

　　“干嘛！”他还是有点凶。

　　我笑了起来，看着他深蓝眼睛，认真地告诉他：“我没事的。”

　　“知道了。”他一脸不耐烦地说，然后走掉了。

　　我想，再不安抚他一下，大概他又会去跟郑敖打一架了。上次的事，他一直觉得很对不起我，因为是他和郑敖在那打架，我才会发现的。

　　他觉得瞒着我会比较好。

　　我其实很想告诉他，没关系的，不过是一场暗恋，虽然时间久了点，但总放得下。没有什么谁欠谁，谁对不起谁，我喜欢郑敖，郑敖耍了我，这样的戏码在每分钟里都要在世界角落里上演无数次，郑敖并没有对不起我。

　　他那么聪明，那么优秀，自然是值得最好的。他自己也说了，这个世界那么大，总有没玩过的。他生来含着金汤匙，智商高出水准线，容貌身材无一不是上上，怎么可能放下身段吊死在我这种人身上。世界在他看来不过是一盘棋，车卒马象，进退都由他操控。

　　他唯一做错的，不过是把我也放到了棋盘上而已。

　　也是我自己自作多情，觉得我是他的朋友，就算没有喜欢，多少也有年少时的一点情分在。我以为，我们之间，总归是有点不一样的。

　　原来没有。

　　当年陪着我爬到屋顶上看月光的那个小男孩，那个曾陪我度过最黑暗的夜晚，和最温暖的黎明的小男孩，已经死了。死在旧日的那些时光里，死在我紧紧攥着不肯放的那些回忆里，死在郑家继承人的优越出身和出色外貌中，现在的这个叫郑敖的人，是我也不认识的人。

　　我以前不觉得善良是什么大不了的事，也不觉得聪明有什么坏处。

　　我以为李貅的脾气坏。

　　现在才知道最坏的是他，李貅太聪明，所以没办法善良，没办法同情，他最容易犯的一个毛病，就是不把别人当人看，人对人会有尊重，有友善，但是人对蝼蚁呢？

　　但是郑敖比李貅危险。李貅至少坏得坦荡。

　　他没把我当朋友，却装出一副交心的样子。他心里清楚我有多喜欢他，却装成浑然不觉，态度坦荡地装作我的朋友，住进我的房子，睡在我的床上。在那些擦肩而过的暧昧，那些在阳台上晒月光的深夜，那些被我吵醒之后缠着我的黎明，那些坐在一张饭桌上讨论一道汤的时候，他也许正在心里嗤笑，笑我是一个前无古人后无来者的蠢货，笑我被他玩弄在股掌之中却浑然不觉，笑我不自量力地肖想他，为了他掏心掏肺，其实不过是一个可怜又可悲的大傻逼！

　　每次想到这里，我都觉得恶心。

　　就像那天下午那一桶冰冷黏腻的猪血，当头淋下，淋得我醍醐灌顶，淋得我大彻大悟，淋得我只要一想到郑敖这两个字，都觉得生理性地想吐。

　　以前我觉得，就算李家不欢迎我，就算李貅不喜欢我，就算我爸也没办法照顾我，没关系，我还有我自己，我可以活得体面坚强，活得干干净净。

　　现在我却发现，我不过是个傻逼！

　　他说着我考上R大很厉害的时候，他跟他的朋友说我是读书人的时候，甚至带着我，去参加那些他的聚会，看我与王朗贺连山他们格格不入的时候，他搂着他的那些床伴跟我介绍的时候，他到底是真的坦坦荡荡什么都不知道，还是像看一个跳梁小丑一样，看着我脸上的表情，在心里嘲笑着我！

　　我没办法去想这些事，想我过去的十五年，一刻也不能想，我像疯了一样工作，薛师姐她们都被我吓傻了，连苏律师也提醒我要注意身体。

　　但我没有办法，我停不下来。因为只要我的脑子里还有一丝空隙，我就没法不想起我过去和他一起经历过的那些事。没办法不想起过去的自己是多大一个笑话。每天晚上，只有看文件看到睁不开眼睛，我才能睡得着，因为只要闭上眼，我就会想起那天在李家的花房里，他的笑容，那样云淡风轻，仿佛我于他不过是轻飘飘的一只蝼蚁。他说：“不是他喜欢我，我就一定要喜欢他的。”

　　仿佛我是跟随在他身后的一个花痴，一个狂热的粉丝，一个干扰到了他生活的偷窥者，他是为了不让我难堪，照顾我的感受，才跟我虚与委蛇这么多年。

　　什么友谊，什么交情，什么年少挚友，什么月光，不过都是狗屎！

　　我最怕做的噩梦，不是生死，不是世界末日，是他在梦里像往常一样情深似海地叫我：“小朗。”

　　我这辈子都不想再听到这个称呼。

　　我宁愿死。

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　　最大的笑话，是他大概还觉得一切都在掌控之中，晾我过了三个月，深秋穿着风衣站在我家门口，似乎很累的样子，他知道海关改革政策出台，我会看到新闻，会知道他最近很忙，压力很大。

　　他像若无其事一样，坐在我家门口，看见声控灯亮了，抬起头来，可怜兮兮地叫我：“小朗，你回来了。”

　　当时是深夜十二点，我提着没吃完的午饭，还有我的公文包，因为太累，还怔了一下。

　　他后来很长一段时间，没有再找过我。

　　因为当时我没说话，只是扶着墙蹲了下去，我忽然觉得胃很痛，痛得我想吐，却什么都没吐出来，只吐出了酸涩的苦水。

　　因为他过来扶我的时候，我躲开了。虽然吐得整个人都在发抖，我还是躲开了。

　　我说：“别碰我，你脏。”

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　　这段时间里，罗熙来找过我。

　　大概我确实瘦了太多，他见过我之后，第一件事是买了一堆东西，要做饭给我吃，我说不用，外面饭店多得是，饿了我自己会去。

　　罗熙说，外面和家里总归是不一样的。

　　我觉得好笑。

　　因为这句话很熟悉，以前我也是这么觉得的。

　　我以为，人是以心换心，你把他当家人，他自然会把你当家人。做人只要温暖正直善良，就不会发生什么坏事。我以为，他那些等我心寒之后的挽回，虽然明显却也决绝的举动，那些勾着唇角的笑，对我工作太忙的抱怨，真的是因为他在乎我。

　　但他自己给了我答案。

　　他说，人年轻的时候就是要玩，说什么都无所谓，爽到就好。他这么优秀，当然要最好的，外面层出不穷的漂亮床伴他要，宁越那样外貌出色又对他一往情深的男孩子他也要，最后再加上一个死心塌地的，会永远在家里等着他的、还很蠢很好骗、就算偶尔想放弃了，只要他勾勾手指就会跑回来的我。

　　男人的终极梦想不就是这个？

　　漂亮的床伴，单纯年轻的仰慕者，再加一个会做家务会照顾人又很蠢的糟糠之妻。

　　对了，他还不用勉强自己跟我这种糟糠上床。

　　多好。

　　简直人生赢家。

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　　罗熙给我煮了粥，我没有喝。

　　我说不用了。

　　相比所谓的虚无缥缈的胃病，我更怕的是人心。

　　我不太想和聪明的人玩了，也不太想和人玩了。

　　人心太脏了。

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　　我终于，可以如愿以偿地，像苏律师那样，做一座孤独的，高傲的冰川。不需要任何人，坚强地活着。我也很会赚钱了，我面子没有以前软了，遇上死搅蛮缠的当事人，也能和苏律师一样，冷静地打发他们了。

　　我慢慢变得不像以前的我了。

　　以前的那个温和的，心里藏着秘密的，喜欢种花却没有时间的，偶尔还会不好意思的许朗，已经慢慢死掉了。

　　他小时候陪我走过一段路。

　　现在我用我自己给他陪葬。

　　多公平。

　　多美好。