晋江文学城
下一章 上一章  目录  设置

6、Chapter 6 ...

  •   大巴偶遇给了我不错的期待,下一步的交友计划是寻求更多的“偶遇”。
      好久以来我都没再在大巴上见到过金英年。从最早的一班大巴,到压着迟到临界线的最晚的一趟大巴,我轮换着坐,结果是一样的失落。
      我改变了作战策略,每天乘坐最早一班大巴在校门口堵着,一边背书一边扫视来来往往的人群。看到金英年来了,就快步走到他前面,假装不经意的样子与他保持一段距离,并先他一步到教室。
      金英年只要抬头,就可以看到走在他前面的我。
      班里很多同学的桌洞里都放着小镜子,韩昶就有一面,我突发灵感,在批发市场买了块轻质透明装饰玻璃,玻璃上画着几株竹子,并写了“竹石”二字,一派励志象。
      我将它摆放到一个合适的位置,从我这个角度可以看到金英年。除非坐在我的座位上,否则任何人都无法察觉这个小秘密。我忽略了韩昶这个大麻烦。
      看见韩昶在我座位上捧着我杯子偷喝水的时候,我就预感到事情有点不妙。
      韩昶问我为什么经常对着一破玻璃笑得那么奸诈,我直接说因为里面有金英年。
      他问我是不是喜欢金英年,我点头说是,我确实喜欢金英年。韩昶又问我有多喜欢金英年,我说只要见到他就很开心,天天想着来上课,完全不想过周末。韩昶问是什么时候开始的,我说不清楚,要真要说的话,应该是开学第一天吧。
      韩昶无缘无故晾了我好几天,跟他说话爱搭理不搭理的。好处就是他终于不再跟我抢水喝了。韩昶一周的零花钱相当于我几年零花钱,看到他主动去买咖啡买牛奶买他想喝的饮料,我有种吾家有儿初长成的欣慰感。
      在我的认知里,男生喜欢赖床,洗头发、整理发型、试穿衣服……总之可以在镜子面前消耗二十分钟,却不肯拿出五分钟的时间吃早餐。有些男生会带些早餐,我没见过金英年在教室吃过东西。
      经常不吃早餐对身体极度不好。酝酿了许久之后,我终于鼓足勇气问金英年要不要吃我带的早餐,借口说我一个人吃不完,丢掉太浪费。
      金英年居然没有拒绝,这让我受宠若惊。
      每天的早餐变得让我非常期待,我变着花样带两份营养早餐,不往学校带蜂蜜柠檬水了,改成鲜榨的果汁,为此,我不得不早起二十分钟和榨汁机较劲儿。可喜的是,金英年桌上也有了杯子,那个杯子专门用来喝我带给他的果汁。
      你一口,我一口,马上成为好朋友。
      在我正火力全开,奔着友谊万岁的方向一走就是几万里的时候,韩昶有动作了。
      他趁我去洗手间的空当把我的果汁喝了个底朝天,这就是说他把我和金英年的份儿都喝进去了。
      各种罚款、罚金、拘留……的名词以及法律条例在我脑子里闹排排坐,我觉得我的权益受到了严重侵害。犯什么过错会被吊起来暴打一顿?喝进去的能不能吐出来?吐出来也不能喝了。
      没想到韩昶真吐了。
      被两个同学从洗手间驾到了医务室。我跟着走了一遭,医生说是急性肠胃炎,把人用担架抬到操场,来了辆直升机把韩昶给拉走了。去操场的路上,韩昶捂着肚子问我:你每天给金英年喝的是什么玩意儿?我怎么尝着像感冒药?以后再给他喝的时候记得先让我试试毒啊……
      我的罪恶感飙升。
      韩昶回学校后,我心里有点过意不去,问他想要什么赔礼,他说想喝蜂蜜柠檬水,我数了数那个星期的零花钱,给他买了杯热牛奶。
      韩昶咬着吸管问我:“你是不是在追金英年?”
      我当即否认。我想和金英年做朋友,朋友都算不上呢,怎么到了韩昶这里就成我追金英年了,我一口咬定韩昶思想上有问题。
      “你从小到大有没有看过心理医生?”我问韩昶。
      “没有,干嘛?”
      “去找个心理医生看看吧,宜早不宜晚。”
      “说啊,你到底有没有在追金英年?”
      “我只想和他交朋友。”
      “那你为什么不和我交朋友?”
      “韩同学,难道现在我们两个不是朋友么?”
      “是朋友!当然是是朋友!你看,朋友是俩月组成的对吧,日月从来都是相辅相成的!你一曰我一曰,咱俩说的话最多,绝对的朋友啊!我就说嘛,我和你的关系怎么着也要比你和金英年的关系近啊!听你的!我今天回家就找个心理医生!不过找心理医生干嘛?你有心理问题?”
      “韩昶,我们的思维在不在一个空间?”
      “这还用问吗?不在不在!我看你这几天精神状态好得人都飘飘然了,你跟鬼一个空间!我活的好好的,你要飘一个人飘去吧,不要拉着我……啊啊啊啊啊,我的舌头!这是什么破牛奶!烫死我了!X!”
      这一刻,我终于理解为什么语文老师一提到韩昶,就露出一副咬牙切齿恨铁不成钢的表情了。
      那时候,我万万没想到,有那么一天,韩昶会在创意上做得那么出彩。
      ……
      ……
      赟扬高中的餐厅装潢得跟音乐厅似的,左边是西式风格,放着西式餐点,右边是中式风格,食物以中餐为主,餐厅中央是不算太大的喷泉,吧台是就餐咨询服务处,永远有穿着旗袍的美女站在那里,她们身后的木架上摆放着各种乐器,用花体字写着:play me。
      用餐就像自助,味道好,菜色多,样式全,价位也令人胆寒。我一般自己从家带盒饭吃,偶尔去餐厅改善改善生活。
      课业加重,最近熬夜熬的厉害,我要了爽口的开胃小菜,点了份黑椒牛柳,一份披萨饼,选了块垂涎已久的蛋糕来犒劳自己。点完我惊喜地发现今天是学校建校周年纪念日,餐点一律免费。
      我找了个比较舒服的位置坐下来享受美味午餐,金英年居然端着餐盘坐到了我对面,这比在火星上发现月球居民还要难得一见。
      我尽量克制住用餐的速度,时不时用餐巾点一点嘴巴,却像失去了味觉一样尝不出食物的味道,双手出汗出得滑腻,捏着刀叉不顺手,切得餐盘咯吱咯吱地响。
      囧的难受。
      我很少去西餐厅用餐。
      第一次吃西餐的时候闹了大笑话,把洗手用的柠檬水一口气灌了下去,边叫waiter再来一杯边豪爽地用手掌扇风,结果乱动的胳膊肘蹭掉了杯碟,我还钻到桌底去捡,waiter都无语了。
      想到这里,我脸上又是一阵热。
      “我吃不完,分你一些吧,这边的蔬菜我没动”金英年说。
      机会来之不易,我识相地点点头,发现他点的菜都是我爱吃的。
      我为发现了一个与金英年的共同点开心得不得了。
      “羊角面包给你吃”
      有来有往才是来往啊!
      后面的时光美好得不像是真的,直到我们面对面坐在酒红色皮质沙发上的时候,望着餐厅里熟悉的吊灯,我才找到一点真实的感觉。
      我与金英年聊天就是这样,一旦聊开了,你一句我一句,没有终结点。具体聊了些什么我没印象,我只知道我们两个人非常开心。
      我是笑醒的。
      醒来的时候我还笑着,在床上反应了几分钟才接受了这是梦的事实。捞过闹钟一看,凌晨四点多。
      再见到金英年,我不知怎么有点心虚。一反常规,想要避开他。
      不知情的韩昶在我耳边嚷嚷:哇!看你的黑眼圈,离远了一看,我以为你带着副黑框眼镜呢!是想我想的难以入眠吗?
      我趴在桌上:“想蘑菇想的”
      韩昶对我这答复很满意,就不再围着我转,出教室蹦跶着玩了。
      周末和韩昶煲了三个多小时的电话粥,他看了一部令他振奋的热血电影,急欲找个人聊一下感想,最后我耳朵发热,韩昶的嗓子也哑了,他兴奋地对我说我是真朋友,对他真好。
      我心想我真没对你好,要不是看在电话一通你就跟我说你打电话找了好几个哥们,他们听了一个多小时后挂你电话的份上,我也会挂你电话。你说话完全是我觉得我认为我想的模式,思维跳跃性强,想到哪里说哪里,这三个多小时下来我根本没听明白你都说了些什么,相当于听了三个多小时的高分贝噪音。
      再一想这话还是不要凑这个时候说了,让韩昶高兴一下没什么不好。
      晚饭前我去洗了牙,洗完之后自我感觉良好,想做点什么,可就是想不起来我想做什么。
      夜里我又梦到了金英年。
      这一次我在梦里就意识到我是在做梦了。
      还是那组酒红色沙发,一盏情调十足的吊灯隔在我们之间。
      金英年翘着腿,以半撑额头半枕着手臂的姿势窝在沙发里,闭着眼睛小憩,看起来闲适随意。
      我纳闷不已:我认识的金英年不是这样子的啊。金英年也会这样?为什么我会用也这个字眼?好奇怪。
      我隔着不宽的矮桌探过身子想将金英年看得更仔细一些,突然想起我要做什么了,我想和人接吻。极度渴望和人接吻。
      梦境变得不可控制,我心里大喊着不要啊,一颗心提到了嗓子眼,梦中的那个我还是凑过去贴上了金英年的唇,触感柔软,梦中的我因为这个偷偷的吻悸动不已。
      金英年毫无预兆的睁开了眼睛——
      我惊醒,环视房间四周,在黑暗里喘息不已,韩昶问我是不是在追金英年——追金英年——追金英年——追金英年——
      日有所思,夜有所梦。
      我明白会做这样的梦是因为我在白天所想事情的关系,喘了一会儿仍不能平复,我扭开床头台灯,靠在床头坐了一会儿。
      又连续梦到了金英年几次,后来的几次不至于想吻金英年这么离谱,但也靠谱不到哪里去。中间做了个噩梦,梦见金英年转学了,我伤心得难以言喻。
      特地找了空闲时间爬到山顶,吹了会儿冷风,理了理我这段时间的反常表现,下山的时候,我就决定要追金英年了。
      遇到什么打击,也不会放弃。
      想和金英年做朋友都这么难,做情侣定是难上加难。抗打击力必须强,必须竖起铜墙铁壁般的心墙!必须坚定信念!稍一迟疑,可能连朋友都做不成。
      越追越喜欢,越是喜欢追得越紧。生怕稍一松懈就被别人抢了先。
      想起开学那天的种种,我都羞愤不已,羞愤的情绪在我追求金英年的那段日子里变成了懊恼,尤为强烈的懊恼。
      我曾天真地以为,如果一开始我不把自我形象毁得这么彻底,说不定金英年会被我感动。很快我就发现这种天真的想法确实够蠢,我把自己贬得太低,犯了死缠烂打到让人厌烦的错误,又触犯了各种男生讨厌的禁忌,SWOT分析后的结果是,即便我给他留下了很好的印象也行不通。即便有一天他被我感动了,那我们之间的感情依然不是爱情。
      对于当时的我来说,不是爱情我也不在乎,我管不了那么多。我只想和他在一起,拼尽力气对他好,一切都随着他的步调来。喜欢就去追了,追不上再追,一直追一直追。我要和他考同一所大学,一起毕业,和他结婚。我什么都不管了,我只要和他在一起。
      我从没奢望过哪天能和他在一起,但我也从未怀疑过他终将会是我的。
      我傻气的执着,无知所以无畏,只换了一声叹息。
      金英年应该喜欢的是淑女。
      张爱玲在《圆舞》中说:真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。”
      淑女应该不会炫耀他们喜欢的人。
      我会炫耀,抓住每一个可以炫耀的机会去炫耀,还没追到金英年,我就经常和人提起他,说他有多渣,有多么多么不好,心里却喜欢的不得了。想想那时也不过是想得到一份心理安慰,拉近我与他之间的距离。
      周围的人笑我是不是电视剧看多了,活在虚幻中。我却不认为这是件坏事,世界太喧哗,世事太繁杂,活在其中的人无一例外都要被同化,人需要给自己留一处虚幻,这处虚幻容不得任何事任何人包括自己沾染,受了伤就在那处美好的虚幻世界里躲一会儿,汲取继续奔跑的力量,不抛弃不放弃,向着既定的目标前进。这样就会少了很多抑郁症患者,世界会发展的比现在还要迅速。
      我跟闺蜜谈过这个想法,她是我太乐观才这么想,纯属特例。
      每每回想起年少时这一段的心理路程,我都要感叹自己的天真。看似很执着,其实很容易就能让我放弃追逐,金英年只需要找一个女朋友,表明他们喜欢彼此即可。在这种情况下,假如我是男的,金英年是女的,大家会说我痴情,是女的情况就不一样了,大家会说我是第三者。
      所有和小三搭边的东西都是我的死穴。
      背负着第三者的名声再去追逐一份看不到丝毫希望的奢望,我觉得高中时期的我应该做不到。
      戏剧化的是,我追金英年的那几年里,他一直单身,我追得轰轰烈烈、风云变色,追得似乎连时间都无法冲淡这份不知持续到何时的狂热。
      狂热终于平息了下来。自那以后,不是没有遇见过有好感的男生,一旦发现自己似乎将这份好感流露了出来,我会不自觉收手,能不和人联系就不联系,强迫自己冷置这好感,慢慢就淡了。遇到追求我的人,我则直截了当地告诉他们我已经有了喜欢的人,痴心绝对的那种。千方百计让他们不要喜欢我,其实我自己都不知道所谓的“喜欢的人”指的是谁。
      继金英年之后,我再没谈过恋爱,如果单方面的暗恋也算得上一次恋爱的话。
      我有想过我喜欢什么样的男生,将许多类型的男生一一在脑海中略过,却分析不出来我到底喜欢什么样的,会和什么样的人度此余生。我等啊等,安慰自己说总有一天我的另一半会出现,从大学等到了毕业,从毕业等到了工作,我依旧不知道他是谁,在哪里。直到有一天,周围的人纷纷结婚了,父母开始催了,爱情变成了理想主义,要以结婚为目的去相亲了。我意识到自己该找个人组成一个家了。不是孤独或孤单,是年龄到了而已。
      相亲可以快速促成一桩婚姻,但是抱着相亲的目的去见面的人,相处起来多少有些尴尬,考虑更多的是对方的家世如何、事业如何、父母如何、容貌气质如何,至于人品性格,多是道听途说。
      世界上最遥远的距离,不是两个人相隔多远,是彼此之间,相隔得越来越远……越来越远……

  • 昵称:
  • 评分: 2分|鲜花一捧 1分|一朵小花 0分|交流灌水 0分|别字捉虫 -1分|一块小砖 -2分|砖头一堆
  • 内容:
  •             注:1.评论时输入br/即可换行分段。
  •                 2.发布负分评论消耗的月石并不会给作者。
  •             查看评论规则>>