《下一站，苏醒》云目

4、随缘

　　早晨清醒的时候，我依旧固执的以为，或许我们还会重逢，是多年不见的恋人。只是，定会少了那份熟稔，多了太多疏离。你曾伤害我，我想过，定要报复你，至死方休。可这许久过后，不过徒留一个再见。我须得同过去的自己道别，那样表面安静，骨子里却是疯癫的女孩，我知道我在父母离异那一刻就已经长大，或许更早。只是后来遇见你，想要再次用尽全力相信一个人。只可惜你要我失望，你要我绝望透顶，你要我再没了一丝一毫足以奢望的力气。

　　院外的阳光明丽的灼眼，我眯起眼，重新在佛陀前的蒲团上坐好。我想，是该与他道别。也与曾经的那份执念告别。

　　佛的面容经过这一晚，几乎没有任何变化，依是宁静慈祥。

　　这庙堂因了是早些的时辰，便清静的有些鬼魅吓人。只我静静地跪坐在那里，身无一物，连同耳朵也封闭起来，听不到一切声音。想起和朋友们提起过的玩笑，一姑娘被男友伤了心，堪堪是悲痛欲绝，我们都找不来合适的词安慰。约莫是口径一致骂完那个男生之后，便又逗她，如此难过，不如出家好了！不晓得入了佛门需不需剃度呢？那姑娘极爱她的秀发，如此一说，倒是真的咧了咧嘴，只泪珠仍在肉肉的小脸上挂着，稍显滑稽。

　　临下山时，整理背包的东西，无意翻出从前的笔记来。该是很久之前写的话来，带了极强小女生的委屈。

　　我说，你太多的话都想说给那个人听，可是你找不到他。只可惜，时间过了太久，我几乎忘了那时拥着的该是怎样神情。只不曾忘记你的性情，言希，你是个生活恣意而为的人，心中所思所想也过分简单。倘或我打电话给你，你没有接到，或是短信你晚了些时辰看见，便是不会回复的。你常常觉得，不知道说什么好。或者，还是什么都不说得好。

　　你以为我是你肚中的蛔虫。红颜知己，不过如是。

　　可你却是忘了，我在你的肚中一圈一圈的攀爬，我走过每一个可能不可能抵达的角落，可我不在你心里。不是你什么都不说，我就什么都懂。

　　言希，我记得你说，我让你觉得有压力。你宁可我与你争吵，宁可我窝在你怀里哭泣，宁可我一通电话过去冲你吼叫。你是讨厌我用文字发泄的，至少，你厌恶我的喋喋不休。可我终究还是成长为在佛前安稳跪坐的女子，心事被摊开来洗脱干净，得以新生。

　　我从未告诉过你，我活了这二十多年，只与人红过一次脸。且是我一个人的事情。那次癫狂，在我意料之外。只那时我已失去你，便无法告知。

　　一个小我六岁的表妹，她遇见一个男生，是传统说来大家认知的阳光帅气。我只是听她说，他对她很好，越过了朋友界限的好。那一天，是她像我炫耀，有如此要好的哥们的确是件值得炫耀的事。

　　后来的事自然按照预定的发展，她无知无觉便深陷，那人却觉得和谁在一起都是基本无所谓的事。和她，可能会更合拍。于是，牵手，接吻，拥抱。再后来，便是她一个人偷偷哭泣。

　　小表妹是个极其高傲的女子，说散便散，自然不会哀求，更不可能纠缠。然那难过，却是一般无二的。我听说时，到底是不可避免的说了句，我理解她的感受，时间久了，慢慢就好了。

　　她突然就嚷叫起来，压抑已久的委屈怨恨倾泻而出。你怎么会懂？你从来都没有恋爱过，你装什么好人？

　　她向来尖刻，若是从前我自是忍了，一句话不再多说。可那时，到底是没忍住，一双眼睛圆鼓鼓的瞪着她，直到她蹲下身低声抽泣，才一个人甩手离开。

　　感同身受的定义应该是我经历过你经历的一切。到底什么都没说，却是因为，如果是旁人如此说我，我一定也是不愿听的。身在其中，总是难捱。毕竟，谁都不需要一面镜子。

　　走至山下，遇见一个问路的男子，面容严谨，棱角分明，略显刻薄。可仍旧耐心指了方向，他转身前低声道谢，颔首微笑时，露出一排整齐干净的牙齿，笑容灿烂且温暖。

　　我足足愣怔了三秒，最后确认他已经完全错过我的身体，方才由衷赞了句，漂亮！

　　我不知道是不是心底那个小女孩睡醒了，还是我得以看见除你之外的异性？