《下一站，苏醒》云目

2、佛陀

　　言希，我跪坐在蒲团上，一个人。

　　这是我第一次正式出走，从前不过都是有关灵魂的逃离，只这一次，我终于有勇气带上这具躯体。我知道，它同我一样样渴望自由，渴望新鲜的空气，还有爬上这座山的无畏。

　　佛陀和我想象的一样，目光沉静悲悯的注视着世人，万年不变。我在想，他会不会也有他的悲哀呢？我须得足够仰起脑袋，才能够看清他的全貌。有一瞬间，我觉得他也是一样的冰冷，金铜塑身，仍是一样的没有体温。就像……你与我说再也不要联系的时候。只不过，不是每一次，我都懂得适当收敛，懂得安守本分，懂得欲扬先抑。

　　我总以为我们还会重逢，你是我曾刻入骨髓一种习惯，不论你变了怎样模样，我想我都会记得你。可是我忘了，每一次挥手道别，都是诀别。你不是我的。我不再悲怆痛哭，不再贪婪恐惧。我失去你，只是和从前的自己说一声再见，而已。那场仪式，寂静而沉闷，眼眶里没有泪水流淌，无知无觉，我甚至不知道已是天涯之遥。

　　我曾天真的想，我可以等，等时间洗去我们彼此间的恼，恨，相看两厌，等它带走所有的不愉快，我知道余生再不能这样爱一个人，再不能如此倾注全部，等我对你只有想念，等我们赶在白发苍老之前，再勇敢的在一起。

　　言希，我终于还是成为佛陀下跪着的女子，心事荒芜，长发留到一定程度便显得有些鬼魅吓人。双手合十那一刻，我的大脑一片空白，忘记登山时的祈愿。

　　我想起我们在一起时的情景，可是言希，该怎么办呢？我想起我们的开始也还是不觉得美好。仔细想来，已经是五年前的事了，那时的我算得上是一个不谙世事的小女孩，却终究是念了一年大学的姑娘。我以为世界变得广阔，以为好人多过于坏人，自然，我还以为，只要两个人躺在一张床上，就会有小孩儿。

　　言希，这是我到现在为止同别人讲起依然觉得很搞笑的事情。我幼时的家教很严，但你一定没想到会封闭到这种地步。

　　可惜，我早已不再年轻，距离最初相遇那天，已经过了整整六年。我二十四岁。

　　我记得那天，也是这样的黄昏，夕阳很美，只是那时人群熙攘骚动，不如此刻，我口袋里放着上山时买的佛珠，闭目祈祷，祈求上天还我一场声势浩大的相逢，抑或，还我一个不一样的你。你突然就跳到我眼前来，明眸皓齿，笑容干净怡人。即使过了这么久，我依然甘愿承认，那一刻心动，来势汹汹，是我十九年生命中未有过的情景。只可惜，从一开始我便将自己摆错了位置。我想你是我极好的朋友，是我难过与开心都足以想起聊天的哥们，也是你喝醉了会想起给我打电话的那个知己。我们彼此可以喋喋不休，可以是我同你讲少女时期暗恋的男生，可以是你失恋了不同我诉苦，我却可以看穿你失魂落魄的模样。那般丢脸，却要我怨恨，那些个姑娘怎的那般没有眼力？

　　我以为你是个好人，至少对我。