《我不爱你》桃源城

20、番外五

　　有时候静下心来想一想，我觉得我会遇到吴航还是很幸运的。
　　我们每天都在一起，甚至现在就做一些不该我们这个年龄做的事，而又不必为此有所负担。
　　我承认，我回避了吴航心里的感受。我只是站在自己的立场，认为我们现在这个样子很好。
　　某种程度来说，吴航不是也对此有些食髓知味吗？
　　当我对这件事已经分外习以为常的时候，有一天我和吴航突然看到了一个同性恋做.爱的片子。
　　本来我以前是看过的，并且也不当一回事。不过，我突然想到，吴航并没有看过。
　　他的生活我虽然不至于完全了解每一个细节，但是这一点我还是知道的，没有我的话，吴航是不会看这些的，他在家也不可能看。
　　我心里突然有点不安起来。
　　我挺喜欢吴航的是没错，不过我只是喜欢和吴航做那件事，有时候我也不是没设想过，换个人愿意这么配合我的话，我是不是也愿意和那个人做？我没试过，但是我觉得应该是可以的，只要那个人不讨我烦。
　　所以我和吴航之间的关系应该是……彼此互助。
　　我们不应该是同性伴侣。
　　这个片子警醒了我，我不能让吴航有赖住我的想法。
　　于是，我委婉的表示了和吴航终结这种生活的意愿。
　　我仔细的观察着吴航的反应。
　　吴航只是应了声，并没有其他特殊的表示。
　　我怀疑是不是他没听清，还特意说明天送他回家，可是他还是没反应。
　　我的内心深处，不知怎么的，竟然有一点失落。仿佛是因为，吴航并没有我想象中的那么在乎我，这使我不开心。
　　随即我自己都鄙视自己，我一面想要抛弃吴航，一面却希望吴航不舍得我，然后我再坚决的让他滚开。
　　这种情绪确实是够无赖的。
　　我果然是很恶劣。
　　第二天，我送他走了。虽然说是送他，但是我并不真想送。
　　幸好吴航他自己也拒绝我送他。
　　等他走后，我立刻跑回屋子，站在窗口看着他。
　　他走的慢吞吞的，就在昨晚，我第一次对他真正的做到底。我不知道他的身体现在是不是不舒服，至少看他走路的样子看不出什么。也可能……是因为他走得慢？
　　我看的越久就越难受，我的心在后悔，我想叫回他，我想抱着他，我想他抬头看着我。
　　但是我的脚却扎在地上。我的理智告诉我，不能冲动，人会有恻隐之心很正常，而我要做到的就是足够理智，不能因为一时的情热就定下我的终身。我还没有尝试过和其他的人在一起，我怎么能确定我会不会对别人产生……爱情？
　　爱情这个字眼让我内心一震。
　　我总觉得，我的心里似乎明白了什么。
　　我已经计划着找女朋友了。
　　我本来想着和吴航彻底变成陌路人，因为，一看见他，我就条件反射的想要触碰，是的，我把它称之为条件反射，既然是条件反射，那么它只是因为习惯才有的，而如果戒掉，也是很容易的，所以我应该和吴航离得远一点。
　　但是太难熬了，我简直要觉得我吸毒了一样，和吴航的分离让我受不了。
　　我只好再次挨近吴航，就算不碰，我也得过把眼瘾，我也得听他和我说话。这么做来，我就好受了些。
　　我也时常的刺激着吴航，动机我姑且不解释，反正我会带着女朋友出现在吴航的面前。只有这种时刻，我才觉得女朋友是个有用的东西。
　　可惜事实却总是让人很憋气。
　　每次我和女朋友站在一块儿，吴航不是没看见就是看着看着就发呆了，好像我们那一男一女是一对儿雕塑一样。
　　有时候我气得狠了，脸上都带上挑衅的颜色看着他，而他则回我一个疑问的表情，我竟然从他的眼里读出了“你神经有问题”这样的信息。
　　我想我真的快要变成神经病了。
　　女朋友一点也不好用，我终于甩掉了。
　　我心情不好，这当然不是因为失恋，那女的在我心里还站不上什么位置。尽管分手的时候那个女生突然来了个大变身，泼妇一样的疯狂尖叫，诉说我的无情负心与抛弃，我唯有的想法就是被shock到了，女生简直太恐怖。我做了更负心的事也没见吴航有半点反抗之声啊。
　　我琢磨着琢磨着，就想到，吴航不反抗是不是因为不爱我啊？可是曾经我问过他是不是喜欢我，吴航答得也是喜欢。但后来我仔细想，我那句问不是句废话吗？吴航对我的特别，当然是喜欢了，最关键的应该是问他是不是像爱人那样的看我！我真是个蠢.逼，能不能再问一次呢……？不过……吴航这小子到底懂不懂爱人啊……？
　　我坐在窗边，想着这些没边没际的事，而吴航就在旁边坐着，我们这样一晃就是一个下午。
　　我暗自感叹，其实，原来只要是和吴航这样待在一起就挺好的啊。
　　我心里的天平一点点的倾斜，我已经开始想，要不……我就从了吧。
　　就和吴航在一起，这样的日子似乎不错，有他在我身边，我的心安稳极了。
　　我一面这样想啊，一面和吴航快乐的过日子。
　　可惜的是，没有日。
　　我心里默默的叹了口气。