《暮暮与朝朝》一忆YY

9、NINE

　　其实每个人都只能陪我一程，我却总奢望着，她们都能陪我一生。

　　2016.06.27
　　今天一个同事突然和我说：“你以后要多点自己的想法，不要怕他们。不然以后都欺负你。”
　　突然有种，不知道是什么感觉。
　　一直以来在别人眼里都是太过老实的，好欺负的形象。
　　其他办公室有事情没人做的时候，领导总会找我做，批评人的时候，也总是拿我开刀。
　　于是在别人眼里，我真的就是最受欺负的对象了。
　　大概我这个人真的太后知后觉。
　　每次被批评，其实都并没有意识到领导是在拿我开刀，而且也不是多严厉的指责，所以心里并没有当多大回事。
　　每次被安排工作，虽然有时候事情有点多会烦躁，但想想的确是没人做才叫我，也就不会觉得有什么。
　　我只是习惯了听话，只要没有触及到自己的底线，对别人的要求基本都会答应。
　　天生的性格如此。大概会被很多人鄙视吧。
　　懦弱、没有主见。
　　可是又改不掉了，已经深入骨髓的习惯。

　　2016.09.12
　　祈祷会有用吗？
　　希望W一切顺利，手术一定成功。

　　2016.10.27
　　很难过。
　　写了那么久的文，依然没有一个读者。
　　工作忙的脑袋无法思考。
　　我不知道这种难过是由写文带来的多一点，还是工作带来的多一点。
　　或者只是因为两者堆积在一起，造成了我的心理失衡。
　　一个人躲在厕所哭，怕同宿舍的同事听见，怕丢脸。
　　每个人的存在真的是有一定意义的吗？那么我的又是什么。

　　2016.12.04
　　手机被偷了。上面有我码的新文。
　　打我手机的电话号码已关机，打110报警，
　　朋友说不要报太大希望，就算找回来手机也一定被小偷刷机了。
　　在朋友面前没有表露太多，她并不知道我写文，
　　可是一个人回来的时候，却在车上忍不住哭了。
　　很难受很难受很难受很难受很难受很难受……
　　对于别人而言或许只是一点文字而已，可是我却不知道丢失了这些东西，自己之后是不是还能完完整整的写出来。
　　真的，特别难受。

　　2017.02.08
　　好难过啊。
　　可是却不知道可以和谁说。
　　已经好几晚都睡不好觉了，
　　如果和朋友说，会得到安慰的吧，可是我连安慰都害怕听到。
　　我怕自己被安慰也开心不了，我怕自己的消极情绪惹人厌烦。
　　太怕被讨厌了。
　　可是明明从来也没怎么被喜欢过。
　　这么，这么，不被人喜欢。

　　2018.10.13
　　生活真累啊。

　　2018..11.08
　　希望今年快点过去。

　　2018.11.27
　　有点难过。矫情。

　　2018.12.25
　　圣诞快乐。
　　喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？
　　怎么也调整不过来，不知道该怎么办。
　　太难了。

　　2019.01.02
　　我就是个傻逼、智障、脑残！

　　2019.01.03
　　我是傻逼、傻逼傻逼傻逼！

　　2019.01.06
　　是我自作多情了。
　　那就这样吧。

　　2019.01.08
　　他不喜欢我。
　　她可能也不喜欢我了吧。

　　2019.01.10
　　羡慕哭了。
　　我太怕疼了。
　　有缺陷就是有缺陷吧。

　　2019.01.11
　　太特么难受了。
　　为什么要想那么多，
　　没有就没有吧，一无所有就一无所有吧，情商低就情商低吧，智障就智障吧，这么多年也活过来了，总能继续活下去、
　　为什么不能不想了。