《暮暮与朝朝》一忆YY

11、ELEVEN

　　2019.10.15
　　活着那么辛苦。

　　太累了。

　　每分每秒的煎熬。

　　苦痛都是自己的

　　谁也分担不了

　　什么都只有自己一个人

　　那以后也就自己一个人默默的死去吧

　　他的命不太好

　　我也是

　　那就这样吧

　　2019.10.30
　　以为这就是最坏了，但却不停的有更坏的事情发生。

　　该怪谁。

　　如果自己以后的人生只能这样了。还有没有必要继续过下去？反正一点也不美好。

　　为什么我的人生会是这样的。

　　为什么所有的事情都只能要我来承担。

　　甚至是到这一刻了他们也只会想着要我结婚，结来做什么，把我卖给别人一辈子吗，那还不如现在就了断了算了。

　　2019.11.14
　　生活的意义

　　或者说，活着的意义。是什么？

　　人生本来就不是公平的，自己只能过这样的生活，好像也，

　　2020.05.10
　　我总是害怕自己会过得不好，但是其实又好像从来就没有过得好过。

　　2020.05.26凌晨三点四十三
　　说不上来的情绪。
　　一阵一阵。
　　很多的思绪冒出来，然后掠过。
　　两个微博账号交替着发了一些情绪话语，依然觉得堵。
　　没有人说话，甚至找不到可以说话的地方。
　　然后突然想到了这里。
　　原来还有这里。
　　没有读者还有这一点好处。
　　可以把这里当作日记本。

　　其实也不知道想说什么。
　　就是觉得难受。
　　乱七八糟的想到一些东西
　　觉得一切都是那么的糟糕啊。
　　这样的难过会持续多久
　　不知道
　　好的日子真的会来临吗
　　会不会等不到那一天就已经一切都结束了呢。
　　我也不知道我在哭些什么。
　　哭完会不会容易睡着一点。
　　明明还有那么多比自己更辛苦的人
　　为什么就是没法

　　2020.07.26
　　药太苦了。
　　自己给自己吃糖。

　　2020.08.03 00：21
　　昨天晚上刚从外面培训完回来。
　　两个同事已经搬走了。
　　好像感觉瞬间，这里又只剩下自己一个人了。
　　其实大家不也都这样吗？
　　可是过去那段有人陪伴的时光，突然消失，好像，还是，觉得，有点，
　　是因为有她们，我这几年才会有很多开心的时光，
　　很多事情也有人可以分享，
　　原来人真的需要陪伴。
　　不知道以后会怎么样。
　　一年比一年难过的日子，
　　不知道什么时候才会好转。
　　其实很累很累了，明天还要上班，但却没有那么想睡觉，不太愿意面对明天的到来。
　　可是自己能掌控什么呢？

　　2020.08.28
　　人与人之间的关系有多脆弱呢？
　　虽然明知道没有谁会一直留在你身边，
　　也没有谁有义务一直做你的朋友。
　　但当真的发生时，还是没办法
　　我不是会与人相处的人，人际关系一旦出现问题就是死局
　　有些话就是说不出口，多少年也没能改变
　　这样不讨人喜欢的性格。
　　就像现在，也只会自己在这里胡思乱想，而迈不出那一步，去和他人认真的聊一聊。
　　将来老了，如果我还有机会到那个时候的话，大概也是一个不讨人喜欢的，一个人生活的，孤独的老太太吧。

　　2020.10.04
　　我的人生到底有什么希望可言呢？
　　别人的苦恼在于车子多贵啊，房子多贵啊，
　　而我只能担心，债好多啊。
　　然后，三十多岁依然身无分文，孑然一身。
　　我一点都不想管，但最后逃得掉吗？

　　2020.12.28
　　糟糕的生活永远没有下限。

　　2021.01.26
　　现在是凌晨了。
　　告诉自己该睡觉了，本来就不太健康的身体，总是熬夜的话说不定会死的很早，可是心里却又总没法安定，想找人说点什么，却又发现无人可说。
　　最后还是只能自己对自己说。
　　可是真正的情绪，又似乎，也无从说起。
　　在焦虑什么？在害怕什么？该怎么调整自己的思维与心态，那些别人说的大道理，自己真的能做到吗？如果做不到，是不是所有的一切都没有意义。
　　或者其实我现在睡一觉就好了。
　　明天又有明天的事情，哪有时间来想这些。

　　2021.09.07
　　很担心
　　有一天会连写文也继续不下去了。
　　希望，永远，永远不会有那么一天吧。

　　2021.10.12
　　现在总是会时不时的想，
　　自己或许会患上什么大病，癌症什么的。
　　想想目前的现状，好像也没有谁能来照顾我，所以也不想治疗了。
　　然后再看看自己手上的工作，前面的人生好像一个笑话。
　　所以剩下的日子要怎么活呢？
　　想到这里就卡住了。
　　以前总觉得天灾人祸一类的东西离自己很遥远，最多是普普通通平平淡淡的过完一生。
　　现在却越来越觉得，那所谓的普普通通的一生，其实有多难得。

　　2022.04.04
　　每一次相亲都会让我忍不住产生一种绝望感。
　　父母越满意，就越觉得绝望。
　　绝望到，对一切都充满怀疑。
　　他们是真的爱我吗？
　　那为什么他们可以毫不了解一个人就叫我嫁了吧。
　　为什么每一次和相亲对象没有成功有问题的都是我。

　　不知道从什么时候开始，
　　我突然意识到自己好像对所有的一切都没有信任感。
　　包括自己的父母。
　　所以不论发生什么事情，我都第一时间习惯性的想要隐瞒。
　　包括前不久自己住院手术了，至今也依然没有告诉父母
　　除了因为父亲生病，不想他们白担心
　　其实也因为……担心自己被责怪。
　　我知道如果他们知道我生病了会关心我，会对我好
　　可我还是忍不住会想到那些不好的
　　想到他们可能又会一边哭，一边说我不听话，不结婚，所以落得现在住院了也没人照顾
　　然后又是重复的，让我烦躁的话题。

　　也许会这样说吧。
　　也许不会。

　　我好像习惯了遇到任何事情总会想到很多不好的可能性，然后就开始逃避，逃避，直到避无可避，听天由命。

　　我知道自己有问题，
　　可是该怎么办，也没有人给我时间
　　永远都是被裹挟着在前进
　　看不到前路，看不到未来。