《淘箩（禁忌缠绕）》桥上滥人

16、我曾以为，我却成为

　　大学，我似乎是遇见了爱情了。可那不是大学里，又只能是用似乎来形容……
　　而这最后的半年却是真真的依旧对我残酷一回了。
　　我曾以为跟着一个陌生的与我的过去没有任何关系的论文老师是幸运，但那老师的不闻不问只是让我拖沓着……
　　我曾以为我对那次的研考是没有任何的期待的，但那些研考成功的人，跟着的论文老师确实帮她们把论文弄得差不多的，怀着那最后的希冀，我还是查了分数，曾经最自豪的数学却是惨不忍睹……
　　我曾以为我的考试是准备是很充分的，却是在早早的到了考场看书后困了，却是在考前在校园的花坛边外趴着差一点就是睡着了，而身边的那么多同样看书的人早就进考场的没有一个人提醒我一声……
　　我曾以为父亲是不希望我再想那些乱七八糟的考公什么的，所以在那报名截止日期前我一直是无所谓的，直到那截止的后一天也是教师证的考试的那一天才是打电话回去，才是打电话给他们，却是遭到了他的斥责——为什么不打电话说一声？！为什么不报名？！……
　　我曾以为最后的半年的时光里，宿舍的那些孩子，班里饿那些孩子不会那么的排斥我的……却还是——将我当成了透明的……
　　我也曾以为我会有机会遇见那个阳光般的孩子的……
　　我也曾以为我不会死心的……
　　我，曾以为——我可以一帆风顺的……
　　但真正的平和的日子，却是自己撕心裂肺的争吵而得来的……
　　我是一个理科毕业生，却是以一篇文学性的论文毕业了。
　　答辩的那一天，那个一开始就没有给我这个进班是第二名一个机会的已经成了系主任的教授问我，你是不是写文章的？
　　早已经什么也不会在意的我告诉他，我不是一个写文章的人，而是一个写自己的人。
　　那老师叹息一声，淡淡的笑笑说，我，错看了你。
　　我笑笑，离开。
　　是的，你从一开始就是错看了我，没有给过我机会，只是把那第一名捧上了天。可运气的好坏似乎本就是一件注定的事情 。那个老师是大学四年我记得两个老师当中的一个。我记住的是他从来没有给过机会，还有就是那句话——生活从来不相信眼泪。他也是第一个在课上因为一个眼神的对视，对我说你真是机灵的人。可是，他还是说错了，我从来就不机灵。我无法坦然的面对伤害多年，深深的掩埋仇恨的压抑自己！我只会最笨的伤害折磨自己的心……
　　大学的毕业班的课，带好了那便是一辈子的事情，一辈子的感激、一辈子的记得，或者，一辈子的一个心结的埋怨的最后留下的一个阴影！因为似乎真的就是那前摄抑制和后摄抑制的加强的影响，我们总会记得起初和结局，就像我始终耿耿于怀我毁了的起初，也是记得了大学这样的一个阶段的结束……
　　而我记得的那另一个老师，就是上我们这个毕业班的那个老师，他在课上气愤的发誓此生不会再带毕业班的课！而他让我记住他了的，只是因为两个字——监狱。大学是否就是成了监狱了？可是仔细想想，我四年大学生活的心机、胆怯、嫉妒、仇恨，从未开心的只是想着逃离……或许，那真的是监狱了……一个看似安全的监狱！！
　　这四年囚禁的是我的□□，却也是让我的灵魂一次次的压抑中终于是彻底的懂了……
　　人生似乎就是这样了，真正的释然只是一秒钟的事情。当一个人真的什么都不在乎的时候，死亡威胁不了，曾经的爱恋也是不会在乎……
　　而在心理学成绩出来的那一刻，我没有流泪，我只是笑了，尽管是面对死亡般的宣判。其实人生就是这样，这样的一种结局只是说明命运之神看穿了我的根本不适合。我是个太过压抑的人，心底的仇恨终究是一个隐患，总不能安排一个定时炸弹在小孩子们的身边吧。上天，似乎真的明智了，给我一个残酷的结局，我还是要继续我的人生，看似茫然的人生之路只是自己走。
　　母亲泪干之后，还是想着去求求那个似乎真的能够解救我的神灵一般的存在——薛元，可是她不明白的是，即便我是真的得偿所愿的成了一个老师，然后呢 ？……
　　我还是不想亲眼见到那被推门而出的悲哀的人生的境遇。我还是大声的告诉母亲，真正的冷冷静静的大声告诉了她，一字一顿——
　　我的人生的路，我自己走！就算将来是后悔也好过如今她逼迫我接受别人施舍的命运。我告诉她，这条人生的道路，其实这些年她应该是看明白了，经过这么多的变故，如果她真的还以为我是一个正常的女孩子真的就是自欺欺人了！不开口的恨了那么多年，这一次，我还是希望她不要再让我恨了……
　　母亲终于是失声痛苦了……这么多年，我是见过她无数次的哭泣，可是这一次，她却是点着头的哭泣了……
　　我的人生若是倔强了，也就是选择了倔强到底了……
　　大学里或许真的是顿悟的时刻，一切的爱恨情仇，或许是人生的一场错却又似乎不是……其实大学究竟是否必要，我曾经是很怀疑的。可是如今却是清楚的，不管从哪里来讲，都是必要的！尽管如今的大学就是这样的萎靡不振的各种的黑暗和无趣，但这场心灵的成长的过度真的是必要的。不管是变得更黑暗还是更加的圣洁，都是一场历练了，心灵的磨练，不管你是受过伤的，还是一直都是娇娇的公主王子，总会遇到些意想不到，在那些磕磕碰碰的磨合中。
　　我或许是磨合中最失败的一个人，所以我是选择逃离的或许是一辈子的逃离了……
　　我知道大学里开始创作的人应该是很多的，或许是那独处的时光太多，只要是你想要逃离的独处的。大学中我就开始了创作，也许只是因为在大学里我才是有了自己的电脑。开始回忆那些过去而创作，曾经想过我是否就是挣钱呢？我是否可以这样的安安静静的写文的一生，赚钱养活自己到死的那一刻？而人生的黑幕那么多，而我差一点就是活在黑幕当中的人，还有什么必要再抹黑自己，一切真的是顺其自然的事情了……
　　其实人生如果真的是强求和刻意的话，那便只能是空空如也的手中什么也留不住了……
　　如今我真的是成了一个独处的人了，其实当初就是明白的，我是一个被猥亵和威胁过的人，虽然当年只是一个一个小孩子的没有任何力量的小手，可有些事实就是事实了……我的心一辈子都是阴影的不会放过自己，永远觉得自己是脏的了……而父亲如今也许还会永不停止的去勾搭别的女人，或者是沉迷于赌博了，可我还是不会去管去说一句话了……就算是他和母亲两个人在我的面前拿刀互砍，我也不会看一眼的……
　　或许我的心会痛一下，或许我会止不住自己的眼泪，可我还是不会转头去看了……
　　其实，于任何人而言，就当我是一个已经死掉的人就好了……