《我还有一口真气》影照

3、我的名字叫春桃

　　浑浑噩噩好一会儿，我决定动用毕生绝学“乾坤大挪移法”和罗刹女来一次对话。
　　什么？您问在下怎么突然间就会了盖世神功？唉，实不相瞒，这罗刹女早在N年前就已精通此法了——每当作品截稿日编辑上门，她必定会发动此功转换时空，只为玩上一把人间蒸发。想当初，在下向她打探这门神功师承何处，结果她凶神恶煞咬牙切齿道：“一个叫富，坚，义，博的男人！”
　　呜呼！回想起当时罗刹女脸上的表情，在下至今仍然心有余悸哇！

　　千呼万唤下罗刹女终于勉强露面，并答应和我对上三句话。
　　“大人，您确定这是言情小说而不是搞笑文？”我小心翼翼。
　　“确定。”罗刹女正埋头吃榴莲，心不在焉。
　　“那为什么在下遇到的都是些……都是些……古里古怪的人？”我可怜巴巴。
　　“时候没到呗！”罗刹女又开始吃荔枝，一抓一大把。
　　“那……请问那些不问青红皂白不需长期相处只要看在下跳个舞听在下吟首诗马上就疯狂迷恋在下为在下不惜与兄长同伴撕破脸反目成仇同时还超级有钱有势的帅哥们会在第几章出来？”我立刻上前一步，目光炯炯迫不及待。
　　“就在……”罗刹女刚要回答，忽然有两行红彤彤的液体从她的鼻孔里缓缓淌下来。然后我眼睁睁看见一个拔足狂奔的身影离开，同时还伴随着超高分贝的尖叫：“啊——流鼻血了！坏了吃多了上火了！妈——妈你在哪儿呀？！”
　　罗刹女的身影就这样消逝远去，只留那一声“妈你在哪儿呀”如余音绕梁般，久久在我耳边环绕，环绕……

　　可恨，这次对话又失败了！
　　我觉得很懊恼，但更糟的是，这“乾坤大挪移法”极为损耗内力，使用一次后往往要休息许久。唉，现在已经是小说第三章，一般女猪脚早遇到第一个帅哥了，可我梦想中的酒池肉林到现在连块砖都还没开始砌……
　　正在睡梦中埋怨，只听“啪”的一声，一瓢凉水泼到了我的脸上。
　　“奶奶的谁要害我？！”一个激灵，我翻身爬起拉开架势做泼妇状——本来就在气头上呢，这下被浇个晶晶亮透心凉，心里更是火冒三丈。
　　“姑娘还年轻，不需自称奶奶。”一个瘦小的老头子飘到我跟前。
　　“吓！你……是人是鬼？怎么走路没有声音？”我眼瞪如铜铃，同时蜷起身子偷偷朝一边缩去……嘿！可别骂我胆小，虽说穿越文女猪常常和鬼打交代，但那不都是死了穿过去的吗？咱可是被结结实实一屁股踢过来的大活人，是活穿呢！
　　“在下是人。”
　　老头捋着胡子微微一笑，颇有几分仙风道骨的模样：“姑娘刚刚晕倒在路边了，现在可觉得稍微好些？”
　　晕倒？对，我记得自己刚刚被一段男女对话呕出了内伤，还吐了好大一口血——
　　“哎呀怎么办？我吐血了！”
　　惊惶失措间，我不忘眼泪汪汪盯着老头发射救助光线，心里祈祷他最好是个什么“药王”“医仙”。
　　“吐血？吐血有什么奇怪的？”老头用一种莫名其妙的眼光看着我，“这里的人常常吐血，吐啊吐的早就习惯了。”
　　我呆住，怀疑自己幻听。
　　“对了，姑娘你姓甚名谁？家住哪里？如果实在走不动，在下可以派人去请你的父母来。”老头没有察觉到我的异样，自顾自在一旁发挥夕阳余热。
　　“……这，小女子不知自己姓甚名谁，更不知自己家住哪里……”从牙缝里哽出这几个字，我在心里把罗刹女从头到尾骂了一遍。待会儿怎么跟老头解释好呢？是不是该把“失忆”这个桥段拿出来用了？
　　可是接下来老头的一番话，将我彻底震撼了。
　　“哦，你失忆了吧？”老头面无表情盯着我。
　　我回望他，瞠目结舌。
　　“失忆也没什么。”他微微一笑，做看破世事了然于胸状，“这里每年都有许多人失忆，尤以恋爱中的年轻男女居多，大家失呀失的都快成为一种风俗了。我看姑娘你多半也是，所以不用害羞哟！”
　　……
　　我终于发觉，自己的大脑已经成功进化为豆渣状了。
　　“……敢问大爷，现在是那朝哪代？小女子身处何地？”迟疑片刻，我机械的从喉咙里哽出一句话。
　　“咦？原来你还是真失忆呀？”老头不怀好意望着我，一脸粉红色的意味深长，“我还以为你跟那些小青年们都一样，只失去‘关于爱的记忆’呢！”
　　我再次有了吐血的冲动。
　　“现在嘛，是粟朝，我们现在所在的国家叫颜擎国。”老头子继续喋喋不休道，“哎呀，连国家朝代都忘记了，看来实在病的不清，小姑娘你还记得自己叫什么名字吗？”
　　我尴尬地摇摇头，心里暗想：好彩是架空，看来穿越的第二条件满足了！接下来我应该去照照镜子，看一下自己是否是个倾国倾城绝世美貌见者鸡飞闻者狗跳的超桃花少女……
　　却听那老头子说道：“啊，你没名字啊，没名字就给你起一个吧。看你的相貌老夫倒觉得有个名字特别适合你，简直就是为你而造为你而存在的——”
　　我喜滋滋抬起脸，狠狠咋吧了一下眼睛。
　　“……春桃。”
　　老头子以一种对自己的智慧无比满意无比倾倒的陶醉语气说道。

　　（未完待续）