《天才少女VS媳妇儿（原名莲）》再见东流水

22、番外

　　1997年9月1日星期一晴

　　今天开学，我一大早就在幻想若水也许会回来。就像上学期后半段一样，我每天一到教室，你就已经一脸冷峻的坐在了座位上，在我进教室的时候，不经意的瞟我一眼，然后像没看见我一样继续看你的书。可是今天教室里真的没有你了。

　　我们又重新选了座位，我选了原来的座位，可是我旁边的座位一直都空着，没有人选，最后老师安排了王华坐到我身边。那一瞬，我忽然觉得很失落，有种很难描述的悲伤。

　　放学后，我一直在想为什么会这样，你为什么会忽然不见了，而我为什么那么在意，以至于冯瑞兴致勃勃的给我说新学期有什么想法的时候，我都没能说出两句鼓励的话。真是不应该！冯瑞充满了干劲，我应该鼓励她的，我应该说：在初中的最后一年里，一定要努力学习，一定要加油，细花，你可以的！我也应该对自己说：刘莲你可以的！

　　1997年10月12日星期天小雨

　　冯瑞回来了，秋季篮球赛也比完了，足足拉了一个月，真够长的，为了这二十分实在是太辛苦了。可惜我们学校没有拿到二十分，不过好在还是得了第三名，这样的话，根据教委的规定，每个参赛同学也可以加十分。所以冯瑞可以加十分啦！鼓掌，可喜可贺，不过要是若水在就好了。要是若水在的话，说不定可以拿第一名。大家都可以加二十分了呢。冯瑞上一中的希望就会大很多。可惜啦，人生没有那么多如果……

　　1998年 6月25日星期四暴雨

　　中考完了，虽然考试之前我想过有没有可能在考场上遇见你，毕竟中考考场是各个学校打乱参考，可是我不得不承认自己很天真。密密麻麻的考生涌进考场，然后密密麻麻的考生涌出考场，每一场我都想遇见你，然后每一场之后我都想，说不定我们就在相隔十米的地方错过。最后一场考试的时候暴雨如注，我走出考场的时候心情轻松而又充满感伤。那个小镇那么小，让我有种转身就会看见你的错觉，可是这个城市这么大，让我有种慌乱的感觉。

　　初中就这么结束了，忽然遇见你，忽然失去你的消息，像梦一样。

　　昨夜雨下了整晚，像是在凭吊失去的初中时光，我也彻夜难眠，是在回顾我的三年生活，然后忐忑于我能得到一个什么样的成绩，忐忑于我能不能走进一中那个可能和你重逢的地方。

　　我开始祈祷，不知道上天能不能听到。

　　可是我又忽然想如若上天问我：为什么那么想要和你重逢。我该怎么回答？

　　对啊，我们不过做了半学期同桌，我为什么那么想要和你重逢。我想是不是因为在我心里你是那个最厉害的人，让我仰望。

　　1998年8月13 星期四晴
　　若水，我拿到通知书了。一中。学校考上了八个一中，历史最好成绩，我是其中一个。

　　一中！！！我简直想要大声呐喊，我成功了。我可以去一中了，我做到了。那么厉害的你一定也会去那里，等我们重逢，我一定要谢谢你，如果不是你，我的语文和英语不会发挥得那么好。虽然时间很短，但你改变了我的一生，亦师亦友的若水，你是上天安排给我的天使，在我最怯懦的年龄来到我身边，告诉我命运可以改变。

　　还有冯瑞，她也拿到了一中的录取通知书。虽然有篮球联赛挣下来的十分，但总分只超过分数线两分，很险，但她做到了，真的很厉害。你在的时候她在班上还三十多名呢。她真的很有毅力，决心要做的事情都会拼死去做。有时候我觉得她和你在某些方面有些相似。就是那种坚定，那种可以抛开杂念一往无前的勇猛。我在想，我有她这么一个朋友，遇到你之后又那么快就喜欢上你，可能是因为你们身上都有这种吸引我的特质吧。这种我做不到的、却很羡慕的特质。

　　还有啊，屋后的荷塘开了好多花，好漂亮，我照了照镜子，有点儿失望，觉得我当不上这个名字，红莲似火，比我妖艳多了，白莲清高，比我傲气多了！

　　不过，就算不漂亮也要恭喜我！莲花总要凋谢，一年复一年开了也只有小镇上不懂欣赏的人知道，而我很快会走出小镇，走到一个更大的世界中去。其实……虽然很开心，但心底里还是有些怯怯的。

　　还有王华，她不再继续念书了。梁斌跟着他爸爸开始跑工地，王华也要被带去，重活做不了，但是可以在工地食堂打杂。这种生活好遥远啊！我觉得王华很勇敢，因为如果让我去做这些，我觉得我可能做不了。不过总之还是觉得遗憾，也许是因为忽然之间就这么走上了人生不同的岔路，就此分道扬镳！

　　1998年9月1日星期二阴

　　新学校，新同学，新环境。报名、安排宿舍、买日用品、打开水……忙了一天，好累啊！冯瑞在七班，我在三班，不知道若水在哪个班。不管了，累死了，我要睡觉。

　　1998年11月10日星期二小雨

　　半期考试成绩的年级排名出来了，可是我居然没有看到若水你的名字！原来你不在这里！

　　躺在床上把成绩单看了又看，确认了又确认，你真的不在！恍恍惚惚间，我笑自己傻，干嘛非得去找你，可是恍恍惚惚间，我又莫名其妙的泪流满面，忽然觉得失去了生命中的旗帜一样，找不到方向！若水，到底你在我心里种下了什么样的种子。为什么时间抹不去回忆，却越发滋长出让人伤痛的神经。我为什么要在这里？而你为什么不在这里？

　　为什么我总是絮絮叨叨的在日记中和你说话，就像你驻扎在了我心里。甚至为什么我真的照你说的开始写日记，而且日日不断？我给你讲风景，给你说笑话，我给你说我的悲喜哀乐，我给你敞开心扉说我的怯懦。

　　可我真的不喜欢这种怯懦。就像现在，我为什么要泪湿衣襟，我为什么要边写边用眼泪把字迹晕染，留下那些脆弱的证据？如果这个世界没有你，难道我就不能坚强而独立的活下去？

　　就像初见你的时候，讲台上傲然的风采，自信满满的冷漠眼神，我为什么不可以？

　　如果我再也见不到你，与其这样依赖幻想中坚强的你，不如活成你，做那个坚强的自己。

　　所以你可否告诉我，如果你再也见不到我，你会否这样感伤流泪？

　　不，你不会。就像你最后离开的时候说我会想你的。对，我想你，可你不会想我。这就是你我的区别。

　　你不会想我，你不会念我，你会冷漠高傲的过，所有经历过不过是尘封记忆中可有可无的细碎情节。若水，在你的生命中，我只是个过客。

　　若水，你若是我，会如何？

　　你一定会说：有什么关系吗？我们？

　　对，有什么关系吗？我们？所以，你去过你的生活，而我，也要好好整理我的心情。不能因为敬你、惧你、好奇你、向往你、依赖你而……恋上你！

　　你若是我，会如何？我一遍遍的这样自问。

　　抛开幻想，回归现实，剪断那一头总是让人忧愁的长发，像你一样，干净利索。然后不要畏惧选择，不要畏惧遗忘，学会像你一样假装冷漠……

　　2002年 9月13日星期五晴转阴

　　秋季运动会又要开始了。体育部长又点了我的名，要我参加系篮球队。冯瑞那家伙如今和我不在一个学校，天南海北的隔得远，可是高中那会儿教会了我打篮球，却也给我惹了麻烦，那么强烈的对抗可不是我的特长啊，怎么想来想去，我似乎都应该是温柔可人的女生，怎么被冯瑞带得狂野了呢？不过我还是没有拒绝，我要了六号服。

　　我为什么一定要六号？只是当时脑子里就冒出这个想法，就是要六号，别的号我就坚决不要！这耍的是哪门子的脾气？

　　似乎记忆中那个孩子穿过六号球服。瘦瘦的，高傲的，冷漠的……

　　也不知道她现在在哪里？分别五年多了，如果没有意外的话，应该大二了，说不定已经有了男朋友。也不知道她还是不是以前的性格，如果还是那副僵尸脸，也不知道什么样的男生才能接受她，也或者她要在什么样的男生面前才会像别的女生一样巧笑倩兮……

　　可是我……却似乎已经活成了你的模样！

　　哈，说这个干嘛呢？！真是不够洒脱。

　　看看今天练球回来的时候大一的小女生给我的纸条吧。现在的孩子怎么这么开放了？才来学校几天，就知道给师姐递小纸条？!还说什么交个朋友。开玩笑了吧。真要交朋友，也得像冯瑞那样，有担当够义气。再不然，也得像记忆中那个她一样，虽然面冷却心善，也或者最少得像她那样，高傲得让人想要忘记都难，总之有那种惑乱人心的本事。

　　真是个难得的坏蛋啊，这么多年了都还让本姑娘惦记！