《深深爱，浅浅怜惜》公子淑图

2、第一章： 谁都错过，谁都疼过

　　第一章：谁都错过，谁都疼过

　　我叫秦书晴，女，今年六月二十岁，重庆交通大学大二的学生，广告专业。亲近的人唤我晴儿，书晴，或是秦晴（秦秦）。不过我最喜欢的还是秦秦，总觉得叠音词听来特别亲切舒服。

　　今天是2012年，春节的第十天，阳历二月一日，也是我分手的第一天。六个月二十五天，这场恋爱，连结束都没能给我一个完整的数字。
　　“姐姐，姐姐，不哭了好吗，不哭了……”十二岁的妹妹将滑落的棉被盖在我身上，轻轻拍着我的背，就像每次挨打后我安慰她一样。
　　此时我们裹在被子里，她抱着我的肩膀，眼里染上了一层薄薄的雾水，担忧的望着我。“恩……啊……呜……”嘴里发出断断续续的音节。其实我很想对她说“别担心，我哭一会儿就好”，可是一张嘴喉咙便不听使唤了，自顾自的发出讨厌的抽泣声。胸口起伏不定，一抽一抽的疼。害怕隔壁的外婆听见，于是我只好紧闭双唇，努力压制着。
　　“姐姐，姐姐……”她轻轻的唤我，落在肩头的手略微紧了些。我觉得伤心，身体里很痛，就像硫酸泼进肚里，然后自下而上一点点腐蚀的酸痛。疼痛使我攥紧了拳头，只能靠流泪缓解。我将头埋进她颈窝，任泪水肆虐的滑落。她手足无措的抱着我，也开始嘤嘤的哭泣。她的身体很软很暖，不多久就将我冰冷的身子捂热了，被子里的温度，真的很暖。
　　真的，很暖……

　　醒来时天已大亮，冬日的太阳懒懒的挂在天边，将橘色的窗帘染了层薄薄的光晕。
　　“姐姐你醒啦！”耳边传来一个高兴的声音。
　　我揉了揉酸痛的眼睛，对躺在身边的女孩儿笑着点了点头。“恩。”
　　看到我依然平复过来的神色，妹妹拍了拍胸口，做出一份“你可算好了，昨天吓死我了”的样子，我不禁咧开嘴笑了。声音有些嘶哑。
　　“呵呵呵太好了太好了！”她一时没注意欢呼了起来。我赶紧捂住她的嘴做了一个“嘘”的手势，她也就立刻明白了，恍然大悟的笑了。
　　“放心吧姐姐，我肯定替你保密！”望着她故作神秘的小样儿，我不禁苦笑的拍了拍她的头。想当初知道我交男朋友后便对我再三保证，绝对保密，这下知道我失恋了，想来更是不会说了。
　　“窈儿，你先起来吧，我再睡会儿。”
　　“哦！”秦窈帮我拉了拉被子，轻巧的开始穿衣服。
　　我心里暗叹，年幼真好啊。想我如她般大小时，也是从不赖床，每天不到七点便穿戴整齐。而今，两年的大学生活早就将我的生物钟拨乱，也早已磨平了那自以为坚韧的意志，怎么也调不会来了。看来，人们的意志真是个很脆弱的东西啊，高中时可以五点多起床，三百六十五天天天如此，而今，十一二点已算早的了。
　　秦窈关门时还偷偷望了望我，见我朝她笑了笑，才安心的关上房门。
　　心，隐隐酸痛，闭上眼，却流不出泪来。
　　“哎……”

　　这六个多月的爱情，就像那还未看见绿叶的樱桃花，眨眼间，便悄然落尽。我们村种着许多樱桃树，二月开花，六瓣，小小的白色，淡黄的蕊，五月左右结上红彤彤的樱桃。只是，樱花树先开花后长叶，当叶儿抽出新绿时，花也几经凋残了。
　　不过，至少它留下了美味晶莹的果子吧，而我，除了弄得一身伤，什么也没留下。

　　我想，于我来说，这是一场幼稚而可悲的恋爱。只是两个赖不住寂寞的人，无意中遇上了，彼此安慰罢了。
　　却没想到，也会痛，也会弄伤自己。

　　我和李洛珉相识于网络，人人网，一个打着“真实交友网”牌子的网站。我们同一所学校，同一级，同一学院。我广告，他艺术。
　　最初时，只因看到他于人人网上写小说，同我写在空间里一样，便对他多了几分好奇。然后，开始偶尔聊聊天，一个多月后见了面，再后来便恋爱了。
　　我想或许是小小的惺惺相惜吧，然而，当我们开始牵手逛着校园后，他反而再也没写小说了。
　　看来，在他手里的文字不过是一种打法寂寞的方式，只要当前不寂寞了，便对它失去了那个心思。而我，也恰好如此吧。两个同样浮在茫茫人海中不知所踪的人，既然遇见了，又有什么理由拒绝呢？
　　于是，便在心里萌生了理所当然的种子。
　　室友问我为何，觉得不解，也觉得突然。那时的我，竟无言以对了。我是真的道不明白，因为小说？因为淡淡的好感？因为好奇？或是，因为寂寞？那时的我，并不如现在这般清明。
　　那些日子，我沉浸在恋爱带给我的新奇里，小心翼翼的送出了第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，然后恍恍惚惚觉得甜蜜，心却开始有些慌乱了。
　　我对他好，关心他照顾他体贴他，做到女朋友所该做的一切。然而，除却最初的兴奋，这样的日子也让我慢慢厌了，烦了。他与我不同的生活习惯，饮食规律，待人处事，甚至对食物的挑剔，生生地将我禁锢了。是的，我没有自己以为的那么不待见自己，我无法做到以往的自由洒脱，因为心里总是多了一份顾虑。直到后来我才明白，爱得不够深的人，你终究委屈不了自己去迁就别人。
　　我是一个极度没有安全感的人，十分害怕孤独，然而，即使被拥在怀里，他也不能察觉我神色的异样。我知道，他并没有如我一般的准备好付出，准备好给予关心与呵护。那么，我何必如此待他呢？早些散了吧，对谁都好。
　　是的，一开始付出时我便在计较回报了，他给我的比我给自己的还要少，我终究是不会满足的。
　　渐渐的我开始明白，他不是那个能宠我，体贴我，关心我，在乎我的人。我们不过是彼此寂寞时的依托，渴望在对方身上找到慰藉，只可惜，我们都吝啬付出，对一个自己不爱的人，觉得甚是不值得。就像两棵在风中靠拢的大树，当微风散去，一切便恢复如初了。我们的微风，是彼此的寂寞，而散去它的力量，是彼此意识的清明。
　　我时常想自己到底爱不爱他，但总得不出一个明确的答案。不过我明白，即使是爱，也定是不够深的。倘若你真正爱一个人，便是愿意付出所有去待他，让他安好，又怎会如我这般去计较得失，所要回报呢？至少在我的爱情观里便是如此，真正爱一个人你是不会计较与他有没有以后的，即使知道有一天注定要分离，你也会拼尽全力去赌一场。

　　我也曾深深爱过一个人，爱到愿意为他付出一切，爱到为他祭献了一场生命，然而他却是不爱我的。于是我努力开始新的生活，努力让自己重获爱的勇气，回头时才发现，那份爱太深了，不只是他，连我自己都担不起了。
　　后来，我便不敢了，因为我早已输掉了所有筹码。