《God's song》傀儡偶师

1、1

　　这个城市很冷。
　　我伸出手去，发现照在手掌里的阳光，也是冰冷的灰色。
　　我长久的站在阳台上，看着这个城市，贪婪的呼吸着糜烂的空气，就知道自己的心肺也在糜烂。
　　灰色的晨雾中，我看到的，都是无法辨别的面孔。
　　他们，心肺也和我一样，渐渐糜烂了吗？
　　那双手，从我的身后抱住了我，粗鲁的把我拉近手的主人。我贴到了冰冷的胸膛，为什么没有心脏跳动的声音？
　　“继续啊……”那个声音说，“宋，继续。”
　　我有些茫然的转过身，看着那张分辨不出特质的脸，一切都好像在迷雾中。我亲了亲他的嘴，淡淡的，然后笑了起来，狠狠的咬了他，如同野兽一般啃咬着，疯狂的抚摸着他的全身，用我灵巧的手指，就好像在演奏一般。挑拨着他的神经。
　　我听见对方低声咒骂。热情的回应着我。
　　我猛地把他推靠在落地窗上，撕扯着他的裤子。
　　于是，两个人都成了发情的野兽，冰冷的玻璃窗和大理石地板成了欲望的温床。
　　堕落吧。
　　反正你也无法升华。
　　这个城市太冷了。
　　从多年前开始。

　　“宋，你妈的……专心一点好不好？”我听见身体下面那个人在咒骂。
　　“不够？”
　　“废话……啊！”他突然大叫了一声。
　　我嘿嘿的坏心眼笑了起来：“够了吗？”
　　“我□□——”他骂骂咧咧的卡住我的脖子，猛地把我推开，转身压住我，“这次我来。”
　　“不行！”
　　“我来！”
　　我们俩争执着，从床上滚到地板上，疯狂的抱在一起，好像小兽一样，滚来滚去，“嘭！”的一声，破旧的房间里摇摇欲坠的书架被撞倒在地。成堆的垃圾杂物，伴随着烟灰，掩埋了我。
　　“哈哈……”我听到他猖狂的笑声。
　　“咳咳……靠，你笑……”
　　“哈哈哈哈！！”他笑得更加猖狂。
　　“你笑个屁啊？”我站起来，咳嗽着，拉开身边的东西。
　　“哗啦……”有东西倒了下来，是一个腐朽的琴盒。我怔了一下，蹲下去，拿起那个被灰尘沾染得无法分清本色的盒子。
　　“宋……”他又贴了过来，靠在我的背上，撩情的抚摸着我的背。
　　“走开。”
　　“再来嘛……”他伸手想抓住那盒子，“一个烂琴盒还看着发呆——”我伸手推开他，听到他在我身后混乱的倒下的声音，抚摸着那琴盒出神。
　　愣住了，我的手指，上面满是灼伤的痕迹。
　　那是曾经没有的痕迹。
　　从哪个曾经，开始呢……

　　我有一双修长的手。
　　我有一把摩挲得熟润的小提琴。
　　我的肩膀上有一块被压得微微变形的皮肤，我的手指上有褪去过皮的印记。
　　我曾经在琴房中，让琴声和汗水慢慢流淌过整个夜晚，也曾经让抚琴弦的手指鲜血淋漓依然不能停息拉琴。
　　音乐和小提琴，在很久很久一段时间内，就是我生命的全部。
　　直到我离开温室，踏上社会，我才明白，那并不是生命的全部，生命的全部就是无论如何都要活下去。
　　我不是天才，我只是有着美好的幻想和希望而已。我以为只要我拼命，我可以成为一个艺术家，我可以让我的琴声成为世界上永远不会消失的声音，人们会反复的从喇叭里听到我的音乐，然后，我就会永不老去。
　　我忘记了，天才除了百分之九十的汗水还需要百分之一的天赋。
　　那恰恰是我不能流芳百世的百分之一。
　　我可以把任何听过的曲目最终拉得潸然泪下，我却不能创造出属于我的新事物，无论我怎么努力，我永远无法从一个朝拜者转变为圣者，那是我的绝望。
　　我开始坚持着一点可笑的尊严，对众多的工作不肖一顾，然而当我的肚子向我抗议的时候，我发现那些工作已经对我不消一顾了。
　　生命需要实质的保障。
　　他不能听着《梁祝》度日。
　　我挣扎了很久，然而终于向命运投降。
　　在那个冬天到来的时候，走投无路的我，万般无奈的情况下，在一个夜总会拉起了艳情小曲——为了我的肚子。
　　激情吗？
　　还是渴望？
　　那些名人教授，上课的时候慷慨激昂，勾勒着小提琴世界最瑰丽的景色，那是因为他们的肚子有保障。我现在终于明白。
　　晚上，我穿着风衣，在冷风中从后门进入夜总会，看着外表美丽而内心空洞的女人们千篇一律的脱着她们的衣服，我混在BANK队里拉着琴，听着人们吵杂的欲望在污浊的空气中发泄。天色发白的时候，我便幽灵一样的离开那里，在寂静的街道上小跑，手里的琴盒也随着晃动，我需要发泄，我的理想和道德在与我的生存欲望斗争着。
　　那个冰冷冬天里的我，异常消沉。
　　我学会了抽烟，但是舍不得在手上留下痕迹，于是带着手套抽烟。
　　站在破旧危房的阳台上，抽着烟，看太阳升起，我告诉自己，总有一天、总有一天我会克服苦难，站在成功的顶峰。
　　冬天渐渐离去，春天的气息似乎被我稍微捕捉到了一点点。
　　于是，我拿起琴，在阳台上，拉了起来。
　　琴声还是和过去一样的柔和、美妙，如同一杯淡香甘醇的绿茶，渐渐的在空气阳光中弥散开来。
　　我拉着琴，我的下巴抵着那熟悉的琴面，琴的脉动让我感知了。
　　拉完一曲，放下琴，听见对面楼上有鼓掌的声音。
　　“啪啪啪”的，清脆的很。
　　我抬头，冲着鼓掌的男孩笑了笑，“早啊。”
　　他点点头，把洗衣机里的衣服晾起来，在滴水的衣服中间，我看见他平静的面孔，淡淡的笑容在他嘴角，不知道为什么，从第一次看到他起，我总会想到他是一把琴，最适合弹奏出缥缈的不似人间音乐的琴。
　　只有那种超脱世俗的琴，才能够传递的，如同神的音乐一样的东西，从他的精神中，散发出来。让我感觉到。
　　“你每天都这时候晾衣服啊？不用上班？”我大声问他。他只是笑着看我，点头，然后进去屋内。我知道距离太远，他是听不清楚我说话的。
　　我所在的楼层比他所在的楼层隔了三层，然而我看见她都觉得他和我是在同一个平面上——这证明两栋楼的距离并不近，我没有仔细量过，也许一百米也许两百米。
　　谁知道呢？
　　一道高高长长的砖墙把两栋楼分开，我曾经想过去，却一直找不到墙的尽头，失望的放弃了。
　　我每天早晨拉琴，他每天早晨晾衣服都是一种习惯。
　　只是我忘记了，从这个冬天的哪一天开始，他会静静的听完我的琴，微笑着鼓掌，再去晾衣服了。
　　我喜欢他听我拉琴的时候，所带着的那种欣赏和陶醉，还有理解。
　　那是在夜总会拉着庸俗的曲调、在找工作时拉着最拿手的音乐、在街头徘徊无力奋斗的时候，那些身边的人所没有的尊重和支持。
　　在我几乎放弃了一切的时候，他给了我一个可以坚持的起点。
　　我在突然中找到了一个契机。
　　我还在夜总会拉琴，却渐渐有了自己的独奏。
　　那些白天道德岸然夜里堕落腐烂的人们开始注意我。
　　我的琴声，在污浊中，突然带给他们惊喜。
　　竟然也有了不为看艳舞而专程听我演奏的人们来到。
　　老板数着手里的票子，兴奋得满脸通红。
　　我早晨拉琴的时间更加长久也更加用心了，我期待着他听到我琴声之后的鼓掌，我也希望他能够露出惊讶和喜悦，我小心的努力着，充满了许久未有的干劲。
　　然而，他只是淡淡地笑着，欣赏着，鼓励着。偶尔张嘴，说出的话，我也听不清楚。我只有更加努力，我知道总有一天，我会站在他的面前，我会用我的双手带来的成功回报他。
　　当一家著名的唱片公司找我面试的时候，我意识到我和理想之间的距离瞬间近了好多。
　　我从夜总会出来的那个早晨，兴奋得几乎无法冷静。我急于把这个消息告诉他，告诉他。我成了世界上最幸福的人，我的胸口被从来没有过的满足充实着，马上就要爆炸。
　　我选择了一条近路，那条热闹非凡我却一直羞于自己的工作没有走过的路。
　　我在路上奔跑着，穿过来往的人群，熙熙攘攘的人群，平凡的人群，碌碌无为的人群……接着我看到了熟悉的身影，是他的！
　　我一眼就认了出来。
　　原来在洗衣服之前他会在这里买菜。
　　我遗憾以前没有走过这条路，如果走过，也许我早就碰见他了。
　　我走过去，我的身体轻松而精神，我的脸上有着愉快的笑容，我的心沸腾不已。我轻轻拍了拍他的肩膀，用和熟人说话的口气开口：“来买菜呀？今天吃什么？”
　　他慢慢的转过身，看见我，认出了我是谁，那双和我想象中一样的清澈的眼睛闪烁起喜悦的火焰，他露出了淡淡的笑容，点点头，握住了我的手。
　　他的手，很温暖，让我的心落到了最温柔的地方，我紧紧抓住了他的手：“有唱片公司找我去面试。你知道吗？我好高兴。真的。我从来没想过会这样的。都是因为你的原因，全都是你的鼓励我才……”我絮絮叨叨的兴奋得说着，他却只是一直一直的含着笑，轻轻点头。
　　“你怎么不说话？你不高兴吗？你和我一样高兴吧？”我问他。
　　他又点了一下头，从我的双手中慢慢抽出他的手。
　　然后在微微发冷的空气中，抬手，比划起我不懂得东西。那是我不懂得却熟悉的很得一种动作——哑语。
　　“你在干什么？这是什么？”我颤抖着开口。
　　“少年仔啊，阿棠是聋子啊。你不知道啊？他只看得懂唇型。”买菜的大叔告诉我我不原意相信的事实。
　　我的身体，一霎那僵硬。
　　我的兴奋冻结了，我的期待也落空，我的幻想我的感激还有愿望在这一秒瞬间变成了愤怒。
　　“你是聋子？！”我急得我伸手扫开他在动着的双手，憎恨的大吼了一声。
　　他眼里出现了一丝的受伤还有困惑。
　　他点点头。
　　“你什么都听不到！！！”我嘶吼着，你什么都听不到，那么为什么你要微笑，要鼓掌？你每天早晨看着我的时候，是在想什么？可怜我？怜悯我？
　　他脸色瞬间苍白。他伸手，颤抖着想触碰我，被我猛地甩开。
　　“别假惺惺！”我恶狠狠的瞪他，“你什么都听不到，根本不知道我早晨在怎么用心的拉琴，也根本不了解音乐的魅力！”
　　他看着我，摇头，抬手，反复比划着刚刚的动作。我别过头去，心里的愤怒渐渐成为了失望。我的音乐，还以为找到了唯一的知音。
　　原来，只是我的幻想。
　　自始至终，自始至终我的琴都在人间最底层徘徊，永远也成为不了靠近神的天籁啊。
　　在面试的时候，我落败了。
　　怀着被骗的愤怒和对自己的质疑，我落败了。
　　当我从那高耸的大楼中走出来的时候，我看到的是冬季的延续。
　　我拉紧了外衣。
　　从麻木匆忙的人群中间走过去。
　　我茫然的抬头。
　　这个城市原来是如此的冰冷。
　　我一直没有发现。

　　从腐朽的琴盒中倒出了那把颤动着的小提琴。那腐朽的琴盒，就好像我拥有的腐朽的生命。
　　我缓缓握住它，心里突然涌进了一丝渴望。
　　他现在还好么？
　　还站在那里，在早晨晾衣服吗？
　　会静静的微笑，然后安静的点头？
　　会保持着那种一把好琴一样的淡然宁静吗？
　　想见他……
　　想见他。想见他的厉害。

　　那片危房在一次火灾后完全拆除，成了城市新的发展区。最终，我在城市的另一端，社会福利院里见到了他。
　　“他在火灾中一氧化碳中毒，尽力挽救之后，命是保住了，但是因为休克时间太长，大脑供氧不足，现在……”护理人员在我身边遗憾的说。
　　现在成了真正安静的人了，一个什么都不知道的白痴。
　　我的眼泪没有留出来。
　　他依然带着淡淡的笑容，在安静的点头。
　　好像一把好琴，有着最接近神的韵律。
　　他一直在微笑。
　　他抬手，不停顿的比划着手语。是我不懂得手语。和他那天不停比划的一摸一样。
　　“护士，这……”
　　“他一直是这样，别的手语都不记得了，只有这个，他每天都会‘说’。”护理人员告诉我。
　　“你知道是什么意思吗？”我急切地问。
　　“我问了会手语的人，他们说，意思其实很简单。”
　　“是什么？”
　　护理人员叹气，说：“也许是给所爱的人的承诺吧？他说……”
　　他的手指在空中划了个圈，伸食指，指尖向上，贴于胸前然后指了指我，接着放在自己喉咙下面。
　　“我喜欢你的音乐……”护理人员翻译，她看到他接下来的动作，笑了：“以及……我很喜欢你。”
　　他双手伸开相对，互相左右摇动。坚定的比划了两次，似乎象征双方相爱，感情深厚。
　　我的泪积蓄在眼眶中。
　　那天，他反复说明的，急切要告诉我的，是这样的话语么？
　　我终于懂了。
　　完全懂了。
　　我走到他的身边，他坐着，抬头看我，微微笑了，轻轻点头，又点头。于是，我跪下去，把脸放在他的双腿上，他的手抚摸着我的头发。
　　我紧紧抱住了他的肩膀，在他的怀抱里蜷缩成一团。
　　没关系的。
　　你听不见也好，不明白也好。
　　微笑也好，点头也好。
　　我都不再误解也不再离开了。
　　即时你永远不懂得一切。
　　我也会在你的身边，我会拉起我的小提琴。
　　只拉给你听，只让你听。
　　也许你不会了解了……可是你依然会重复着微笑点头，以及那繁琐的手语。
　　我会在你身边。
　　你不用懂。
　　我的音乐你并不用侧耳倾听。
　　因为，那是超越了声音，超越了界限的……
　　God ’ s song。。