《A和M的日常》潇潇羽歇

4、生活琐碎

　　叔是典型法国佬类型，大男子主义，每天往头发上抹一堆发蜡发胶，硬是把他那一头蓬松狮子状乱发梳成了英式贵族后背头【画面请自行想象】，每天早上不喝咖啡就能死。以前没什么钱，刚同居时考虑到叔的经济状况，在纽约这寸土寸金的大城市，我俩只租得起客厅式的studio，就是那种一个厕所连浴室，一个厨房再加上一个客厅的小公寓，连房间都没有，打开大门正对着的就是客厅兼卧室。

　　为了省钱家具都买的二手的。当时为了给叔冲咖啡，特地网购了一个套餐，买六盒咖啡就能送一台价值199美金的咖啡机。我很少喝咖啡，觉得那玩意儿特别苦还发涩，对这些都不了解。咖啡机到了后研究了半天说明书才会使。第二天早上兴冲冲煮了咖啡给叔装了一保暖壶让他带着上班去了。

　　晚上他下班回家后举着保暖壶怨念的质问我：我最近是不是做错了什么事，你怎么能这么狠心给我倒了一壶这玩意儿？

　　我接过壶喝了一口，一股难以形容的苦味伴随着辣味冲入口中，比同仁堂的中药还恶心。

　　很无辜的把咖啡机拎到他面前“我百分百按照说明书上煮的！”

　　叔看了眼说明书举着咖啡盒说：“这是3倍加浓peppermint espresso【薄荷辣椒味浓缩黑咖啡】，一勺兑一升水，你今早放了几勺？”

　　“5勺啊，你不是喜欢喝浓的吗？”

　　叔：“......”

　　“但你就喝了一口对吧！应该没什么事，我看你现在这不好好的。”

　　叔叹了口气：“我就没喝，问题是我同事拿去喝了”

　　我：…………

　　经过数年长期练习，现在我煮咖啡的技巧已经从“难喝的要死”上升到“可以拉出漂亮的叶子花纹奶泡”的高级程度。

　　美国健身房里总会贴着一句名言：女性想要double D的胸围，男性想要29英寸6块腹肌的腰围。在美国，基本18至40岁阶段的男性同胞们都很热衷于健身。叔就是个很好的例子，几乎就是痴迷的程度。

　　每天早上6点例行晨跑，要跑一个小时，弄得大汗淋漓浑身粘糊糊的才回家洗澡顺便把我从床上踹起来。真的是“踹”起来。用。脚。踹。一开始我们没买床架，家里就一个半米厚床垫直接垫了层床单放在地毯上。早上我就会被叔用脚从床上踹到地毯上，然后再闭着眼挣扎着爬回床，叔洗完澡出来后又一次把我踹下去后才会清醒。

　　叔吃完晚饭一两个小时后还要每日例行100个俯卧撑。每次一看到他做俯卧撑我就想用手拍他屁股，难怪那么翘，还真不是一朝一夕能练出来的。

　　我和叔是两种完全不同的体质，十三四岁时我蹿个子，一年长了20多厘米，从1米55长到了1米81，体重却一点没变。一下子整个人就抽条了。出国前被姥姥好汤好水舒舒服服的养到了60公斤。高中为了能壮一点特地加入了学校橄榄球队，两年后，和我同队的其他人都长了一身腱子肉，一个个都比两年前结实了不止一倍。就我一个依旧抽条，虽然肌肉练出来不少，体重也没长几斤，腰围还是不到二尺。因此每次比赛前，教练都特地嘱咐我小心点，生怕别人一撞能把我腰或者腿弄折了。

　　叔明显比我宽一圈，高我快一个头，比我重30多公斤，胳膊三围大腿都比我粗一圈。像汉堡薯条披萨这些油腻食物他一周只敢吃一次，以前每周五晚上我都叫披萨外卖，叔总是一边啃着鸡蛋白和沙拉一边眼神悲愤的看着我一个人慢慢把整个十二寸披萨塞进肚子里。

　　他老是念叨我：“等你到了我这个年龄，你也会不得不放弃垃圾食品来保持身材”。

　　结果现在，我仍然每天不忌口想吃什么吃什么，体重还是一直没有突破65公斤大关。一看到我毫无顾忌的塞食物进嘴里，叔就仰头长叹世界不公平！只要提到体重问题，叔就捂脸求别问，我想要变得结实一点却怎么也胖不起来，叔要忍痛放弃很多美食才能努力维持住现在的身材。据说和胖子交往会变胖，和瘦子交往会变瘦，和健美的人交往也会变得健美。这理论在我和叔身上一点屁用都没有。

　　关于叔的审美观，我实在不想说什么了。据说法国是浪漫之都，据说法国男人都可会打扮自己了，据说法国男人的着装水平世界第一....第一你奶奶！

　　我十分不能理解叔的审美，律师这个职业需要很多套不同的西装，连续两天不能穿同一套西服衬衣或者打同一条领带。叔总共就三套西装，5件衬衫，领带有50多条！真是什么款式都有，让我大开眼界。淡粉色配大红点的，金色配蓝色条纹的，绿色上带着小白花儿。那叫一个色彩斑斓，颜色齐全。而且这货居然觉得这些都很好看。

　　有次和叔去商场买衣服，一进门叔立刻直奔男装区.....的领带区...

　　然后挑了一堆颜色极其诡异的领带，跟拿了小红花的幼儿园小朋友一样，兴高采烈的跟我展示。

　　叔：这条怎么样？是不是挺配我的肤色的？

　　我深深的看了一眼他手中那条黄色上带着小圆点的领带，费了很大劲儿才把嘴里的脏话咽下去。叔家里三代都是地地道道的白种人血统，全身上下所有的毛发全他娘的都是金色的，头发体毛睫毛！都是金色的，这货还要再带个这么傻逼的领带。这下真成金毛狮王了。

　　我面容抽搐着：叔，这颜色不配你的西装，咱换一条吧。

　　叔又拿了一条橘黄色和深蓝色交叉的条纹状领带在我眼前晃悠。

　　继续在心里安慰自己：淡定点，他刚找到了新的工作，大庭广众的不能随便骂人，要冷静！要冷静！等回家再说，回家再说。

　　继续抽搐：叔这颜色太深了，也不适合你。

　　叔特别失望的说：我一直以为橘黄色是我的幸运颜色呢，每次只要带着那条橘黄色的领带，面试一定会成功。

　　听到这儿我实在忍无可忍了！美国面试官都是色盲还是眼瞎啊，不得不吐槽下，叔有条专门面试才系的领带，明晃晃的大橘黄色，还带着白色条纹，简直就是中国中小学时期合唱团打的领带类型，这货居然系着这玩意去面试，而且回回面试居然都能过。一想到叔那老成的长相配上那么粉嫩的领带，我就有种会做恶梦的预感。

　　法国人都很浪漫，所以接吻技术都很好。老听人说什么接吻技术很强悍的人都会一门特技：用舌头把樱桃梗打结。叔是法国人，叔吻技很好，但是，叔不会用舌头把樱桃梗打结。
　　有天超市水果特价，樱桃才3.99美元一磅，兴冲冲买了洗干净准备晚饭后当点心吃。

　　等叔回来后我突然想到了用舌头把樱桃梗打结这个技术，就塞了一颗到叔嘴里让他试试能不能做到，结果叔连核带梗全咽下去了好几个也没成功。但是叔一直不死心，觉得自己吻技好理应当能打结樱桃梗，连续吃了很多了，全部有去无回，一个梗都没剩下全咽下去了。

　　当天晚上俯卧撑都没做，叔专心致志的捧着几十根樱桃梗在那儿练习，

　　睡觉前我问他：成功了吗？看你弄半天了，

　　叔皱着眉头摇了摇头，满脸痛苦状。

　　我问：怎么不说话，嘴巴抽筋了？叔张开嘴伸出舌头，

　　我一看，好家伙，咬破了好几处。到现在叔还是不会用舌头打结樱桃梗，这事也成了他的一个死穴。