《情歌没有告诉你》阿阿阿七

1、1 三万里英尺

　　三万里英尺的高空。和我继续相爱好不好。

　　A
　　蹲坐在你家小区门口的台阶上。默默的抱着一瓶苹果味芬达。
　　你家在一楼。房间里的灯还亮着。
　　我想这么早你应该还在写作业吧。于是拿出手机准备给你打电话。
　　想了一想还是没有摁下拨出键。
　　想发的短信存满了草稿箱。收件人都是你。可是一条都没有发出。
　　没有足够的勇气能够支撑着我摁下发出键。
　　“你在干嘛啊。”发信人是你。
　　我猝不及防，没有想到你会发短信给我。但是嘴角止不住的笑意。
　　“我在家看书呢。”收信人是你。
　　嘿。我亲爱的你。我真的好想你啊。
　　明明是很想你却还是不舍得说出口。好像说多了这句话就变得廉价。你便会觉得如此的不值了。虽然我知道你不会的。可是还是没有说。
　　“我在你家楼下喔。”手机屏幕的光忽然亮了起来。
　　照映着的我的脸也显得明亮了。握着手机的胳膊颤抖了一下。你跑到我家去了。
　　出了你家小区的大门迅速拦了一辆出租车。
　　待到楼下的时候你已经不在了。我心里空荡荡的。没有想到这么快你就走了。
　　“你明明就不在家。”
　　我不知道说什么才好。
　　亲爱的你啊。我最受不了的就是你撒娇的语气了。没有生气还是会一副别扭委屈的样子。我已经能想象到你在你家小区的花园里。气鼓鼓的嘟着嘴。蹲在地上说不定还会很小孩子气的画圈圈诅咒我。
　　可是。我就是喜欢这样的你啊。
　　B
　　距离上一次见面已经过去了六天。
　　我没有预料到的事情是你真的生气了。所以你处处躲着我。我心里自认委屈可是还是觉得是我欺骗你在先。如果这算作是善意的谎言的话。
　　我从来都不喜欢骗人的。何况这个人是你。
　　我做不到欺骗你可是我心里也总会有那么一些小心思。
　　我处处都想讨你欢心只怕有一天你会对我厌倦赶我走。我不想离开你我也离开不了你。
　　你是我赖以为生的。你是我不可或缺的。
　　你是我喜欢的在乎的需要的。
　　可是。我想你不喜欢我了吧。不然你怎么会生气呢。
　　我还能记得那次你说。你占有欲太强了。我受不了。
　　可是我真的真的不能放你走。
　　有些人在生命中也许对你来说只是边边角角就像城市的边缘区。
　　有些人在生命中也许对你来说只是无关紧要或者随她去吧与我无关。
　　有些人在生命中也许对你来说只是过客是抓不住的记不清面容的。
　　那我呢。
　　我能让你觉得是举足轻重的吗抑或是无法放弃无法离去无法清理。
　　在你的世界里。
　　我说一的时候也许你会想一想然后告诉我不对你需要的是二。
　　我牵你手的时候你会不耐烦的跟我说夏天诶这么热你还牵手干嘛。
　　我买给你饮料的时候你会挑眉说这就是你对我的了解程度吗连我喜欢喝什么都不知道。
　　我帮你拿背包拿购物袋的时候你会笑但我知道眼眸里有你深藏的不以为然。
　　我强求你恳求你留在我身边就算是没有爱也不愿意放你走。
　　是从什么时候开始变成了今天的模样。
　　是从我那次忘记了帮你买你想要的笔记本吗。
　　是从我某天忘记了在看到你短信的时候立刻回复吗。
　　是从我在操场上看到你却没有打招呼的时候吗。
　　是从我质问你是不是不爱我你却低头不说话的时候吗。
　　还是说。从一开始。我问你要不要和我在一起的时候。
　　你说。
　　“在一起可以啊。可是我觉得也许会不够爱你。”
　　我不管这些我只要你在我身边。
　　但走到今天这一步我想是你故意的吧。你想离开我了。
　　我想你要走了。
　　C
　　三十九度六的高烧。一晚上在你家门口不肯离去淋了三个小时的大雨。
　　我大声呼喊你名字却得不到回应。
　　那些过往的行人都看着我然后迅速离去了。
　　经过的阿姨想把伞借给我却被我一把推开。冷冷的说不需要。
　　“淋雨都被淋糊涂了吧。”她怪异的看了我一眼然后进了楼道。
　　可是这三个小时将我耗到精疲力尽。我没有力气去喊你的名字没有固执再支撑我站在这场停不下来的大雨里。
　　我拖着身子迈着缓慢的步伐移动到你家门口。头发上的水珠一滴滴的滴落在白色短袖上。滴落在你家门前的毛毯上。滴落在和你买的情侣款帆布鞋上。
　　终于忍不住失声痛哭了起来。
　　你看我。现在多么狼狈。哪里还有一点曾经和你在一起时的意气风发趾高气扬志得意满。
　　我拉着你逛商场骑单车兜风拍立得照下我们的鬼脸。
　　吃火锅热气成雾。看不清你的笑脸。街边小吃你每次都要我吃到撑。
　　避风塘奶茶。不二家奶糖。乐事原味分享装薯片。好丽友提拉米苏夹心派。
　　你爱吃的我也喜欢。你偶尔皱眉我偶尔眯眼。
　　打扑克牌的时候。你会直接跟我说不能输了就有惩罚。我会说喂你想的是不是太好啦。
　　这世上本没有事情是理所应当。只是习惯将此变成了现在的情节。
　　比如说。你没有一定要和我在一起的理由。
　　比如说。你没有一定要喜欢我爱我的理由。
　　比如说。你没有一定要容纳忍让我的理由。
　　我不能因为习惯性的记得。习惯性的你在身边。就变得觉得这一切理所应当。
　　敷衍啊装模作样啊随便啊不顾别人的心啊自私啊小心眼啊这些怎么能怪你呢。
　　你不是我的你不属于我。我不是拥有你只是暂时属于你。
　　其实我有一定要做这些的理由。
　　易拉罐啤酒打开的时候。黄色的啤酒上有不停翻腾的气泡。照映出记忆里的你我。
　　我不会喝酒。我不会抽烟。我会熬夜。我会失眠。
　　咖啡奶茶红茶可乐。外加一点你的眼泪。再加些我的不满和小心翼翼。
　　2009年9月12日。
　　我们在一起。想念的手心我拉住你。
　　“我喜欢你。”
　　D
　　手机关机了一个星期。在家里哪里也不想去。
　　身体酸痛躺在床上没有任何一个人来看我。偶尔打开电脑看看是否有好友更新。
　　而你的时间仿佛也跟着我停止在了那个下着大雨的晚上。
　　没有更新没有短信没有电话没有留言。
　　悄然退出我的世界还是没有我所以你可以开始声色犬马花红酒绿。
　　上火重感冒高烧嗓子发炎只能自己默默硬撑着去医院开药。
　　几乎每次都是自己从床上掉下去。没有力气四肢酸痛。
　　这都是你不知道的事。
　　我喜欢不告诉你我都为了你做了什么改变了什么失去了什么。
　　可惜你不注重我的过程只能看到我的结果结局不满意你就不会感知到我的付出。
　　我咬咬牙拿出手机摁下1键调出你的手机号码接通你的电话。
　　电话那边是你和我一样的铃声。情歌没有告诉你。
　　我听着缓慢的前奏听着梁静茹的歌声。
　　“爱是什么。感动宇宙。感动不了你又算什么。”
　　直到最后客服小姐的声音透过冰冷的金属手机没有感情的说道。
　　“您拨打的电话暂时无法接通。请稍后再拨。”
　　我无力的放下手机。趴在床上翻身抽搐起来。
　　剧烈的抽搐让我咳嗽的不停。还有被眼泪浸湿的枕头是你给的感动上面有你绣的FOERVER。
　　我又拿起手机翻起你和我当初的照片不管是笑是哭是感动是愤怒。
　　最初的起点你还会陪我一起回去吗。
　　在零点整。我用力的摁着手机键盘打出五个字给你。
　　“我们分手吧。”
　　悄然无声息的眼泪滑落。手指因为用力过度发白。紧握的拳头手背上的伤疤暗黄色的皮肤。
　　两分钟后手机在床上振动起来掉到了木地板上。
　　我翻身下床捡起手机倚靠在墙边。克制住心里的恐慌和紧张。
　　手机屏幕忽而闪烁忽而黯淡。
　　“恩。”
　　这个时候备忘录跳了出来。低头再看。
　　“和最亲爱的你在一起两周年的纪念日。”
　　再也不需要用多余的字眼来描述这场失败又荒唐的恋爱了。
　　我们就到这吧。
　　E
　　感谢你陪我走过的24个月。104个星期零2天。730天。1051200分钟。62072000秒。
　　感谢你给我的荒唐给我的疯狂给我的张扬给我的不舍给我的难过。
　　感谢你要我聪明要我理智要我冷静要我安定要我改变要我爱你。
　　这下好了。我和你料想也不过是这样一个。仓促也掩埋不住苍白的结局。
　　没有我喜欢你。没有你说的FOREVER。没有谎言。没有嫉妒。只有我在深夜里呼吸着你的沉重。
　　我不是不喜欢你。只是我不能再喜欢你。
　　我爱的荒唐而又狼狈。和你共同呼吸却又无法一起存在。
　　拽着你别走是对你的挽留。还是为了满足自己的占有欲。或者说我太爱你了爱到不能自拔。
　　你曾经说。你怕被我的爱淹没。
　　我没有当真。以为你只是感受到了我有多么爱你多么需要你。以为你终于懂得我的爱的多少。
　　可是这些爱到了最后。还是要无法说着快乐断断续续的结束。
　　想念是飞机在空中飞行拉出的一条线。
　　单反相机你说过我们要一人一台。玩到破产也没有关系我们在一起。
　　我再也不能光明正大的去说爱你了。
　　那样是我不放手。是我看不清现实。是我不能理智。忘记了你教会我的一切。
　　你说过爱是一个人的事情也是两个人的事情。
　　如今我将你说过的每一句话烙印在心间。写上关于你便是止步于此不能深入。
　　我想过很多和你的结尾。可是我唯独没想过是那么简简单单的两条短信。就让我们为此贡献出了才刚满两年的恋爱。
　　一场轰轰烈烈开始。说要轰轰烈烈结束。却还是被你直接割断扔在我这里的情感。
　　要说什么才好。
　　怎么就变成了这个模样呢。
　　再度被眼泪浸湿的枕头。我看到了那个FOERVER在我的眼泪浸泡下渐渐模糊。
　　先是FOE。再是RVER。一点一点模糊然后消失。再也看不见。
　　我把眼睛慢慢的闭上。回忆里放映着关于你的一点一滴。
　　FOREVER你将它绣成了FOERVER。
　　真是可笑。最后才发现。原来我们不会永远是你早就决定好的诺言。
　　你给我了FOERVER但它什么也不是只是你握在手里的筹码。
　　我拿出手机再次拨通了你的电话。
　　耳边依然响起了那首情歌没有告诉你。
　　“爱恨忐忑。是你。陪我哼过。”

　　那些情歌。是我。
　　如果你会。想我。