《戏子和女翻译 （厨子戏子痞子番外）》黛子墨

14、一桐篇二

　　火车慢慢地驶离站台，车轮滚动着仿佛碾压的除了坚硬铁轨还有我的心，就好像灵魂在慢慢地抽离，整个人只觉得空荡荡，冰冷冷，冷彻心扉。
　　车站总让人想到离别，其实相反的，这里也有更多的重逢，相拥的恋人，谈笑的亲人。毕竟，分离总会有结果，一种便是再次拥有，而另外一种却是失去。我就是后者。

　　十分钟前，我在人群中大声地呼喊她的名字。我甚至还在慌乱中认错了一个女孩，但一切都是徒劳。人太多了，周围太吵或许她根本听不到我，也看不到我，她可能已经上车了，她可能又像平时一样爱打盹，她可能…..我为自己找着各种理由，一边努力的找，一边心却越来越沉，狠狠地往下坠。或许，真正的原因是，她放弃了，她根本不愿意再留下来，也不愿意再给我一次机会…
　　不，火车一刻还没有走，我就一刻不能放弃。

　　我从车头一直跑到车尾，我用力地拍打每一扇窗户，大声地向车里喊着她的名字。到后来，名字渐渐变成了恳求，“柳田樱，柳田樱，是我，一桐！快出来，我还有话要和你说！”

　　“我错了，我说的都是骗你的！留下来吧，我什么都能接受！”

　　“你看，快看哪！樱花开了，它真的开了！”

　　“梧桐相待老，鸳鸯会双死！你听见了吗？”
　　到最后，我已经声嘶力竭，沙哑的声音干涩的嗓子，不知道是为了告诉小樱，还是在喃喃自语。火车的车窗里和周围是一张张陌生的脸，他们对我疯子一样的行径冷冷地旁观着，或者窃窃私语，或者干脆大声议论，我全都不放在眼里，仍旧大声地叫喊着。从来没有这样不管不顾，这样的话，火车上的你应该是听得到吧。

　　我费劲了体力，大汗淋漓，抱着花盆瘫坐在地上。却不知道什么时候，已是泪流满面。我后悔了，我后悔最后明明拉住了你的手，为何要松开。我后悔没有清清楚楚告诉你我的想法，就算是要走，我还没有好好和你道别。我后悔还没有带你去吃承诺过的夜市，也后悔还没有学会你教我的那首好听的曲子，后悔你的演讲比赛我没有去成，后悔忘记要买给你的瓷娃娃，后悔那一次拒绝吃掉你剩下的“葫芦冰糖”.......

　　从来以为自己都是冷静的，没有什么事情是我努力过而做不好的，就算是再难的事情，只要是我用心和超过超过别人的勤奋，便都能迎刃而解，如果真的是在我的能力之外，我也会有自知之明的理智的避让开。然而，世界上却又一个这样的你，我又偏偏遇到。

　　或许你时常会绯红了脸颊，躲开我的眼神。但你也从来不会知道，第一次，面对你，我有慌乱的感觉，后来我才知道，那些慌乱就来自于我那颗见到你就不会听话了的心脏。这样前所未有的超出我把握的事情，我的第一反应就是躲开，却又忍不住走近你，又走开。直到我这样愚蠢的试探，来来回回伤害了你，直到看到你憔悴的病容轻易地就刺痛了我，直到老三的拳头狠狠地打醒了我，直到我看见你与你的日本哥哥并肩站在一起，我竟然无法忍受，我无法忍受与你隔开的距离，终于明白那些和你在一起的不安是懵懂的喜欢，我才鼓起勇气走进你的生活。
　　你的温柔，你的恬静，你的温暖，面对我们的文化你那些总是无处不在的为什么，你爱看的英文的爱情小说，你缠着我讲的那些故事，你偶有的感伤，你为我带来的惊喜无一也不在潜移默化的影响和改变着我，把我变成了现在的我，一个离不开你了的我。

　　现在，你却把一个这样的我甩的远远的。你怎么忍心？
　　然而，这样的现实终归还是我自己一手造成的，怨不得别人，更不可能归罪的人就是小樱。是我的所为让她失去了和我在一起的信心和勇气，推开她，推她上了离开我的火车的人不是别的任何人，就是我自己。

　　之后，是一场不大不小的病。来的也突然，病来如山倒，病去如抽丝。我赖在病床上，并不想这着早点好，相反的，我只想让这样的日子再长一点，想着就这样放纵自己一回吧。受苦，吃药，病痛，就算作是对自己的惩罚。若是看到瘦了的我，小樱会不会心疼，会不会回心转意呢？我有时竟然会冒出这种幼稚的想法，却又觉得自己可笑。但为什么我就没有幼稚一次的权利，若是这样的幼稚能换回她，又何妨？